古今譚
不忘初心，勵志前行。
在之前的二十多年時間裡，我一直都是以一個很佛系的心態度過每一天的時光，我知道人都有夢想，也需要夢想，但可能是我不曾擁有的太多，想得到的太多，所以我一直很迷茫，不知道什麼才是我真正想要的。
大學畢業以後並沒有經歷四處應聘，投簡歷面試的艱難時期，而是直接進入一個國企中工作，每天拿著穩定的工資，雖然不多，但也足夠自己花銷，生活一直都太過安逸，雖比上不足，但比下有餘。上班工作，下班打打遊戲、看看電影，放假再跟朋友聚聚會，日子就這麼一天天的過去，一切都是那麼的順其自然，就像溫水煮青蛙，一直沒經歷過什麼挫折，平淡安逸的生活讓本來就迷茫的我忘記了去尋找我的夢想。
一直到今年2月16日的那天，當我再次看到她的那一刻，我突然意識到，原來我們都已經長大了，在一起的兩天時間裡，我們一起吃飯，看電影，逛公園，逛商場。在聊天中我才知道她這幾年的生活和我預想中的並不一樣，而且她今年考研畢業後會來南方工作，這讓我覺得命運既然又一次的讓我走到了一起，那麼這一次，我不會再放棄，除非她找到那個她心中最理想的人。
我們是在高中時認識的，當時雖同在一個班級但彼此並不是很熟悉，我只知道她學習很好，而我的成績並不是很好，我總覺得優等生和我並不屬於一個群體。直到步入高三年級重新調整座位後，我坐在她的旁邊，作為同桌，我才真正的接觸她。
好學生的日常就是聽課，做題，給別人講題，她學習的時候真的很認真，雖然我不知道我認真起來是不是也特別有魅力，但是她努力的樣子真的很吸引我，我喜歡看她認真起來的樣子，她給別人講題的時候都很細心，並很有耐心的詢問別人是否聽懂了，所以很多人都會找她問問題，而每一次我都會在旁邊偷偷地看她，我知道我已經慢慢的開始喜歡她了。
她很優秀，但是她對自己平時的小習慣並不在意，而我因為喜歡她所以會在意，東北的冬天很冷，坐在教室裡也不是很暖和，鐵質的桌椅除了木質的桌面，其他地方都很涼，每次她認真起來都會不經意的把腿靠在冰涼的桌子腿上，所以我總是會把桌子腿推開一些，或者把外套拿她蓋在腿上，我會常常叮囑她晚上要吃些東西，她每次都會說知道了之後又忘記，我會關注她的每一個細節，因為我想關心她，照顧她，而她也應該知道我的心思，對於我的關心並沒有拒絕，這份好感，讓我在那段時間真的很開心。
我知道想要跟她在一起，我需要好好學習，所以我努力，可是時間太緊，儘管我很努力，但是基礎差效果並不明顯，最後的幾次模擬考試我發現成績上的差距果然是無法彌補了，而她還是那麼優秀，如果正常發揮，她肯定會以一個好的成績考入一個理想的大學，以後的發展肯定會很好，可能是因為從小家裡條件就不是很好，自卑的心理讓我開始覺得，我的條件配不上她，在好的大學裡會有很多的人跟她一樣優秀，她可以選擇比我更好的，所以我決定不再打擾她，讓她去追求更好的生活，會有人替我去照顧她關心她，而且一定比我更優秀。既然這份喜歡還沒有說出口，那麼就讓這份好感作為高中時期最好的回憶，所以我決定將這份美好持續到高中時期的最後一刻，就是高考前離開校園的那一刻。我不知道這算不算初戀，但是這段回憶對我來說是美好的，也是我第一次真正的用心去追求我想要的。
畢業以後，我只見過她一次，是在畢業後的一次同學聚會上，她還是當初我喜歡的那個樣子，我們並沒有過多的交流，其實我真的很想問問她現在過得怎麼樣，是不是和我當初認為的一樣好，但是我又害怕聽到答案，我不敢看她的眼睛，只能偷偷的看一看她，因為她看我時我就會覺得像是在埋怨我不負責任的默默離開，我只能告訴自己，她現在過得肯定很好，你當初的決定是對的。
之後的日子，偶爾我們也會在微信中聊幾句，不過都沒什麼內容，我總是會時不時的看一下她的朋友圈，看一看她發的內容看看是不是能看出她的現狀，她大學畢業後一邊在學校實習一邊考研，而我則是要被分配到南方分公司工作，我很想去看看她，又怕打擾到她的生活，終究是要一個在南方一個在北方的，還是算了。
我很想知道她有沒男朋友，對她好不好，但是我沒有問，因為人總是想在心裡留下一些希望，幻想著還有一種可能，直到有一天我看見她朋友圈裡出現了那個人送給她的禮物，我知道，我是真的該離開了，從那以後我不再關注她朋友圈裡的信息，不再跟她聊天，因為我知道有人會關注她，照顧她，她也一定會過得很好。
然而命運總是很奇妙，今年過年的時候她突然問我南方這邊的學校怎麼樣，今年研究生畢業後她準備過來工作，在北方生活了那麼久突然要來這個陌生的地方，沒有親戚也沒有朋友，只有自己一個人，她不是應該過得很幸福麼，我不知道，但我知道我需要去看看她。
當我看到她時我才知道，雖然斷了聯繫但是最初的好感現在依舊還在。現在的我們都長大了，在接觸的兩天裡我發現她很獨立，也很努力，她在不斷的讓自己變得優秀，我不知道之前那個他照顧了她多久，但我知道基本上這幾年都是她自己一個人渡過的，她變得對自己很好，一個人出去旅遊，吃飯，看電影，一個人過節過生日，她告訴我一個人其實挺好的，而我知道她是因為一直是自己一個人，她需要一個人陪伴，而我卻自以為是的認為那個人一直都在，我很想對她說一句“對不起，是我來晚了”。
既然命運讓我們再一次交織在一起，那麼這一次我不會再輕易放手，她說過她理想中的另一半需要對她好，能有讓她仰視的地方，三觀要一致。我知道我不一定能達到那個最理想的標準，但是我會努力讓自己變得離標準更接近。
她喜歡旅行，想去很多地方，而我想陪著她去所有她想去的地方，雖然我知道這很難，但是這讓我找到了我奮鬥和努力的目標，平淡安逸的生活已經過去了，從現在開始，我要努力改變，讓自己變得優秀，不光是為了配上優秀的她，更是為了我現在追尋的夢想——陪我喜歡的人去她想要去的地方。
叢木林ing
躊躇滿志，雲淡風輕
我30出頭了，至今沒有一份穩定的工作，有一個6歲的女兒，前兩年打算要二胎想要個兒子，一直沒懷上，誰知年前老婆拿出來B超單子，一臉愁容還帶有怒意對我說：你自己看吧。我大眼一看，確定懷孕無疑，心裡挺激動，抬頭看媳婦，還是那個表情，我再仔細看了下，下面超聲提示：考慮雙胎！啥意思啊，雙胞胎嗎？這時媳婦抬手就打，眼裡含著淚花，嘴上說著：叫你烏鴉嘴，叫你烏鴉嘴！因為之前懷不上安慰媳婦開玩笑說過，這事兒不急，不強求，咱先養身體，說不定以後能多要幾個呢！媳婦邊打我一邊嘟囔著，我想笑，沒敢，忍住了，抓住媳婦的手，說：走，咱回家再說！
到家以後媳婦甩給我一句話：萬一是兩個兒子，你看咋養吧。說完就回屋關門了！我自己在客廳那叫一個竊喜啊，趕緊先給我爸我媽打電話報喜，爸媽也是笑的合不攏嘴。高興之餘，剩下還真就是惆悵了！不過我這人向來比較樂觀，是該自己找點事情做了，給別人打工也厭煩了，所以下午就在網上訂了臺電腦，準備投入到自媒體行業當中，可以在家做，也能照顧媳婦。本人做過文案策劃，之前在一家公司二十年週年慶文案中，寫的新聞稿在在當地日報16版刊印！在另一家公司年度經銷商大會簡報刊印出來發放到全國1000多家經銷商手中，下面編撰一欄還印的有我的名字！也算這幾年比較令我自豪的事情了。
本人大的理想沒有，至於養孩子，富了就富養，窮了就窮養，總能拉扯大！
80後內秀郭南風
晴天霹靂。
今天上午接到一電話說我家人欠他們錢，欠1萬，已經逾期，以為是騙子，回家問了之後才知道不光在銀行貸款還在平臺借了，共計120餘萬，利息一天1000多，我一月工資才3000多，瞬間感覺全世界都完了。
就中午飯也沒有都沒有胃口吃了，自己想了一下午才接受這個事實，感覺人生沒了希望，第一次欠這麼多一點辦法也沒有，也不知道該怎麼做才能還夠這麼多錢。
自己唯有調整心態上班努力掙錢，努力還錢，
感覺前途一片漆黑，現在才懂一夜白了頭的含義。
清河小號
複雜，心情特別複雜。
我是一年前出的車禍，因公外出返程在副駕高速追尾，造成人當場昏迷腦震盪，胳膊粉碎骨折，臉部擋風玻璃劃傷縫了20多針，門牙斷裂，鼻子割開，車撞報廢了。做的手術內固定現在一年了，馬上要做手術了，感覺心情特別複雜。
1.擔心手術狀況，這個手術和裝內固定時候基本一樣的。我的左手臂尺橈骨粉碎骨折，所以還是要開刀兩處長的傷口，所以心情特別點複雜，又要去醫院，又要經歷一次痛苦。當時在醫院手術後，一晚上疼痛睡不著覺，快到天亮打了麻醉睡了2-3小時天就亮了，很吵睡不著了。還不敢亂動，想想都痛苦。
2.當時車禍時候，主駕安全氣囊彈開，我的副駕安全氣囊沒有彈開，好多人都說要找廠家賠償，但是我在醫院的時候公司已經按照交通事故處理了事情。
3.經歷了這次交通事故。在醫院這麼多天，對生死健康，看的更深刻了，對其他看的比較淡了。對一些人也看的更深刻了。
好了，希望下週手術，平平安安，平淡是福。安全第一，下次不要做副駕，太危險。
優品看天下
現在的心情，以前年輕的時候真的是不懂，以前我看電視的時候。經常看到男主角們經常抽菸，酗酒，當然了，我也不是讓你們去學壞的，當你年紀大了一些時候這些你就慢慢領悟了。
在我沒結婚之前，是沒什麼壓力一個月掙多少錢。夠花就行了，一個人吃飽全家不餓，真的一點壓力都沒有。
反而現在結了婚以後壓力特別大，我去那我老婆都要管我，但我在家待著吧？她又要說你去找朋友玩不行嗎，一天到晚就知道玩手機，還有現在老婆肚子大了，不能幹活了。
我現在一個月工資也就四5000吧，給我老婆買補品 醫院檢查，差不多就剛剛好 所以壓力特大，我現在的心情，我只想用一句話來概括 快樂 因為我要當爸爸了 努力工作賺錢 加油 加油
志叔日記
現在的我苦不堪言，未來的我遙不可及。生命只有幹出來的精彩，沒有等待出來的輝煌！
有目標的人在奔跑，沒目標的人在流浪。有目標的人在感恩，沒目標的人在抱怨。有目標的人睡不著， 沒目標的人睡不醒。
大家請給自己人生中一個夢吧！讓夢給自己一條路，最後讓路給自己一個方向！然後讓方向給我們指引光明。我們要學會跌倒了自己爬起來，受傷了要學會給自己療傷！
馬雲說過，年輕人，你不去創業，不去旅遊 ，不去接受新鮮事物，不去給身邊的人帶去正能量，整天掛著QQ，看看微信 ，逛逛淘寶，拿著包月的工資 ，幹著不計流量的工作。
還整天在家千篇一律的重複著昨天的生活，於是幹著80歲老人都能做的事，天天在家躺在床上等著天上掉餡餅的美事，請問 : 你要青春有什麼用？青春留你有何用？
廷往
心情有些善感思緒萬般！
晚上送孩子回校後，回來的路上，自己一個人聽著歌開著車，回想著昨天兩個4年級的女兒在沐浴時在吵架，一直在吵，然後我過去讓她們各自掌嘴10下。
大概又過了十分鐘大女兒出來了，沒見小女兒，又過了十分鐘，小女兒還是沒有出來，她在浴室裡蹲著哭。
這幾天不知道為什麼自己的脾氣總是那麼爆躁，很難控制得住，我讓她出來後，還是將她們姐妹倆狠狠的教訓了一頓，大女兒也哭起來了。我都忘記自己說什麼了，只記得大女兒說的那幾句話：你們大人還不是一樣，你和爸爸還不是，在心情不好討論問題時，我們一上去就將脾氣撒在我身上！
大女兒的這幾句話，一直的在我腦海裡打轉。
讓是此刻的自己心情不禁的善感思緒萬般起來！是啊！雖然自己是孩子的媽媽，但也不能將自己生活中的壓力情緒帶給孩子啊，孩子們又有什麼錯呢？自己的生活中的壓力，本身就是自己本該去承擔的責任，就像女兒們，她們6歲就離家住宿去讀書了，她們那麼小的離開父母身邊，住在學校了，晚也不能見到爸爸媽媽，幼小的她們也有著她們的壓力和煩躁，但她們都去面對著，並沒有將情緒帶回家給我們做父母的。想到這，心裡不禁的百感交集，孩子們的童年時光自己都給予了什麼，孩子都4年級了，再過兩年六一兒童節都不再是她們的節日了，飛逝的時光，永遠都不會再回頭。每個人都有自己的生活壓力，都有著自己不同身份不同年齡段該去做該去承擔的事情。
就連現在3歲的小朋友都有他們要做的事，每天一大早被校車接回到學校，一呆就一整天的。他們也很不願意，甚至有些孩子早上6點多就要起來做校車，他們也不願意，但父母要求，社會步伐如此，被迫3歲的孩子也開始走進社會，並融入社會中！
女兒的話，讓我一直在回想著她們小時候的點點滴滴，想想，孩子其實比大人更寬容比大度，她們承受著父母的不好情緒，承受著父母對她們的嚴格和各種要求，並且還要在大人每天不斷的要求中成長…………
需時達吊車叉車平臺
沒有起伏，沒有波動，沒有感覺。單親媽媽的生活，三言兩語說不清，隻言片語道不明，長篇大論寫不完。每天從早上開始，忙碌，晚上等孩子睡著。想著明天都需要做什麼？日復一日，年復一年！不論怎樣的心情，心中還是有太陽的。很慶幸，我沒有因此而一直頹廢，而是每天努力的微笑，充滿鬥志的過每一天！生活不過就是五味雜陳，酸甜苦辣，每個人經歷的都是一樣的味道！或深或淺，或濃或淡！其實已經很久不寫東西了，近期竟又開始迷戀了，可能是不想讓空虛的內心陪伴寂寞的靈魂！尋求精神上的豐富多彩，陪伴不想再失眠的夜晚！
花朵朵9696
這個問題讓我想起這段日子的辛酸苦辣。
思緒萬千，我和我老公新婚一年，去年年底我生下我的第一個寶寶，這應該是一件闔家歡樂的事，但是就在我生完第二天，我老公因為通宵熬夜兩天陪產，身體消耗撐不住，垮了。去年年中，我老公開始出現身體無力痠軟的症狀，幾個月過去病情逐漸加重，直至後來走10米一歇，頭抬不起來，吃飯咬不動等等奇怪的病症，也是四處尋醫問藥，一直找不出病因，醫生開的藥似好似壞，拖著拖著就到了我生產的日子，原以為就像平時一樣，還能堅持，但是熬夜加上擔憂我耗盡了他所有的精力，一下子人就垮了，這下急壞了所有人，我害怕極了，醫院的醫生推薦去省裡的醫院去看，不得了，怕有生命危險，於是我婆婆就帶他去省裡，後來在省裡的醫院住了快一個月才好，我婆婆也在醫院照顧他，我整個月子都是在自己孃家做，坐月子難受，每天又在擔心我老公，想起這些事就哭，我媽說月子裡不能哭，會壞了眼睛，但是我忍不住，又不敢告訴媽媽，太難熬了。
幾個月過去了，老公也在漸漸康復中，日子也慢慢過著，想起前段日子，有用黑雲壓城城欲催的感覺，心態差點崩了，我想這件事是對我和老公的考驗，我們要一起加油，努力工作賺錢，最後希望全家人平平安安健健康康。（順便說下，這種病叫脂質沉積性肌病，有相關問題或者有疑惑的可以問我)
呆若木勳
我覺得我的人生是很累的很累的，古人說的好，如果我現在不累，以後我就會更累。同時，我的人生也是很苦的，有人對我說，小夥子，如果你現在不苦，以後就會更苦。你唯有累過，方才知道苦盡甘甜的感覺。
很多人都說，如果你騙了我，我仍然相信你，這是智慧。為什麼啊？，其實我不是很懂，大家慢慢領悟，還有人說，你為我捧場，我為你捧場，這是朋友。更有人說，今天你笨，明天又說你傻，說這是愛你的人我完成搞不明白這是為什麼？大家領悟就好。
說到這些，又有人出來說了：說經常批評你，又肯來幫你的，那是貴人。幫他百次不記恩，半次沒幫就記恨，這是小人，我只能說很深奧。
其實我們每個人都生活在各自的生活中，大家都會用一分鐘，60秒的時間去認識一個人，用一小時的時間去喜歡一個人，再用一天的時間去愛上一個人，到最後呢，卻要用一輩子的時間去忘記一個人。
我有時候也是很可憐的，喜歡的人得不到，得到的東西又不珍惜，在一起的逝去的日子裡，失去的是懷念，懷念的相見，唯有一種感覺，真的是相見恨晚，終其一生啊！，滿滿的都是遺憾。
我覺得這人啊，在這個世界上，並沒有不帶傷的人，而真正能治癒自己的人也就只有自己罷了。
我曾經告訴過大家，不論今天多麼的困難，我們都要堅信我們自己，我們只有回不去的過往，沒有到不了的明天，在苦在難也決不能放棄。
我們曾經擁有的，大家不要忘記了，曾經不能得到的，我們更應該要好好的去珍惜。凡是屬於我們自己的，我們更不應該去放棄。雖然已經失去的，但是我們可以留作自己美好的回憶。
其實，幸福不是我們的房子有多大，而是我們的房子裡有多少的笑聲笑語。也不是你開多少豪車，而是你開著車能平平安安到家。
幸福更不是你的愛人有多漂亮，而是愛你的人笑容有多燦爛。幸福的成功不是在你喝彩時有多熱烈，而是在你失意的時候，突然有個聲音對你說：朋友別倒下，幸福不是你聽過多少的甜言蜜語，而是你傷心落的時候還有多少人對你說：朋友，沒事，萬事有我在。
