月吟流年
我們都知道在周恩來總理在擔外交官期間，和世界上其他國家打交道的過程中，大大的提高了中國的國際地位。
不得不說這都和周恩來總理的智力超群有關。尤其是他提出的“和平共處五項原則”，為維護世界的和平與穩定，做出過不可磨滅的貢獻。
我們說幾件關於周恩來總理在處理外交事務當中遇到的一些趣事吧。
同時，通過這幾個小故事，我們也瞭解到了語言的魅力。
我們都知道在和世界上其它國家打交道的時候，尤其是處理一些國際問題時，肯定不會是一帆風順的。這也是考驗一個人應變能力的關鍵時刻。
當然了在處理複雜的國際問題上，周恩來總理也會遇到一些棘手的問題。
這些棘手的問題，也許是有別有用心的人，想套取我們的國家機密，也許是想讓我們難堪。所以，在處理這些問題的時候，不得不小心。
在一次周恩來和西方統治者交談的時候，他們想知道中國到底有多少錢？所以，他們就開始問周恩來總理，你們國家有多少錢呢？
這個問題當然屬於是我們的國家機密了，但是，為了不失禮貌周恩來總理，又不得不給予他們回覆。
所以，周恩來總理回覆他們的是，我們國家的錢，總共是18元8角8分。
外國人有點疑惑，他又問為什麼是這麼多？
周恩來總理回覆到，因為我們的人民幣面值是1分、2分、5分、1角、2角、5角、1元、2元、5元、10元，加起來正好是18元8角8分，
當時我們的人民幣最大的面值就是十元錢。
不得不佩服周恩來的機智與幽默呀，這恰恰反映了周恩來總理是一個飽讀詩書之士，他總會在最短的時間內，說出令所有人最滿意的答案。
還有一次，西方的一個記者在發佈會上，有一個記者問周恩來總理，我去過你們國家，在你們中國，路明明是人走的，為什麼要叫馬路？
其實這就是和中國文化有關了，最早的時候，中國的路就是馬走的，我們的先祖或者騎著馬奔馳在路上，或者坐在馬車上征戰四野。
可是和外國人講這些，外國人也聽不明白。
所以，周恩來總理只好對他們說，我們中國是社會主義國家，我們走的是馬克思主義道路。
所以，我們簡稱為馬路。說完這些，現場響起了雷鳴般的掌聲。
當然了關於周恩來應對這樣的問題，還有很多，我們就不一一列舉了。大家都知道周恩來是著名的軍事家，偉大的無產階級革命家，傑出的政治家和外交家，中華人民共和國的締造人之一，他為新中國的成立做出了巨大的貢獻。
漢史趣聞
一個臉上長滿了黃褐斑的臨時演員對化妝師說：把我打扮英俊點，我要好好露一臉，讓我那土裡土氣的老婆大吃一驚。化妝師臨激一動說：可以呀，去一個斑一百元。臨時演員咬咬牙說：行，只要能漂亮的露一臉。化妝師暗自高興，心想今天遇到俊逼了，於是開始用心的數黃褐斑，生怕漏掉一個。這一數足足五十個，化妝師馬上打開掃一掃說：5ooo元，微信支付。臨時演員傻了眼，自言自語真有這麼多斑？於是拿過鏡子仔細端祥自已的尊容，看過來看過去說：哎，還真多，我怎麼不知道。化妝師看演員有點猶豫，趕緊鉛油加醋的說：你老婆知道，她對你的這斑都厭倦死了。臨時演員馬上想起老婆對自已嫌棄的表情，心想說的也是，於是狠狠的咬了咬牙，掃出了5000元。化妝師馬上刷刷刷幾筆，黃褐斑馬上消失了，再素描幾筆，一個醜八怪瞬間變成了英俊的王子。臨時演員滿意的大吃一驚，嘴裡不停的念叼這錢花的值，能露一臉讓老婆另眼相看值了。該他上場了，導演一看說：換人，找一個臉上長滿斑的人來。臨時演員哭笑不得，才明白陪了夫人又折兵。
甘塵兒
神回覆我媽媽典型就是神回覆大神！話不多說看我媽的神回覆！
1:小時候我爸從外地買了幾隻螃蟹，我怕螃蟹會死，我帶螃蟹去我房後面荷塘換水，我不小心掉進去了！我哭著跑回家我說媽我掉水裡啦！我媽回了一句！
螃蟹沒跑吧！你這熊孩子，天天光想著吃！
2:有一次跟我媽遛彎，健身器材上有個老太太玩吊環，下面四個老頭拿手用力捶老太太的腹部。我跟我媽說怎麼形容這幫人呢，這麼會玩，我媽整了一句！
四個老頭吊打一個老太太！
3:有一次我跟我媽吹牛說，以後我找媳婦，我得找個大長腿，長得好看的。要不然不配做我媳婦！我媽整了一句！
吹牛逼！你要能找到媳婦，麻將我一個月不打！
4:結婚有了孩子以後，我跟我媽說，你看我兒子真帥！皮膚這麼白，眼睛還是雙眼皮。我媽整了一句！
我怎麼越看這孩子越不像你倆呢！倒是像他爺爺。
5:我問我媽，知道咱家水果刀放哪了嗎？我媽整了一句！
我要知道，咱家蘋果也不至於壞掉！
6:有一次我跟我媽說，我爸爸真不容易，跑貨車從外面一個人，你可得對我爸好點，我媽整一句！
放心吧！你媳婦怎麼對你的，我就怎麼對待你爸
7:上高中時候，我跟我媽說我不想上學啦，我想打工賺錢，因為我感覺你倆太不容易啦，我想幫你分擔家裡的收入！我媽整了一句！
可別我的兒，你要下學，我還得給你買個鞭子買幾頭羊，花銷更大！
貓叔神評秀
1.過年回家我媽讓我買一箱王老吉放到屋裡自己喝。我說我又不上火，我買這幹嗎？
她說:都這麼大歲數了，沒對象呢你不上火嗎？我瞅你都上火。
2.姥爺拿出兩顆糖，一顆綠的，一顆紅的，問弟弟，你想要那一個，弟弟想了想要了綠的。姥爺問為什麼不要紅的，紅的看起來更好吃。弟弟說綠色代表希望。姥爺笑著問，那你希望什麼？弟弟說，我希望你把紅的也給我！
3.中國的龍真的存在嗎？
龍是真實存在的，我朋友前兩天剛被一條龍服務過。
4，花花:燕燕，我昨晚做夢夢到我瘦了18斤！
燕燕:夢和現實都是相反的
花花:你的意思是我會胖18斤？
燕燕:不是的，你會胖81斤。
笑抽筋了
在日常生活中
我們在刷微博和朋友圈時
遇到有趣的問題都會回答一下
偶爾看見一些神回覆，分分鐘都讓你笑出腹肌來
那都有哪些神回覆呢
▼Siri給我講了個笑話
▼我要那種天上掉錢的工作
▼工作日常看到的回覆，確認過都是流弊的人
▼機智又搞有趣的回覆，這滿滿都是套路
有一天，你會變成你討厭的人
中國哪裡的姑娘最好看？
你知道為什麼秀恩愛通常要選擇在中午呢？
你覺得我們合適嗎？
你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！
▼你是哪個學院的鴨？…………
分享就到這啦，你們有啥有趣可以分享的呢？
用戶111472531165
帶給大家一些搞笑回覆，希望大家開心的度過這個炎熱的夏天。
1、寶貝兒，我是真的愛你，我願意為你做任何事情！
神回覆：那你發個朋友圈。
2、你不覺得累嗎？你已經在我的世界跑好幾圈了。
神回覆：我特麼在找出口。
3、這是我的手背，這是我的腳背，你是我的什麼？
神回覆：認識你算我點背。
4、孫燕姿的雨天，周杰倫的晴天，都不如我和你聊天。
神回覆：求你還我一個寧靜的夏天。
5、你知道我和唐僧的區別嗎，唐僧取經我娶你。
神回覆：知道你和沙僧的區別嗎？他叫沙僧，你叫沙雕。
6、對面法師有點強，我應該出點啥裝備？
神回覆：出啥都是壽衣。
7、朋友圈發表，恭喜自己工作一週年，加油。
神回覆：太好了，還有三十幾年就退休了。
8、駕校教練辭職了，要換教練了，希望這個教練好點。
神回覆：是你堅定了他辭職的決心。
搞笑急裝箱
大家好，這裡是歡樂之驛站！首先請您點贊關注，不開心就來找我吧！
我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑神回覆，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
- 無敵了這個翻譯，英語學渣的我都明白了！
- 大夫都是段子手了嗎？
- 這妹子，請大聲說出來你的故事！
- 兄弟，你這姿勢不錯！
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- 不是尖牙的鯊魚，別說還挺歡樂的
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- 我感覺我的智商這是嚴重被侮辱了
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- 同學，我想知道你的屁股還好嗎？
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- 這回答沒毛病，給滿分！
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- 傳說中的坑爹？
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歡樂之驛站
經常在評論裡發現神評論，評論裡總是能夠發現人才濟濟呀，不得不服泱泱大國各種各樣的人才是不缺的。
比宇宙更大的詞是什麼？
回覆：考試範圍。
我到底做錯了什麼，竟然上了這麼一個爛大學。
回覆：你做錯了題
這首詞是辛棄疾寫的？
回覆：我怎麼知道是星期幾寫的？可能是星期天吧！
記者：你是怎麼看待國慶堵車的？
回覆：我就在我家電視上看的！
打群架的時候為什麼喜歡脫上衣？
回覆：如果脫褲子的話，氣氛就有點怪！
老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回覆：成吉思漢。
上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過……哎，能幹的我都幹過了～
回覆：你死過嗎？
給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回覆：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
這個笑話不好笑：記得那是上個星期天吧，我看到你走到一堆便便前，蹲下來戳了戳，很疑惑，摸了摸還是很疑惑，聞了聞好像是便便，最後放到嘴裡嚐了嚐，確定是便便，然後站起來高興叫道：“哈哈，幸好沒踩到！”
植樹
不好意思，一說到令人捧腹大笑“神回覆”，雖說事情已經過去一段時間了，我仍然會忍俊不禁地想起那一幕：娛樂圈著名學霸翟天臨、翟博士在網上直播中，回覆網友時，神態淡定、輕鬆自如的那一句：“知網是什麼東西啊？”。
等到真相被扒出來之後，人們才知道：原來，這哥們剛剛在“知網”上整段整段的、連標點符號都照搬的抄襲，才獲得了博士學位。至此，廣大吃瓜群眾們無不被“翟博士”的精湛演技而深深折服！原來他生活中處處都在飈戲啊！人生有境界，全憑演技絕！
這句短短的“神回覆”，也帶來了一連串的多米諾骨牌效應，不僅僅是翟天臨的“人設崩塌”，就連他就學的北京電影學院表演學院、錄取他讀“博士後”的北京大學，相關的一干人等，通通受到連累，被弄得狼狽不堪！
一句“神回覆”，就能弄出這麼大的社會效應，整出這麼強的喜劇效果。試問：當今娛樂圈，除了“翟博士”之外，誰能做得到？
臨時客
1.前天正吃飯，壞人來電話啦（我的來電鈴），我拿起手機：喂！哪位？
那頭一女生：你好，我們這邊有三十萬左右的小商鋪，你要嗎？
我：啊？商鋪？要啊！
那頭有點小興奮：好啊！我地址給你，直接過來談。
我：嗯，妹子你聽我說，要，我肯定是要的，可是…能不能先別談錢
那頭：先生不打擾了，嘟…
2.我接著吃飯，壞人來電話啦，我又拿起了手機：喂！哪位？
那頭一男生：先生打擾了，我是xx跆拳館教練，請問你家小孩可以來我們這邊練習跆拳嗎？
我靠，又一廣告：對不起啊，教練，你電話打遲一步，他剛上少林寺。
3.我繼續吃飯，壞人來電話啦，我有些火了：TM的，誰啊？還讓不讓人吃飯？
只聽那頭一道熟悉的聲音：嗯？打錯了，不是小陳啊？
我一看壞了，這是我們建材店主任啊：啊！主任，不好意思我在訓兒子呢！
主任：噢！怪不得呢，我當打錯了。是這樣的，小陳啊，最近公司來了一批新的移動流量卡，只要一分錢可上網看電視，看視頻……
TM的，你說這廣告怎麼回……
