情感sharing
这个有点儿揭人伤疤之嫌的问题，没想到有那么多的观众。
很多人都会回忆一遍初恋或者恋情来讲一下，遇到了什么样的渣女来表达。
但是如果没有的话，岂不是令广大吃瓜群众失望？
作为一个男生，最害怕的是自作多情，我在这里遇到过很多这样的问题。如：
“女生看我一眼，是什么意思？”
“女生对我笑是什么意义？”
“女生今天晚上找我聊天，是什么意思？”
“女生让我陪她一起逛街，什么意思？”
“女生失恋了，让我陪她，什么意思？”
“女生给我分了一个草莓，什么意思？”
“女生问我吃饭了没有，什么意思？”
“女生给我打招呼，什么意思？”
…………
无数个这样的问题。其实原因只有一个，是你想太多了，女生不仅会看你，也会看别人，不仅会对你笑，也会对很多人笑，她分你一颗草莓，因为她也分了和你在一起的所有人一颗草莓。她问你吃饭了只是随口打招呼而已，打招呼更是日常交际而已。
所谓伤的最惨的无非就是，自己认为女生喜欢自己，而自己也付出了真心，到最后却发现对方并没有这个意思。
读大学时候，有个女生晚上总是和我聊天，有一天晚上，有事儿去隔壁宿舍，发现，隔壁宿舍六个人，每个人都有和这个女生的聊天对话窗口。我当时只是想的，这个女生的打字速度真快啊，毕竟从打字速度来看，我没有发现她还和很多人同时在聊天。
我倒不是在批判她，因为我只是有好感而已，也没有表达什么。但是毕竟从唯一变化到十分（甚至更多）之一的时候，心里的失落和难受有多深刻。
当然，这个事儿对我有好处，它告诉我，作为男生一定不要对普通的小事儿多想，想的越多，你受伤会越多。不要自作多情，越是自作多情会越失望。
不知道，朋友们是否有此感受。
阅读修身：一个关注教育，高考考研考博，社会，小说，热爱阅读的教育领域创作者。
阅读修身
背叛，被喜欢三年的女友背叛，她劈腿了
跟她相爱已经三年了，她是我生活的全部，我把我的爱都给了她，三年的时间里我付出了很多，每天走工作回来再晚，我都会回家给她坐一桌好吃的菜，每天的衣服她没有洗过一次，所有的所有我都舍不得她碰，我以为她是哪个跟我步入婚姻殿堂的爱人，她会成为我的妻子，她会为我生儿育女，我都想到我们老的时候，两个牵手走在公园的路上，孙子孙女在身边围绕的情景，可是一切的一切都被破坏了。
直到我被公司派往外地出差一个多月，想给你一个惊喜的我没有告诉你我要提前回来，我坐着高铁往家里赶，等我到家门口的时候，想到一个月没见了，我一定要好好抱抱你，亲亲你。可是打开房门，我在客厅没有看到你，我以为你在房间里休息，我轻手轻脚的走到房间门口，我打开房门，可我看到了什么。
我在我们两个人睡得床上看到你抱着别的男人睡在一起，房间里还有刚刚结束荷尔蒙的气味，我愤怒了，我气愤了，我心痛了，我差一点失去理智，手在门口抓了抓，我恨不得杀了这对狗男女。可我退出了房间，我来到客厅点燃一根烟，坐在沙发抽着烟，我想到了去厨房拿一把刀，进去把他们杀了。吸了一根烟，我清洗了很多，想到了年迈的父母，为了一对狗男女不值得，可我的心却超级痛，撕心肺裂的痛，想哭却哭不出来。
感觉时间过得很漫长，她从房间出来了，看到了坐在客厅沙发上的我，我从她的眼里看到了慌乱和背叛，我们没有过多的交流，我甚至都不想在看到这个背叛的女人，我没有选择暴力，我更没有进去暴打那个男的，她想要解释，可是一切事实摆在面前，还有解释的必要吗，她进房间把熟睡在床上的男的叫起来了，这时的我再也忍不住暴打了哪个男的一顿，往死里打，我没有打她，因为我不打女人。
打完这个跟我女朋友劈腿的男人，我进房间收拾了我的衣服和东西，看着那张原本属于我和她的床被别的男的睡了就感到恶心，我什么都不想看到，什么都不想听她解释，背叛就是背叛，一个我出差一个月就跟别的男的乱来的女人，不值得我喜欢。走出客厅我跟她说了一句，我们分手吧，她哭了，哭的很伤心，可我头也不回的走了。
以后我的世界里再也不会有她，跟她分手一年多，我才走出这段感情，现在的我痛恨背叛的女人，痛恨那些吃着碗里还看着锅里的人，这些人在古代就要浸猪笼。
喜欢我的作品可以关注。谢谢
龅牙丑兔
在爱情里受伤总是难免的，我也曾遍体鳞伤，至于最伤的一次，我想莫过于这次。
那时候我还在上高二，和一个初中同学谈恋爱走在一起，两人你侬我侬。她没有念高中，去读中专，我们相差几十公里，也不算远。
平时周末她总会来找我，两个人情意绵绵，意乱情迷偷尝禁果。和所有电影桥段一样，第一次没有经验，却很容易中招。
她很长时间没见我，一直说忙，等我知道的时候发现她怀孕已经做完手术。我悲痛欲绝，请假跑去找她，在她学校转完几圈，才找到她。
她看起来十分憔悴，脸色苍白，我紧紧抱住她，发誓这辈子只要她未嫁，我非她不娶。那时已经高二下学期，学业压力逐渐大起来，她也说忙，很少下来找我。
就这样，我们熬到高三，高三我每天忙得不行，她也没有联系过我。那年放国庆，我打算去她学校找她给她个惊喜。
一大早我就匆匆赶去，打电话她不接，发消息不回，我就在她们学校走来走去，心想可能偶遇到她。
时间一分一秒流逝，夜色逐渐暗下去，依旧未见她身影。我不断打电话，还是没人接，终于接通一次，又没人说话。
我可吓坏了，以为她出事情，还跑去报警，警察与她学校联系，发现她已经一周未回学校，我更加心神不宁。
在恐惧与担心中度过一晚，第二天一早，大概九点多，我继续打电话，终于有人接通，一个充满磁性的声音传来，我跟他说女朋友名字，他哦了一声，说她还在睡觉。
电话挂断，我陷入深深的绝望。后来她也没有打电话给我，直到十一月，她告诉我她要结婚，邀请我参加婚礼。
她举办婚礼的时候我读高三，还是抽空去参加，看她挺着一个大肚子，我倒满酒举杯敬新郎。喝完我就离开，回头的时候看到他们已经走远，我知道这场爱情彻底结束。
人生中，总要经历很多痛苦悲伤，才能明白一些道理。经过最伤的这次事情，我也逐渐长大。
有些人，本来就不属于你，就像有的爱情，注定只是一个悲剧。你只能尽快走出悲伤，不断前进，因为生活还要继续，你还会遇到更多有趣的人和更多精彩的事。
你该做的，就是让自己变得优秀，以后遇到对的那个人能够心安理得接受他也接受自己！
嗔痴情深
其实也不能说是伤的最惨吧，但是也确实是伤到了。我是一个把友情看的特别重要的人，所以被人伤的最惨的一次也是因为我的朋友。
人一路走来一路长大，身边会有不同的人出现，性格合得来的就成了朋友，合不来就当做是生命中的过客。我高一的时候认识了一个朋友，是隔壁班的但是当时关系也没有特别的好，也就是一般的朋友关系吧。后来高二的时候父母怕每天回家太辛苦想让我住校，然后我就住校了，和她一个宿舍，以后我们关系越来越好，每天吃饭都一起去，然后下课的活动时间也是在一起玩，我们两还说是彼此是连体婴儿，后来通过她认识了一个男生，大我们一届，和她关系挺不错的一个朋友，然后我们三个一起吃过几次饭和那个男生也并没有太大的交集，后来她的父母不想让她住校了，然后她妈妈每天都接她回家，她就让我每天陪那个男生吃饭，因为我们两个和她关系都不错。后来我和那个男生每天都在一起，关系也越来越好，他们两个也经常去我们班去找我聊天之类的。直到到了那个男生高三的时候，他是体育生，到了考试的时候就去考体，他举重是满分，考完之后他就告诉我了，然后我下个出去的时候碰见我那个朋友，她就和我说杨（那个男生姓杨）举重满分你知道不，我说我知道呀，他告我了。我觉得挺正常的一件事，然后她就不高兴了，觉得我和杨的关系好过了她和杨，然后就在班里哭干嘛的，还发了个朋友圈，其实她发出来我一看见就知道她是在说我，我就当做没看见也没在意没和她说，后来这件事就过去了，我们该处的还处，我和杨关系也是越来越好。再到后来她不想让我和杨看在一起吃饭啥的了，就和我说，我也同意了，即使我和杨每天吃饭也成习惯了，我也是把她放在首位，然后我就和杨说了不要一起吃饭咯。我觉得我已经做的够好了，是因为她我才认识杨的，但是那样我们的关系就不能比他们两个关系好了吗？我就不懂她要是不想让杨和别人的关系比和她好那她就不要让我们认识不久行了吗？认识了关系好了她有不开心了。
她说什么我都同意了，后来和杨也没有像以前一样整天相处了什么的，即使这样也没让她觉得我好，我是把她看的比较重要的。最让我伤心的是最后我们毕业，第二天高考前一天去看考场的时候我闺蜜（是我初中的好朋友，和我一个高中然后和她也是朋友她们是一个班的，我自己是一个班，我们都是一起玩的，）就和我说有件事我要是不和你说觉得对你不公平，要是说了吧又怕你伤心，然后我说你说吧，我闺蜜就和我说她之前有一次就和我们说你，嫌你和杨走的近，求你有什么好让杨对你那么好啥的，我听了真的是心里瞬间就难受的不行。我自认为我对她没有愧疚，做的也够好的了，她还这样说我，而且是和我的闺蜜这样说我，我把她当朋友，她却为了一个男的这样说我，后来这件事我知道了我也没有和她说只是后来在也没有把她当朋友了。
把友情看的重要的我真的是这一次她挺伤我心的，现在我们也没有在联系了，我想我也不会再因为她难过了。
一只傻白雪
小学二年级下课的时候和一个同学玩的很好，当时就是两人用手互挠对方腋窝，他怕痒，躺在地上了，我跪在地上继续挠。当时也没在意，上课时突然一个女孩对老师说我欺负同学，把同学打倒在地还用膝盖打同学的肚子，添油加醋说了一堆，当时我都懵了。老师问那同学半天没吱声，然后叫我们从座位上站起来，又问了他我有没有用膝盖打他肚子，第三次的时候嗯了一声，我始终不明白最后为什么嗯一声。然后问他身上可疼，哪里不舒服，肚子疼不疼，还好这次他说了不疼。然后老师就开始训斥我了，老师是个女的。从这以后我对女生都有排斥，那个同学也没有和他玩了。虽然过去很多年，那个告状的女同学添油加醋的说话时的嘴脸和老师的训斥历历在目。
哥阳顶天
我在规划着未来人家谋划着离开。
分手时说我是对方见过最现实的人，其实我也不知道对方到底经历了多少人才能有这番感悟，可能是我第一次谈恋爱没什么经验吧！😂
说她要是再和我在一起会被她的朋友笑死，我与她的朋友没有什么交集吧，我也不知道我做了什么让她朋友觉得我很差劲。
说我用着当初她叫我用的那些东西，手机、电脑、电车很有自豪感，所以不要轻易接受别人的东西，免得落得我这个下场。不过以后等我工作稳定有钱会还的，这必须得还！就当花钱花时间买教训吧，还能怎么样？
分手的导火线竟然是我与她家一个干女儿撞了头像，不过分手的理由我也忘了是什么了，不同的时期说了不同的理由，她开心就好（手动微笑）。听过很多奇葩的分手理由，我也觉得我这个也可以上榜了，不过这位干女儿可真好啊，在我们还没有分手的时候各种嘘寒问暖的，异地订外卖买衣服各种之类的，去哪儿找这么好的干女儿啊！也对，人家白富美，足够门当户对了。
说她一个一线城市的土著典型富二代看上我应该感恩戴德，所以门当户对不无道理，我还是高攀人家城市人了。
然后把以前的旧事翻出来，我在想，既然当时你那么不能包容那为何还要跟我继续谈？我在想，这样算不算是一种报复心里，等着这么久，狠狠的再甩开心里肯定很爽吧！
自己受伤了可能会有后遗症说赖我，我还能说什么呢？是我造成的吗？我让你受伤的吗？你说你不舒服那你就不去拼那个衣架就好了，我让你拼只是怕你无聊，想着说你可以打发时间而已，哪里想到最后变成了要是恢复不过来就成了我的错，好吧！
分手的方式就是简单粗暴直接了当，嗯，很干脆利落，说在一起就在一起了，说分开就分开了，我甚至都没反应过来，果然爱情的龙卷风～来的快去得更快！
跟别人聊得火热各种各种，意思就是你不对我好还不许别人对我好来着？好吧，大概是我迂腐了，不过人家魅力四射，爱慕者不愁，也对也对，还有什么好理由阻止别人奔向更好对吧！
要来我的城市发展，我当时劝了，也给她分析利弊了，结果后来人家说我耽误她发展了，我导致人家错过了最佳发展期，:-)嗯，我逼着她来的。
反正千错万错都是我的错。
用户132096054
我跟我初恋分手的那天,她跟我说我们不合适,但是她又说,她也有苦衷,那一次我感觉胸口就像压着一个巨大的石头,喘不过气难受,想哭哭不出来,彻夜难眠,这是我和她分手后我留给她最后的一段话,七年了我还是留着,渐渐的我从一个懵懂无知的少年变成了一个,无所事事的渣男,其实这样挺好的,不过那份初心还在。
很多女孩子说我人很好,跟我表白的我都拒绝了,因为我不想伤害她们,你们只需要知道,我人品是好的就行,暧昧不清,对自己也是一种恋爱,喝酒有人陪睡觉有人陪,干嘛掏心掏肺,大家都是出来玩的,谁认真,谁就后悔,不过之后我也后悔过认真过一个,但是结果还是一样的,没有这几年都没有变还是喜欢歌手薛之谦带给我的一切。
彻底分开的第二天,这两天让我想明白啦跟多,原来一切都是个骗局,原来你早就计划好啦离开一切!我还傻傻的蒙在鼓里!我以为我们经历啦那么多!我以为我们的感情很坚固!原来四年多的感情是轻易可打破的!原来这四年什么都不算,轻如羽毛!你的绝情和狠心我永远都不会忘记!人在做天再看!风水轮流转没有关系我受过的罪你一样也跑不了。
今年七月份的某一天下午，我刷到了老雷订婚的朋友圈特别惊讶，我只是觉得那一刻我们两个这辈子都不会有任何联系了，我记得很清楚，那天我没有哭只是觉得胸口痛的厉害，当晚和朋友一起烧烤去了喝了很多酒然后去了游乐场，除了脑袋很晕以外我记不得玩了什么，第二天在家醒来就开始发呆然后洗着洗着脸看着镜子里的自己莫名的特别特别难过然后哭到抽泣起来，那是我很久以来最难过的一天了。
即使分手以后我一直试图在挽回他。现在回想起来依然心里会觉得难过，在他慢慢淡出我生活的时候他就只活在我的记忆里了，我很想再见他一次也很害怕会遇见他，其实挺可笑的比较慢热的我难过起来都要比别人反应慢一拍以至于我忘记他也会时间长一点。
最难过的时候大概是在我以为我们能一直在一起的时候你腻了在我都看好婚纱准备嫁给你的时候你失踪了在我规划着我们的未来时你一声不响的离开了说在一起的人是你一声不吭离开是你说要娶我的人是你要带我回家见奶奶的是你说想和我在一起一辈子的人是你决定这辈子心定在我这的人是你林先生啊,我都做好准备了,你怎么就走了呢…
桐家二少
高中住校的时候我们认识，从十五岁到三十五岁都在一起玩，参加了彼此的婚礼，看见彼此的孩子出世，在她最困难的时候我毫不犹豫拿出我所有的10万积蓄借给她，她做房产中介，买卖几套房子以后很有钱了，突然跟我拉开距离，就因为她和他老公闹离婚的时候，因为她老公出轨，我毫不犹豫站在她这边，把他老公骂得狗血淋头，结果这两人后来好了，就因为他老公说不喜欢我，开始疏远我，在背后捅我刀子，这次是我被女性朋友伤得最重的一次，也是我第一个拉黑的朋友。再没来往了。
凌子24328066
这里这里，我也是这样被一个女的伤过一次，我记得应该是2017年的时候吧，应该是7月份左右，我当时还是单身，然后在我们那边一个超市六楼那边认识一个女的。长的也挺漂亮。后来才知道是个婊子，但是当时我比较天真，喜欢她😳😳，那之后互相之间留了电话。然后每天她都打电话给我，一起约出去玩，一直这样保持到9月，我错误的认为她可能对我有意思。但是后来我错了，自从我上大学后，我就跟她联系的比较少，每次只要我打电话给她，她压根不接，要不就是很快就挂掉。而她打电话，我就第一时间接了。我也是傻的一批，一直到后来看到她的朋友圈，我就傻了。。。原来她已经有了一个男友，还又亲又搂又抱。我顿时觉得很愤怒😠，但是又做不了什么。我没有哭出来，因为我的内心在难过，从那之后可能就再难相信女人了。而我那纯真却给了一个婊子。。。呵呵，现如今身边没有女朋友，倒是一种解脱呢。
余大小坤
那些年我还在上中学时，和我们隔壁班的一个女生谈起了恋爱，由于当时我们还没有毕业，于是约定三年以后，来上一次轰轰烈烈的爱情，然而，约定的时间到了，她却把我的心伤的遍体鳞伤。
三年的时间很快就过去了，可是我们却选择了不同的路，她在父母的安排下上了班，而我却选择了继续上学，也许这正是成为她离开我的理由，三年后，我为了她，选择了和她在同一个城市，她在工作，我在上学，我们偶尔也会联系和见面，一切都发生的毫无征兆。
有一天晚上，我用宿舍里的公用电话给她打电话，可是电话接通后，我听到了令我很愤怒的语言，电话那头很嘈杂，隐约能听到有人喊她的名字，还叫她亲爱的，当时我怒火中烧，质问她在哪里，她跟我说和朋友在某个饭店吃饭，挂断电话后，我就打车去了那个饭店。
当我站在那个饭店门口时，真好碰到她们几个人一起从饭店走出来，她和一个男孩掺着胳膊离开了，当时我傻了，当时毕竟年少无知还是个学生，就这样我一个人默默地走了回去，回去以后再打她的手机已经是无人接听了，就这样，我终于明白，这一切都结束了，从此以后，井水不犯河水，各走各的路，至今我们没有再见过面！
这段懵懂的恋情就这样结束了，现在回想起来感觉当时的我好幼稚，傻的可笑，这么多年过去了，想起她时，总是告诉自己，她就是我生命中的一个过客，匆匆相识，又匆匆离开，一切随风而去！
