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認真看題主描述，一個活波靈動習慣於耍“賴皮”的二年級學生躍然紙上，但一個過於好脾氣的媽媽也如影隨形。
從題主的描述和我自己觀察到的一些實際案例，再結合有關家庭教育的相關理論分析，針對題主的問題，我提供幾點建議供參考：
1，溺愛養育、過度滿足造成的必然現象。
小學二年級就有了一種“無所謂”的態度，這是典型的在之前過於溺愛了。也許家長自己不認可，這也正常，一般溺愛孩子者都不會坦誠自己對孩子溺愛的。
現在物質富裕了，孩子的慾望滿足得過於容易，太過於輕易得到的東西一般不容易得到珍惜，尤其小孩子。所以在小孩子的成長之初期，教育界提出一個延遲滿足的說法。
我記得小女在五六歲之際，喜歡上了《巴啦啦小魔仙》的漫畫書，非常喜歡，我答應她可以買，但是要掙到多少分可以買一本。我們一起把平時做的事情分作十項，每一項完成得好可以得到三分或者五分，完成的程度越好得分越高，不做就沒分。就這樣我們大約買了十幾本，後來這個遊戲有點累了，就想出來新的遊戲，最後把整套的《巴啦啦小魔仙》都買回來了。每買一本，她都看的愛不釋手，非常珍惜，因為一是喜歡，而是每一本書都有她的很大付出，付出之後有收穫這是一種很幸福的感覺，小孩子比較純真，家長再提點她一下，更懂得珍惜。
2，任何一種教育方法的效果都不是一蹴而就的，見效特別快的方法失效也快。
鼓勵也好、表揚也好、獎勵也好，都要真誠有度，不可空洞或者難以達到。所有的這些方法都是一個目的，幫助孩子養成好習慣和好態度，培養他正向積極的價值觀。
孩子的習慣在年齡越小的時候越容易養成，隨著年齡的長大，他必定形成一定的習慣，要想增加一樣習慣，必定捨棄一樣習慣，好習慣是受到拘束的，隨意的習慣是很容易的，人一般都是習慣於做容易的事情。所以家長要有一個恆定的習慣和態度。孩子的習慣有賴於家長的習慣和態度。
3，愛吃愛玩是所有孩子的天性。
十歲的孩子愛吃愛玩是本性，學習本身也可以化為一種遊戲。家長可以把作業通過一些事前的安排促使孩子去做，用玩和吃做為誘餌或者說做獎勵推動他去做，做到了就一定兌現，做不到就一定不能兌現。這只是原則，具體的做法家長還要依據自己的實際情況去斟酌。
4，家長要反思自己的問題，這個年齡要有意識地讓孩子有點責任感。
這種責任感不是說教，而是引導去做。一是家長表現出對自己工作的熱愛（做好自己的工作是責任的體現，孩子的工作就是學習），耳濡目染對孩子是一種薰陶。有點家長總是當著孩子的面抱怨自己的工作、還抱怨孩子的作業多、壓力大，這種負面的影響也是耳濡目染的。二是引導孩分擔一點小家務，一個人在付出之後得到他人認可讚賞的時候感覺是非常好的，這種認可和讚賞是真正的激勵。
5，家長思想盡可能地能和孩子同步，學會換位思考還能再換回來。
說到動粗，孩子表現出來的懵，是因為孩子的思想和家長的思想不能同步造成的。這就更需要家長自我反思了。
如果能把這五點想明白了，孩子怎麼教育家長應該心中有較為明確的認識——先自我教育、和孩子一起成長。
快樂庭院
孩子對什麼都是一副無所謂的態度，我想原因多半還是出在父母的教育方式上，或是包辦一切讓孩子沒有選擇權，或是對孩子的關注不夠讓他心生失望，或是家長的教育方式不當。
孩子剛生出來確實是一張白紙，父母的態度和行為方式，會在孩子身上刻下深深的烙印，這種抹不去的烙印就形成了孩子的性格。
1、請儘快把懲罰這種方式從自己的教育字典中撕掉吧。
根據這位家長的描述，其實就是自己內在的教育理念是不統一的，不知道該用鼓勵還是該用懲罰的方式對待孩子，其實特別多的經驗都證明：懲罰孩子會讓孩子的大腦變笨，在懲罰孩子的一瞬間，孩子內在是因為害怕被困住，智力幾乎不存在了，因為恐懼控制了孩子的大腦。
但孩子做了錯事，我們一定很生氣，這時候我們的表達方式就非常重要了，要以“我”開頭，而不是埋怨孩子如何如何。
例如孩子不寫作業被留在學校，你不要抱怨孩子說“誰讓你不寫作業，被留在學校活該”，這句話無疑是一根紮在還在心上最狠的刺。我們應該這樣說：看到你因為作業麼有寫玩被老師留在學校，我非常的心疼你，擔心你餓了，擔心你會不舒服。
其實我們在這樣的表達的時候，對孩子來講是讓他自己做選擇，選擇要按時完成作業，或是不完成作業，讓媽媽擔心。
2、不要包辦孩子的一切，和孩子有關的事情儘量讓孩子做選擇。
如果說人生中有什麼是不能放棄的，其實就是選擇權了。擁有選擇權的人，無疑會有一種遊刃有餘的感覺。
孩子3歲左右會開始挑衣服穿，5歲的時候會挑選自己的朋友，7歲的時候可能都可以自己支配零用錢了。
但是很多父母，為了省事，為了省時間，通常會替孩子做很多決定，有些孩子五六歲了還是讓爸爸媽媽或是爺爺奶奶餵飯吃，可包辦的過程中，一定會伴有很多說教，而說教是非常無效的養育方式。
上小學的孩子，我們可以選擇讓他自己挑選做作業的時間，就寢的時間規定在一定的範圍內，包括玩遊戲的時間也讓他有一定的空間。
重要的是讓孩子自己承擔選擇之後的自然後果。自然後果可不是邏輯後果。邏輯後果類似於這樣：吃不完飯不能看電視。而自然後果是：你不帶雨傘，下雨了你會被淋溼。你不吃飯，一會就可能會餓了。
畢竟孩子的人生很長，自己選擇的路，要怎麼走，都要自己去決定。
3、高質量的陪伴孩子，讓孩子擁有足夠的安全感。
我有時候也會自省，我的陪伴是否是高質量的，每當我玩著手機時候，孩子在想什麼。雖然我做不到每次都用心陪伴，但我會用我的元認知能力，時刻察覺自己的行為和想法，去預測孩子的感受和內心。
當然我承認，要100%滿足孩子要求的陪伴，我們很難做到，所以我們要給孩子一個固定的陪伴時間。
這段時間裡只有你和孩子，其它一切事情都要往後排，你們可以聊天，聊開心的不開心的事情，和孩子有效連結，你才能聽到真心話，你們之間的感情才能開始流動。
孩子願意聽誰的話，就是那個跟自己關係更親近，對自己有更多愛的人的話，所以我們都要努力成為那個人，和孩子心連心，共同面對困難的人。
身為父母，確實不易，但並不是因為我們生了孩子就成為了父母，我認為是我們為自己的這個職位努力過，學習過，實踐過，才成了真正的父母。
如果你也認同我的觀念，請給我點贊，我會感謝你這隨手的一個動作，也正是這個鼓勵，才能讓我走的越來越遠。謝謝。
陽光小房子zxf
先看看你的陳述:“嘗試鼓勵”“用獎懲的方式”“投其所好”“自己的好脾氣沒了”——動
再看看孩子的表現:“愛吃好的，“愛玩”“無所謂的態度”“動粗又一臉懵逼”——靜
一動一靜，不同步啊！
從以上陳述來看，作為家長在孩的“較量”中，心理上你已經輸了。任你怎麼努力，孩子“我自巋然不動”，孩子無法理解你，你也無法走進孩子的心裡。
很理解你焦急的心情，分析一下孩子這樣表現的原因:
①可能是家長在某個階段，缺少對孩子的陪伴，讓孩子在心理上與家長有了距離，這種距離使孩子與你們的想法不同步，他無法理解你們的需求（心理上對他的），無形中把父母當成熟悉的陌生人，所以你們再著急，他會無所謂。
②也可能是家長常常忽略孩子造成的。一般來說，孩子的喜怒哀樂懼是絲毫不會掩飾的。但如果以前你們經常忽略孩子的各種感受，少有分享他的進步的喜悅，少有分擔他的失意的痛苦。孩子在心裡就會認為他做好做壞，你們都無所謂，他自然就什麼都無所謂了。
鑑於以上原因（果真是那樣），給你以下建議:
①學會反省，勇於認錯。做父母的在教育孩子的問題上不一定全都正確。要時常反省，如果意識到某方面做的不夠好，要勇於承認錯誤。放低了姿態，孩子會重新審視你。對你的心理評價也會提高，自然與你的心理距離就拉近了。孩子可能會想:“父母和我一樣會犯錯，他們不再高高在上了。”，這是一種孩子式的平衡的心理感受。
②培養孩子一種興趣。前提是你要對這件事瞭解和感興趣，並徵得孩子的同意，然後陪伴孩子去發展這種興趣。這樣孩子與你就有了共同的愛好，就有了共同的話題，那你們可能會成為無話不談的朋友。
③適當讓孩子學會分享，分擔。家長可以給孩子分享你生活中的點滴喜悅，一起和孩子承擔一些家庭責任（比如干家務）。經常這樣做，孩子會受影響，並主動分享他的點滴進步，主動承擔家務責任。
以上是與孩子正確溝通的方法，他最起碼可以讓你和孩子步調一致，心裡距離拉近。
希望幫到你。
格超梅上
一般來說佛系的孩子都有一個嘮叨，急躁的家長。而且才2年級，孩子的未來有無限的可能性，家長的言傳身教比任何大道理都管用，在這個年齡段的孩子只關注家長做了哪些事情，而不去關注家長講了哪些道理
