我：你多大？女神：本年二十四。我：屬狗的吧？女神：是的。我：看起來像。
我走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，咱們餐廳推出特徵優惠活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送愛情豆腐……”我擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份獨身人士的！”過了一瞬間服務員端上來一份狗肉。
上班遽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，所以只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後近鄰坑一哥們，悠悠的來了一句：“這本質，真牛逼，放個屁還要來廁所放。”
我有個超級胖的發小，有一次咱們倆人一同去逛街，看到摸骨大師，便要給大師算一算，成果大師摸了半響也沒摸出個成果，發小：“大師，怎麼樣啦？”大師：“甚是古怪，老夫在江湖行走多年，也曾未見過這種狀況的”發小：“大師，究竟怎麼了，請告訴我啊！”大師：“沒摸到骨頭，滿是肉”
我高中時分處了個目標，讓教師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體教師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麼醜，怎麼可能早戀！
今日早上出門買早餐，發現竟然口袋找不出一分錢，沒辦法就問兒子，能不能借一百塊給我？兒子一臉鄙夷的看著我，很不屑的遞了五十，苦口婆心的丟了句話：最初找老婆不慎重，看你過的什麼日子，我都替你臉紅……兒子，你說的很對，但是你媽站在後邊，我沒辦法答覆你……哭啥呢？如此搶心！
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