Joanna3182234416
好的情緒健康常常不是“教”出來的，而是做父母的示範出來的，尤其是在和孩子日復一日的互動中。
孩子有“負面”情緒的時候，家長一般會有哪幾種反應呢？這種長期的反應模式就是影響孩子情商發展和情緒管理能力的重要原因之一。
比如，有客人要來家裡做客，家裡五歲的孩子感到非常緊張和害怕，這就是他們的“負面”情緒了。
這個時候，父母通常會怎麼反應？
常見的，有三種不利於孩子情緒健康的錯誤回應方式：
【錯誤方式一】微化/最小化：試圖“否認和降低”孩子真實情感的強度。
比如，“緊張什麼，不要像個小寶寶一樣，你都是5歲的大孩子了，有什麼可緊張的呀”
【錯誤方式二】懲罰式：減少大人自己需要應對孩子情緒的麻煩場景，直接規劃孩子的行為。
比如，命令孩子，“你現在必須到客廳來跟客人打招呼，你不打招呼是不禮貌的，你不能躲在自己的房間裡”
【錯誤方式三】煩躁式：確實“回應”了，但這種回應，卻主要是因為孩子的負面情緒，激起了家長自己的煩躁情緒，是一種“反映”。
比如，因為孩子的這種反應，感到自己心裡不舒服，或者覺得丟人，“這孩子，淨添亂，沒出息，別哭了！哭什麼啊！不能讓媽媽省點心啊！”。
常見的，三種有利於孩子情緒健康的正確回應方式：
【正確方式一】問題導向式：幫助孩子一起想辦法，去解決造成這種負面情緒的事件或壓力源。
比如，和孩子一起提前計劃一下，“咱們看看有哪些有趣的事情，是可以跟要來我們家的這些客人一起玩的好不好？”，“待會要來一位叔叔一位阿姨，你給他們每個人選一個你最喜歡的玩具玩好不好？”
【正確方式二】情緒導向式：通過自己的回應，讓孩子的情緒狀態變得更好。
比如，會尋求一些幫助孩子減少這種緊張和害怕情緒的方法，比如跟朋友會面時，允許孩子一直抱著自己最喜歡的玩具、布偶；允許孩子先在自己屋裡適應一下，適應好了再到客廳；允許孩子黏著媽媽等等。
【正確方式三】鼓勵表達式：允許孩子表達負面情緒，認可孩子表達情緒的重要性。
比如，“爸爸媽媽知道你現在很緊張，這個其實很正常，因為爸爸媽媽知道很多小朋友在要見到陌生人的時候，都會感到緊張的”
只有我們在日常生活中日復一日地向孩子“展示”瞭如何應對“負面”情緒，在他們自身有“負面”情緒時得到了父母良好的回應，他們才能形成健康的情緒管理能力和習慣。才會接納、共情、表達、認識、管理這些今後會不斷遇到的、也是我們的情緒家族裡不可或缺的“負面”情緒。
小熊來玩
針對父母該如何面對並幫助孩子疏導負面情緒這個問題，我有以下幾個要說：
一、首先澄清的是情緒就是情緒，沒有負面情緒一說。
我們通常會認為孩子哭、鬧、大吼大叫等等是不好的習慣。為什麼呢？因為當孩子這樣時我們做家長的會感覺很煩躁、無措或者氣憤，所以讓我們產生負面感覺的就會是負面情緒。孩子年齡偏小，還沒有學會準確表達自己的需求和願望，哭鬧是最好的引起關注的方法，如果一次奏效，那麼他會堅信這個方法好用而一次又一次的使用，直到他發現更好的方法。
二、行為不當的孩子背後都有一個要愛的心。
其實孩子哭鬧、大吼大叫只是一種行為表現，背後的原因有很多，需要細心觀察。例如：嬰兒哭，有可能是肚子餓、要拉屎拉尿、要媽媽、生病、要人陪，想出去玩等等原因，如果不對症處理，他會一直哭，那這是負面情緒嗎？不是，他只是想要你的溫柔對待。
三、當你遇到孩子哭鬧時，先處理好自己的情緒。
我們一般在孩子哭鬧時會很煩躁，會指責、批評孩子，甚至打罵。其實那時我們和孩子同時處在大腦蓋子打開的階段，是沒法靜下來思考和處理問題的，甚至會讓爭吵升級。當我們感覺不好時，嘗試停3-5秒，或是心中默唸：親生的、親生的、是我親生的，等冷靜下來之後再來處理。
四、孩子感覺不好時，可以嘗試擁抱、共情或者幽默處理。
孩子哭鬧時，發脾氣時，有時也是他快要放棄和無助的時候。我們可以嘗試擁抱他，不用多說話，只是靜靜地抱著他，有時孩子會很快安靜下來。
也可以和他共情：你現在很生氣、很失望。你希望媽媽給你買很多小車，媽媽沒買，你很生氣。那我們想想什麼時候才能買呢？或者我們拍張照片，下次生日的時候我們再來看他。
幽默處理：媽媽看到你很生氣，你心裡現在是不是有個小惡魔👿，我要把他拉出來，哎呀呀！他不想出來，你能幫幫我嗎？
每一次孩子的挑戰，對我們而言是挑戰也是機遇，希望智慧的家長們一起分享育兒的樂與愁！
孫馬空之育兒七十二變
首先，不管什麼原因導致負面情緒，父母都要先安撫孩子的情緒，溫柔的擁抱，溫和的話語，讓孩子感受到父母的溫暖，從心底相信不管發生什麼事，父母都是自己最堅強的後盾，父母都是愛自己的。也只有先等孩子平復心情，冷靜下來，才能理解父母所講的話，這個時候給她講道理，定規則，說決定，才能夠真正的起到作用。
當然前提是父母平時都要以朋友的心態與孩子相處，這樣才不會顯得突兀，讓孩子覺得無所適從，不真實就起不到作用。
其次，想要解決問題，必須要先找到問題的根源，針對原因來解決，所以要引導孩子講清楚，也就是讓孩子學會表達情緒，而不是要通過行為來做出情緒的樣子，告訴孩子，情緒是用來溝通的，每個人都會有負面情緒，但是要學會自己控制，如果孩子能夠配合講出來實際上是父母幫孩子培養了一個情商力，叫做情緒的自我察覺的表達能力。有了這個能力，孩子就能學會管理自己的情緒，進而試著去解決它。
父母要以同理心來表達自己的，想法，跟孩子說，完全能夠理解她的這種心情。這樣孩子才能真正向你敞開心扉。
再次，尋找一個類似的例子，自己的或者他人的都可以，拿自己和別人的問題來啟發孩子，讓孩子覺得有榜樣可以學習參考，並且，在這個過程中教導孩子不要害怕導致她負面情緒的原因，勇敢的直面並解決她。
第四，要排除因為家庭原因和父母原因引起的負面情緒，如果和父母家庭有關，那麼首先要解除對孩子情緒的刺激，身教大於言傳，父母要做榜樣給孩子。
最後，孩子的負面情緒一般經過以上步驟都會緩解，但是，如果沒有，那麼可能問題比較嚴重，最好去尋求專業醫生的幫助，避免父母走彎路，引導孩子認識到專業的兒童心理學醫生可以幫助她解決問題。
黃一越媽媽講育兒
為人父母最操心莫過於孩子的教育與開導。
什麼壞境，教育，家庭也會影響孩子的性格，人品等等。孩子慢慢長大接觸的東西多，也會有自己的想法。
不要以為“孩子”就是“未成年”，其實在他們心中已經是個“大人”。從出生-上學-畢業-社會都是一步步在父母懷抱中慢慢走出去。
疏導孩子的負面情緒你要把自己當成與他同齡階段，代入他的方式，邏輯思維等。不要把自己小時候受的苦拿來當教材。孩子並不知道父母當年是如何，過的如何。他們心思很簡單。從出生就是一張白紙，大人們怎麼畫就會產生什麼類型的性格。
當孩子要求一些無厘頭的物質或者給予理由的時候，你要換個角度來思考，站孩子那邊思考，為什麼要問，為什麼要求。不能說拒絕，你可以委婉或者稍微獎勵式（不能經常使用獎勵式，有依賴性）。
孩子所懂的道理首要來源於家庭，你給他什麼樣的道理或者什麼樣的形象他會跟著一起學。比如：媽媽答應給爸爸好吃，好玩，獎勵。但爸爸沒有做過什麼就有獎勵，孩子會這樣想，他還不知道大人的方式，所以有些東西不要當著孩子面講，他會跟著學。
小故事：小莉是個幼兒園孩子，有一天上學要帶著熊娃娃去幼兒園，可學校制度不能帶零食與玩具。如果不讓小莉帶，她會哭，會鬧，不上學。
作為父母可以換位思考，首要知道孩子為什麼要帶熊娃娃去學校，很多人會想“帶玩具去學校玩，跟同學一起玩或者炫耀等等”但如果你肯用點心去問，事情可能會有所改變。
爸爸問“為什麼要熊娃娃去學校啊？（記住不是說玩具，而是娃娃）”小莉說在家沒人照顧怕他寂寞怕他害怕，在學校我就能照顧他，他就不會寂寞，還有同學陪他一起玩。爸爸說如果帶去學校，老師是不是說過帶來的玩具要放書包裡面或者櫃子裡面放著，不能拿出來啊？如果放在書包或者櫃子，熊娃娃在黑漆漆的書包櫃子很害怕，他會很傷心。放在家裡還有爸爸媽媽跟他一起玩，這樣就不會寂寞。爸爸站在小莉的邏輯方面讓小莉知道在學校並不能照顧熊娃娃，還可能鎖在黑漆漆的櫃子裡面。
有時候換位思考起到的作用往往去直接詢問起到更大的作用。不要一開始聽到孩子的需求就拒絕，會讓孩子產生負面情緒，鬧脾氣，滾地，哭等等。孩子內心想法沒有那麼多。簡簡單單的，多用心去了解，才能更高開導孩子負面情緒。不要站在大人的邏輯上判斷孩子，站在他們位置上才是正確判斷。
個人觀點，不喜勿噴，謝謝
涼城以北丶S
因為我拒絕了孩子的一些要求，使孩子產生了一些不好的情緒。該如何疏導呢？另外，我家孩子性格比較固執，怎麼樣才能釋放孩子的情緒呢？一個人的需求被拒絕，總會產生一些不良的情緒，這是一個正常的現象。尤其對於孩子來說，家長更要理解孩子的不良情緒，並接受孩子的“不開心”。另外，我們要跟孩自溝通，跟孩子解釋為什麼會拒絕他，讓孩子明白我們是有原則的，對於他超出原則的要求我們是不會滿足的。慢慢地孩子就能逐漸理解我們的初衷，就不會再因為類似事件而鬧情緒了。孩子所謂的固執可以在一定程度上給別人施加壓力，通過這樣的固執們可以達到一定的目的。對於孩子這樣的情況，我們要理解孩子的“固執”，同時讓孩子明白我們的原則和立場，逐漸讓孩子學會調整自己處理人際關係的方式，在相互妥協之中達成我們的目的，而不是一味靠“固執”來脅迫別人妥協。
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秦汝鵲
父母首先要接納孩子表現出負面情緒。孩子有負面情緒，一定是內心無法排解而表現出來，這是好事，孩子是通過情緒向父母求助。這是一個信號，說明孩子在處理自己情緒時遇到了問題。
首先：察覺孩子的情緒
孩子產生情緒背後一定有其原因，當父母發現孩子有情緒時，可停下來，先給予理解，然後通過溝通來了解發生了什麼事情讓孩子如此難受，這也是幫助孩子學習情緒的來源和識別情緒的種類。
很好地覺察孩子的情緒，並給予理解，能夠讓孩子感到安全和釋放。當父母看到孩子流淚，可用同理心來反應：“我看到你很傷心，是不是？”這不僅讓孩子瞭解，而且學到描述情緒的字眼。研究顯示，一個人如能以適當的言語形容情緒，可以幫助自己在神經系統上得到寬心或鎮靜的效果。
其次：引導孩子學會如何表達情緒
很多家長不願意看到孩子哭，不願意讓孩子表達出情緒，並冠以標籤，“哭是不好的，是軟弱的。”“男孩就應該不怕疼”等，其實，這是讓孩子的情緒不能恰當表達，而壓抑在內心深處，久而久之，就形成了壓抑的模式，這是對身體健康非常不好的。
而恰當的表達自己的情緒沒有錯，因為情緒是真實的。表達出情緒與是如何面對問題是兩回事。家長要鼓勵孩子表達情緒，同時引導孩子用恰當的方式表達情緒。
很多老人在看小孩時，遇到孩子被桌子碰了，孩子哭時，往往會說，“都是桌子不好，我打它，我打它。別哭了！”孩子本想得到擁抱和安慰，但被老人的行為轉移，情緒積壓在心裡，也沒有學會表達的方式，反而學會了自己受委屈外歸因的方式，對成長非常不利。
第三：與孩子商討如何面對問題
父母要讓孩子知道有情緒不是問題，關鍵是如何解決問題，這是幫助孩子成長和進步的關鍵。家長可以通過引導的方式詢問發生了什麼，接納孩子有情緒後，可以問孩子如何做才能不出現讓自己難受的問題，讓孩子想辦法。
比如，你和小文是很好的朋友，他剛才特別愛玩那個玩具，不願意跟你，所以讓你很傷心，你想什麼辦法可以讓小文願意把玩具給你玩一會兒呢？
這樣的問題，孩子也就從情緒上轉移了視線，把目光放在解決問題上面。久之，就會形成非常清晰的習慣，釋放完情緒後，想解決辦法。
遇見彩虹
每個孩子都會有自己一定的情緒狀態，比如恐懼、喜悅、委屈、憤怒等，並且與大人不同，孩子的自我控制能力相對來講是很弱的，當他們內心聚集了負面的情緒之後，往往就會當場發洩出來。
由於孩子的年紀還比較小，與人交往、溝通的經驗也不多，並且對自己產生的情緒認識不夠清晰，因此在出現負面情緒後會不知該如何表達，只好自己尋找方式進行自我宣洩。如果孩子不能找到適當的發洩方式和場合，可能就會選擇一些不當的方式來發洩情緒，這是家長們最不想看到的。
每一個人都有自己的情緒，孩子也不例外。過大的壓力和打擊往往會帶來消極情緒，這種消極情緒如果長期堆積在孩子心裡得不到有效的宣洩，很可能會嚴重影響孩子的心理健康，並最終危害到孩子的身體。
孩子的情緒也需要宣洩，但如何正確宣洩情緒便需要家長的引導了。孩子受到委屈之後最渴望的便是父母的懷抱。
在爸爸媽媽的懷抱裡孩子是最有安全感的，就像是回到了嬰兒時代。有了父母的撫摸和安慰，孩子的委屈自然也會減輕。此時應該細心地勸說孩子，引導孩子將心中的委屈說出來，並且告訴孩子若再遇到這樣的情況該如何處理。
漸漸地，孩子就會養成對事物正確認知的思維習慣。這不僅有助於孩子化解此類情緒，還有助於孩子舒緩壓力。
家長在孩子情緒波動的時候切不可大聲斥責孩子，這樣只會激化孩子的情緒。合理的宣洩可以讓孩子的身心得到放鬆，避免孩子心理承受過重的壓力而崩潰。
壹父母
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DALONG1111
其實這個問題，本質來說，是“父母的自我修養”的問題。
為什麼這麼說？
很多父母都覺得跟孩子溝通是一件很困難的事。
但其實，溝通最重要的就是要讓對方“打開心門”，心門一旦打開，那麼溝通就會容易很多。
那怎樣才能“打開孩子的心門”呢？
很重要的一個方法，就是建立同理心！
所謂同理心，就是真的能夠站在對方的立場上面去想問題。
但是父母如果自己的文化素養，經歷閱歷不夠豐富的話，也很難去做到深刻理解孩子的感受。
所以我才說，這是“父母的自我修養”的問題。
那麼為人父母，我們究竟需要去“修煉”什麼呢？
1.時刻保持一顆讓自己變得更加優秀的心
這個是最重要的，如果連這種態度都不具備，那麼父母的層次就會停滯不前，那這樣總有一天你會發現，以你的閱歷，已經沒有辦法滿足孩子對於未知世界的探索了。
這個是很可怕的事情----身為父母，卻喪失了教育孩子的能力！
2.增加自己的經歷閱歷
其實建立同理心很簡單----只要你經歷過這件事，那麼你就一定能知道經歷這件事的時候的心情是什麼樣的。
如果孩子經歷的東西你都已經經歷過了，還怕建立不了同理心？
3.樹立一個成功的典範
在建立同理心過後，應該怎樣幫助你的孩子重拾信心？
很簡單，因為你自己做到了，把你的經歷分享給孩子，那他聽了之後一定會重拾信心，因為你就是他的榜樣。
所以我才說，為人父母，甚至要比你的孩子更努力的去成長自己，不斷學習，這樣你才能夠一直有“資格”去教育你的孩子。
遊遍古今中外
瞭解了情緒的概念，我們就會知道，我們期待一個孩子或我們自己不要生氣，要聽話，不要發脾氣，我說什麼你就聽什麼，這個期待合理嗎？
情緒本身沒有好壞，但在我們的概念裡，我們更喜歡愉悅的，輕鬆的，快樂的感受，討厭傷心的，難過的，沮喪的部分，我們就給它貼一個標籤，教“負面情緒”
當孩子遇到一些事情，而這些事情讓他有了焦慮，難過，悲傷或憤怒的情緒時，他恰恰需要我們的支持，最需要我們給予他關注，陪伴，同理心，但非常遺憾，幾乎所有的家長都不願意接受孩子這部分的情緒。
1、讓孩子知道他當下的情緒，是難過，心痛，憤怒。
2、讓孩子面對這個事實，就是指當我們面對一些讓我們難過的事的時候，我們就讓自己難過一會，就讓自己憤怒一會，爸爸媽媽只需要告訴孩子，媽媽知道你很難過，那就難過一會，一會就好，媽媽陪著你好嗎？
情緒是具有情景性和暫時性的，當父母接納理解了孩子的情緒，孩子的情緒也會過度很快。
如何面對我們的情緒，我們成人都未必做得好，這是個很大的話題，三言兩語不能夠說得清楚，請關注我的文章，希望與大家共同討論。
