1.小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！
2.60后把钱赚完了，70后把房子买光了，80后把美女带走了，连00后都会开飞机了，这让我们90后情何以堪。
3.遇到一个好久不见的闺蜜，我就十分欣喜的对闺蜜说道：“诶呀，好久不见了，你这是去哪了啊？闺蜜摇了摇头道：“我最近在外地结婚了，你当然不知道了！”我点了点头，接着叹气说道：“我是彻底对男人失去信心了，你老公对你咋样啊？你幸福么？”闺蜜有些叹气道：“还行吧，就是我老公最近迷上了网游，不过还好，现在我把他这个毛病改过来了！”我一愣道：“你怎么做到的，网瘾可不好根治啊！”闺蜜一笑道：“只要我老公玩网游的时候，我就逛淘宝，我这才逛了几个礼拜淘宝，他就顶不住了，再也不敢在我面前玩网游了！”
4.在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人。竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给我烧台iphone mx 吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!
5.小时候数学考试考砸了，没敢回家要签名。第二天，好几个没签名的同学聚集在老师办公室内，老师问起原因，同学都说忘记签，要不就妈妈不在家之类的。只有我哭丧着脸说：“昨晚老妈看完了臭骂我一顿，说这名字没脸签……老师默然半晌，唯独让我先出来，然后里面响起骂声。那时候的我真是太机智了
6.我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。同学感觉怎么样？记者问。没有难度。我镇静地回答。想去哪个大学？记者继续问。“首选清华，北大也可以考虑。假装不动声色，周围的家长羡慕不已。
7.我闺蜜每天必喝三量白酒哒。。。家里人很反对，过年这会儿因为喝不尽兴了，准备偷溜出去找朋友蹭酒，半夜三更的打开窗户从二楼跳下去。。。。脚摔伤了还顺带砸坏了老爷心爱的养狗盆。。。过年基本在医院呆着，发誓戒酒，回家第一天就叫我们把酒都锁严实了，省的让她看了难受，我们当然配合啦。。。。 包夜三更我和另一个朋友，听到厨房异响，以为来贼了，操起防狼棒冲出去准备开干。。。 只见闺蜜手里拿着一拼料酒在开喝。。
8.记者在街头对一老太太进行采访：“谈谈大风天气对你生活的影响。”老太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……唉，我老头呢？
9.那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌！一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因！终于有天事情败露，他慌得眼都红了。她却在笑：“你以为那三十块钱是谁出的？”
10.在超市排队，人太多，把一个坐在购物车里的小孩挤到人墙的右边（目测离他爹两步的距离），他笑嘻嘻的叫他爹两声，他爹没理，他突然伸出手大喊：“爸爸！救我啊！你不爱我了吗！”他爹马上也尔康状悲痛脸：“宝贝儿别怕！爸爸把大葱称了就去救你！”然后立刻又面无表情一个排队一个玩手指
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