1.周天早上，我正睡的呼呼的，被老婆推醒了！我问：咋了，今天休息怎么不多睡会？她说：睡不着，被外面施工的噪音吵醒了。我：那你推我干嘛？她：就是想问问，你觉得吵不吵？
2.说一真事，做事留一线，在我们那有几个社团，各自都有矛盾，我们把一个小社团的人砍伤了，有人报警了，就在朋友家躲了几天，就出去外面进厂，去年回家，家里安排相亲，见一女孩长的还行，聊的来，过了十几天安排双方家人见面商谈订亲事宜，·小舅，手下留情，别让你妈和你姐知道，这两千块是买衣服的
3.去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我立马问老板：为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！快坚持不下去了。。。我急了：可你也不能换啊，我每天下班来吃，我可是老客户，你经过我同意吗？以后不来了。我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
4.一哥们在寝室爱唱歌，很喜欢金志文那首《为爱痴狂》，天天在寝室嚎……有一天当他再唱到那句“想要问问你干不干？”旁边一哥们终于忍不住了说了句“干”，然后将其按倒，大家见机一起上！！
5.一天MM去朋友家做客。临走时，朋友非要送她。MM说“不用送,我长得丑。”朋友说“再丑，也架不住天黑啊。”。。。。
6.一个南非女留学生买丝袜。给老板说要肉色的、老板给他拿了肉色的，黑妞不悦：“我要肉色的”。老板凝固了几秒、拿个黑色的给她。。。
7.有个女网友说要坐动车来跟我见面，我激动地早早地就来到火车站等着了。动车到站后，出站口一个中年阿姐在人群中大喊我的网名。我一看行李好多，于是问：“怎么还带了这么多行李啊？”大姐说：“怕这次见面有状况，这样我还能去打工。”我：“那你怎么还带了个小朋友呢？”大姐：“我离婚了，没有人照顾孩子。”我：“那你怎么还在网上和我聊的这么起劲？”大姐摇了摇头，指着那个小男孩，说：“和你聊天的一直都是他，不是我。”我：……
8.昨天我朋友跟我说，他公司有个女同事昨天穿了件豹纹的衣服。另外一个男同事就说：“真好看，可惜少了根钢管……”那女同事说：“我又不会跳钢管舞！”那男同事说：“我又不是说钢管舞，拿根钢管就是孙悟空了……”
9.有一次感觉很难过，想看心理医生。结果查询了价格，我立刻就自愈了。
10.我不会做饭，但是我有个最大的优点就是我不挑食，只要没有姜，饭做成啥样我都不抱怨，之前婆婆种菜，菠菜不小心种多了，有多少呢，我这么说吧，周围邻居亲戚都送了一遍了，我们依然吃了个把月，吃的饭桶老公差点绝食抗议，但是我依然没有任何反应，靠着这波菠菜，我彻底征服了婆家所有人，现在所有人提起我都说:“真是好样的，人家婆婆那样做饭，人家一个字都不吭声！”
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