“現在的小孩過得好艱辛啊”，最近一個朋友突然感慨道。她跟我分享了在小區裡看到的一幕：
一個四歲上下的小女孩嚷嚷著說自己口渴，要喝水，可站在她身旁的媽媽卻只是冷冷地回了句，“現在知道口渴了？沒有水，給我渴著”。
朋友心裡就有點犯嘀咕，想著怎麼還有這樣的媽媽。
這時候小女孩已經急哭了，可媽媽還是不為所動，繼續對她說：“這就是你剛才讓我買棒棒糖吃的代價。記住，自己做了什麼選擇，就要付出相應的代價。”
朋友這才明白，原來小女孩媽媽不給她水喝，是為了懲罰她剛才違背自己意願吃棒棒糖。而且她還進一步告訴小女孩，自己的錢只夠買水和棒棒糖中的一樣，買了棒棒糖就沒錢買水。
這個媽媽這麼做，其實是讓孩子吸取教訓、學會對自己的選擇負責。
可她沒有考慮到，給小孩子立規矩，說到底是幫TA建立對規則意識的認知。而這個前提條件是，用孩子能夠理解的話語和邏輯，去跟TA介紹規則。
說什麼“自己做了選擇就要付出相應代價”，她肯定聽不懂啊；而且，讓一個四歲左右的孩子去理解因果邏輯，是不是要求太高了呢？
1.懲罰教不會孩子負責
很多人可能不明白：孩子吃糖是對身體不好，媽媽讓她長長記性有什麼不對？
崽崽能理解這位媽媽給孩子立規矩的急切心理，可是這樣的辦法、還有這樣的說理方式，實在是不敢恭維。
作為一個孩子，想吃糖是她的天性，並沒有錯呀。相比之下，這個媽媽想教孩子懂道理是真的，挖了個坑讓孩子跳也是真的。
如果不想讓小女孩吃棒棒糖，那完全可以跟她說吃糖的各種壞處，然後立個不許吃糖的規矩，不給她買不就得了？
爸爸媽媽們一定要明白：教孩子負責、給孩子立規矩和懲罰是兩回事。
懲罰的痛苦只能給孩子負面感受，就像此刻這個情緒崩潰的小女孩，估計怎麼也想不明白吃糖和負責之間到底有什麼關係。她所能明白的，只有媽媽很兇、自己很渴很難受。
下次再路過超市，她可能真的不會再要棒棒糖了。但這並不是因為她理解了“負責”，而是因為心理的恐懼和身體的痛苦，讓她對這件事留下了深刻的陰影。
孩子小的時候，可能確實會因為這樣暫時不再“犯錯”；但隨著孩子長大，這種方法越來越沒效果，孩子會越來越不在乎、越來越難以管教。
因為痛苦讓孩子覺得：我已經付出了代價，這就很公平了。
用懲罰代替教育，那孩子記住的永遠只是懲罰。
2.區別懲罰和負責，其實一點都不難
a、一天只吃一顆糖
孩子很喜歡吃糖，我們就和他約定晚飯以後可以吃一顆。
有的時候他白天想吃，我們就先和孩子說清楚：一天只能吃一顆，你確定要現在吃嗎？
雖然一開始他還不是很理解，會說“我確定現在就要”，但是這顆吃完了就之後就怎麼都沒有了，這就是作為家長幫他理解並堅持的方式。
b、自己收拾玩具
一位美國媽媽有好幾個孩子，每個人玩具都很多，可沒人願意自己收玩具。她就想了個辦法，用一個大吊籠做了個“玩具監獄”。
每天孩子睡下後，沒有收起來的玩具就會被關進這個監獄，一個星期不能再玩。
崽崽建議家長嘗試從結果上來約束孩子，如果孩子因此哭鬧，可以用別的方法安慰他，比如陪他玩、給他看別的書或者玩別的玩具。千萬不要孩子一哭就心軟，或者變本加厲的指責嘲笑。
我們要做的，只是讓他理解：我要自己收好玩具，不然明天就玩不到了。
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