心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
生活中，很多人都会被别人语言的"小刀"刺激，想"怼"回去，自己语言表达能力有限，不"怼"回去，又气愤难当。最后陷入到情绪的纠缠中不能自拔。
在情绪管理课上，我的老师李少成经常问我们一句话：你们活成自己想要的样子了吗？台下的人纷纷摇头——作为普通人，我们有几个人知道自己想活成什么样？又有几个人能够活成自己想要的样子？根据"二八定律"，能活明白的人，始终是少数。
我们都希望活成自己想要的样子，想实现这个目标，首先需要活的清楚、透彻、通透、明白。就像刚才说的那个场景一样，被别人的语言刺激，进而自己陷入到无穷尽的情绪纠葛中，最终的结果一定是错失目标。当一次又一次目标因为被情绪裹挟而错失之后，人生大的方向也就偏离了轨道。于是，就逐渐离"自己想要的样子"越来越远。
知则明。余生很贵，我们需要清楚的活着。
朋友A最近遭遇了这样一件事：B和C都和她的公司有业务往来，两人都借了她公司的钱。A帮B做了一笔1000万的贷款，并说服C作为B的担保人（C从中也有好处——能从B的贷款中获得其中的200万自己使用。双方共同用款，各自承担相应的风险）。因为是A帮助B做的贷款，所以这1000万首先在A手里，她打算将B和C欠自己的钱从1000万扣除后，再将剩余部分给B。
B对此没有异议，但C不同意。C认为他的钱是直接和B发生关联的——200万是作为他给B做担保获得的，不应该由A扣掉（虽然C欠A的公司100万），另外更重要的一点是：C现在急需这200万，用于购买一个项目，事成之后，他将获得大额的资金，并承诺到时将很快还清欠A公司的钱，所以他对A要扣掉欠款一事非常恼火——认为A此举将阻碍了他购买项目并获得丰厚回报的机会。
A有自己的考虑：C自从借钱之后，长时间以资金紧张为由不还钱，总往后拖，且对于C口中说的"未来的"大项目，她并不确定，所以她还是打算将欠款扣除。双方僵持不下。
C的老婆得知此事后非常生气，她给A发了一条微信，大意是"我们相识这么久了，C的为人你也很清楚，我们也一直很敬佩你，我们欠钱不假，但是我们没想赖账，这200万对我们来说是我们的救命钱，你在关键时刻摆我们一道，令人寒心。"另外她还说道，"要不是看在你的面子上，我们何必去冒着风险给B做担保呢！"
A收到C的老婆的这条微信后，心情非常复杂，一时语塞，不知道怎么回复，情绪拥堵，如鲠在喉。所以来找我来拆分。
生活中遇到类似自己恼羞成怒又不知所措的情况时，我们需要如何应对？这是一个值得思考的问题。
1.弄清楚"情绪"的组成
当我们感觉到事情"棘手"时，非常容易陷入"情绪"的漩涡之中，而且情绪往往不是单一情绪，而是多种复杂情绪的混合，这时候，就需要我们首先对"情绪"的组成进行拆解，只有完成这一步，才能做进一步的梳理。这一点非常重要。
所以，在分析这件事之前，我们首先需要搞清楚的是：A对这条微信的感受是什么？经过仔细拆分，A的情绪包括愤怒、委屈、内疚、憋屈、被人戳破的恼羞成怒等等。
我们可以看出，A对这件事的情绪是复杂的，对于C的老婆说她"摆了他们一道"这种刺激性语言，她既有恼火，又有无力应对的无力感。从A自己的角度，她也承认C的话有一定的道理——C虽然欠A公司钱，但是却和A扣下原本应该放款给B的钱是两码事，A强行将这两件事揉在一起，自己也觉得理亏。另外，在说服C给B做担保人的时候，A并没有将自己的"小九九"告诉C，所以当被"戳穿"的时候，A会有恼羞成怒的感觉。这种恼羞成怒的背后，是感觉自己的小阴暗被人看穿，感觉"丢人"。
除此之外，A也有委屈和愤怒，首先，C已经借钱借了很久，且一直不还钱，在此期间，A的公司却面临着资金紧缺的巨大压力。她认为C妻子的微信说明在C的心里，"借钱可以，要钱就成了坏人"，对此，A深感不满。另外，A认为她经常帮助C，不管是以前在C有困难的时候曾经借钱给他，还是这次让他出面做担保人——C同样可以在这次事件中获得一些贷款。而自己的这些"好意"，都被抹煞了。
第三，A有内疚。A虽然对C说的"急需用钱要投资一个大的项目"，"能获得高额受益并还上A公司的钱"这个说法半信半疑——根据C一贯的表现，她不太相信。但是又担心万一是真的，那自己这样做，就确实会对C造成釜底抽薪的后果了——所以，A对自己能帮而没有帮到C，还有内疚之情。
所以我们可以通过对情绪的梳理，看到A对这件事的反应背后实际上蕴含着多重情绪，只有当这些情绪被呈现和梳理之后，我们才可以再去探究其背后的心理机制，从而解决她的困扰。
2.情绪背后的认知，决定了对事情的态度。
我们需要知道，行为背后是情绪，而情绪背后则是自己的认知。A之所以产生各种感受和情绪，根源还是来自于自己的认知。
① 对否定的"不耐受"
这几乎是一个百发百中的通则，很少有人对来自别人的否定表现的特别淡然。这很容易理解，出于对自我价值的保护，我们都需要/都希望被人认可、欣赏、赞美，几乎没有人能接受被别人说自己不好。
它背后的核心信念是：我是好的，我是有价值的，我不能是不好的。
除了"我们希望自己是好的"以外，我们对"否定"的不耐受，还有一个原因：就是在自己的成长环境中，遭受到的否定、批评、挑剔、抱怨等太多了。总处于一个被挑剔的感觉下，自己就会对来自别人的否定性语言特别敏感。
正因为如此，所以在家庭教育中，父母对孩子的态度，决定了孩子的心理和行为。在这个事件里，因为C的妻子说A"摆了他们一道"，这句否定性的评判对A来说非常刺耳，她对于来自C对她的指责，无法接受，这也直接导致了后面一系列的情绪。
除了以上两点，无法区分"人"和"事"，也是造成对否定不耐受的重要原因。就好像在这件事情中，不管C妻子的语言多么激烈，她要表达的其实是对A没有满足她的需求的一种愤怒，她对A的评判，是对A这件事的不满，当然她使用的语言是将"人"和"事"混为一谈了。而A，也默认了这种人与事的混合，将"C对自己这件事的处理方式的不满"等同于"自己这个人"的不好的——这种认知，实际上是认可了别人对自己价值的否定。所以问题来了：当别人分不清人和事的时候，我们自己能分清吗？
② 对拒绝别人的"内疚"
A对自己能帮C却没有帮助C是内疚的。这种潜藏在深处的内疚很难觉察。事实上，
不止是愤怒、委屈等负面情绪会让人难过，内疚、负罪感也同样会让人心理沉重。而且，内疚往往和自我攻击相联系。A之所以会对C有内疚，是因为自己的投射，这也是一种心理的防御机制。简单说，就是A如果和C对调位置，A一定会对少了这100万很伤心、难过，也会很愤怒，所以，A默认C也是这样，于是内疚的情绪就出来了，这种内疚，不一定和事实相符（例如C没有了这100万就一定会"完蛋"了），而更多的是一种自己的投射。
在生活中，投射是我们经常使用的心理防御机制。比如你很难拒绝别人，明明自己很为难，但是还是不好意思拒绝，这就往往是出于自己的投射——别人拒绝我的话，我会很接受不了，觉得很丢人，没面子，所以，别人肯定也是和我一样的，所以，我不能拒绝别人。
找到自己的心理机制，再去和事实对应，就知道到底是自己的投射，还是客观事实了。
③ 对别人不领情的"委屈"
我们经常对别人的不领情感觉到委屈，觉得自己的"善意"被忽视和辜负。但事实真相果真如此吗？
A之所以得出这个结论，是因为C的妻子对她的"斥责"，为此她对C得出一个结论（印象）：借钱可以，要钱就成坏人了。
但是需要注意的是，真的是这样吗？
C的妻子说了很多话，但是A出于自己被揭穿和被指责的双重防御之下，将C妻子的语言进行了自己的处理和解读。这种受到情绪干扰的解读，往往会带来注意力方面的狭窄。简单说，她过分关注C妻子对她的指责，但是却忽略了C妻子到底要表达什么。
不管是C的妻子说"我们一直很敬佩你"还是说"我们欠钱不假，但我们没想赖账"，这些信息都被A屏蔽了。其实这两句话传达了两个信号：第一，C是对A的为人是认可的，也感激A以前对他的帮助。第二，他们并不是想赖账不还。
这两个信息至少从C的妻子的口头表达上是被呈现出来的，这与A在遭受指责后的"解读"——C不知感恩，只想赖钱不还，实际上是有出入的。
另外更为重要的一点是，无论C的老婆表达的方式有多刺耳，但是她只有一个目的：就是希望要回那100万。如果A更看懂她背后的诉求——对自己目标和利益的追求，就不会那么气愤了。
所以，对方是真的不领情，不知感恩，想赖账？还是情急之下的带情绪的攻击性表达？这一点需要分辨清楚。
3. 不知道怎么回应对方，除了"嘴笨"，还有深层次的原因
A在收到C妻子的微信之后，一时间情绪复杂，不知道说什么。这种不确定的情绪，让她很难受，于是她陷入了一种纠结：怼回去？不知道说什么，不怼回去？又不甘心。
实际上，在面临这种窘境的时候，很多人归结于自己嘴笨，不会说话，这当然是原因之一，但是还有几个更为主要的原因。
① 看不懂对方要表达的真实意思，反而被对方的情绪所裹挟。
这一点，我们刚才提到了。我们需要知道一个真相：在家庭关系中，无论表达的方式有多么不近人情，其核心目的一般都是希望对方更好，比如爸爸妈妈在我们犯错时训斥我们，虽然训斥这种方式带给我们的是伤害感，但ta的初心是希望我们改正错误，变得更好。而在社会关系中，不管表达方式如何（讨好/攻击），其核心目的，一般都是追求自己的利益或者诉求。
如果能看懂这一点，就不会被那些行为的"烟雾弹"迷惑——当别人讨好时，我们就很受用，欣然接受，别人指责时，我们就很愤怒。其实不管形势如何，我们重要的是看懂"外衣"下的"骨骼"。这样才不会被别人的表达牵着鼻子走。
而我们常犯的错误是：我们常被别人的情绪裹挟，"迷失"了自己的方向，这往往就是过于关注"表达方式"，而忽略"表达内容"。
回到文中这个案例，C的妻子到底想表达什么呢？其实答案呼之欲出：她不过就是希望A能不扣那100万，她只是想达到这个目标而已。
条条大路通罗马，每个人想达到自己的目标，会使用很多种不同的方式。而表达形式，就是通往这个目标的手段，所以，不管是声色俱厉，还是讨好卖乖，虽然形式不同，但是目的都是一致的——即都是为了实现自己的目标。
如果能看懂这一点，就不会对表达形式过于苛刻，进而陷入到对方的情绪"陷阱"之中了。
因为ta只是在用ta认为能达到目的的方式在跟你说话。当然，ta的方式不一定是最好的，最能达到效果（目标）的，但是这只是ta使用的方法而已。
在家庭教育中，父母责备孩子和引领孩子看到自己的问题，其目标都是为了让孩子变得更好，但是路径和效果却截然不同。如果作为孩子，能看懂严厉责备只是因为父母的能力水平有限，其初心还是想让我们更好，那么我们就不会那么耿耿于怀了。
同样，如果A能看懂C的妻子只是在用自己的方式希望实现自己的目标，那就不会过多的关注其语言的刺激程度了。Ta只是在表达ta自己。仅此而已。
② 分不清对方的攻击是对自己的，还是对自己的"角色"的。
A的情绪来源，最主要的一点就是她认为C的老婆这些指责性的语言是在针对她，因为微信是C的妻子发给她的，不是发给别人的。
这也是在人际沟通中最容易陷入的误区：对方的表达，到底是在说你？还是在说你的角色？
想分清这一点，其实很简单。你只需要想一下，如果是张三或者李四，无论谁，处在A的位置，做了和A一样的事，C的妻子是否都会有相同的反应？
答案是肯定的。因为A代表的，不是她这个人，而是她所处的角色。这个角色对C的贷款有生杀予夺的权利，这个角色想要扣掉C的100万，这个角色让C的妻子感觉愤怒，因为损害了她的利益。
C的妻子所有的指向，貌似是A这个人，其实是A这个角色。这一点相比上一点更难理解，但是如果可以理解的话，会非常有效的化解自己的情绪。
③ 很多时候不知道怎么回复，其实本质是没有清晰的观点。
刚才已经说过了，在社会关系中，每个人无论表达的形式如何，其核心都是为了追逐自己的利益。A也是如此，她之所以想扣掉C的100万贷款，也是怕C不还钱，想及早的填补自己公司的损失。
所以这里面就涉及一个问题，A的目标是什么？
回到文中最初，你是否活成了自己想要的样子？这个"想要的样子"就是自己的目标。一个人，只有目标明确清晰，才能奔着自己的目标前行。A原本的目标很清晰，就是要回C的欠款。但是在事件进行的过程中，这个目标逐渐开始摇摆不定了。
首先，A是公司的股东之一，而公司的大股东对这件事的态度并不明确。
其次，A这么做，实际上是冒着和C断裂关系的风险，虽然A个人不在乎断裂，但是从公司的角度考虑，她这样做不一定是最好的选择——因为100万断裂了关系，可能日后的合作全部都要终结了。
所以，A对自己的这个决定并不是那么的明确。
当一个人没有明晰的目标，自然也就会模糊了自己的回复。我们需要知道，每个人，包括公司，做任何决定都会本能的遵循一个主旨：趋利避害。我们都需要在"利""害"之间做出衡量和选择，然后再去行动。如果经过利弊权衡，A的目标非常明确，就是要扣下这100万，那么她对于C妻子的回复，就会坚定很多。如果再能去掉自己的情绪，那么就做到了温和而坚定。
A之所以不知所措，就是因为自己也不确定自己对这件事的态度到底是怎么样的，她原本对C妻子的微信很生气，但是她不敢怼回去，一方面是自己嘴笨，不会怼，另外也是吃不准自己到底要怎么做。
一个人，如果自己的目标不明确，就很容易因为外界的干扰而打乱自己的节奏，从而丢失自己的目标。
所以，是否怼回去不重要，重要的是对这件事不同的解读以及自己不同的目标，会使我们采用不同的方式回复对方。
无论到了何时，怼都不是目的，沟通才是。
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