“ 如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。——弗洛姆 ”

我们都认为爱情是感性的，浪漫和疯狂是爱情的标签。在现代生活中，爱情似乎唾手可得，亲密关系也是轻而易举，只是，我们依旧孤独，依旧在钢筋水泥的城堡中感受不到温暖。什么是爱？是相拥而眠的紧密，是共进早餐的陪伴，还是雨天撑伞的关怀。我们想要拥有爱情驱散孤独，于是在爱情中不断索取，想要占用更多，控制更多，最终也失去自我。

亲密关系是串联在爱情中的基本线索，随着情感的产生，一生中我们总会与某些人形成羁绊，亲密关系的深刻与强烈，其关系的建立、维系与破裂会决定一个人的欢愉与痛苦。

英国著名的恋爱专家Hayley Quinn，前不久发布了一场TED演讲《不要为了结束单身，而匆忙去爱》，引起了全世界许多年轻人的共鸣。Hayley Quinn和我们分享了她的情感历程，多次的恋爱让她屡屡受伤，最后在一次身心俱疲的恋爱结束后，她开始反思，她不停地审视自己内心：我们对爱的追求是为了结束单身？还是为了减轻现实中的忙碌和压力？或者为了逃避那个的真实自己。在反省和交流中，她明白了一个道理，只有找回自我，才能获得真正的爱情，爱不是本能，而是一种能力。

我们如何才能获得爱的能力呢，既然是能力，那么获得的前提就是研究透彻爱情这个课题。《亲密关系》这本书让我们以一种全新的方式打开爱情这扇门，从科学角度研究两性亲密关系，它基于调查和事实提出理论观点，并对其进行验证，让我们思考如何保持健康的亲密关系。

它的作者罗兰米勒和丹尼尔波尔曼，是从事亲密关系教学与家庭问题研究超过三十年的心理学、社会学教授，他们通过综合心理学的研究理论与成果，归纳总结出人们在亲密关系中的种种特点与规律，为所有想深化对亲密关系了解的人，想要终生学习爱的真谛的人，提供了一本具有重要价值的参考手册。

低自尊人格对亲密关系的影响。

长期以来，心理学家把亲密关系中的依恋类型分为四种：

• 安全型依恋：能够快乐的与人交往，发展出轻松信任的人际关系。
• 痴迷型依恋：分地依赖他人的赞许，过度的寻求认同。
• 恐惧型依恋：因为害怕拒绝而避免和人发生亲密关系，希望被喜欢，却担心因此离不开别人。
• 回避型依恋：拒绝与别人互相依赖，相信自力更生，不在乎别人是否喜欢自己。

安全型依恋是健康、积极的亲密关系，而非安全型的其他三种依恋类型，都会在与人发展亲密关系时遇到障碍，导致爱情、婚姻出现问题。

虽然依恋类型受到个体与生俱来的特质影响，但是幼年时父母对我们的接纳、拒绝程度会对依恋类型有很大的影响。宽容耐心的父母大概率会养育出安全型依恋的孩子，而严格、苛刻的父母往往造成孩子对自身的不认可，无法接纳喜欢自己，形成低自尊人格，导致发展亲密关系时出现其他三种非安全性依恋关系，也就是说低自尊是造成非安全型依恋关系的罪魁祸首。

低自尊的人喜欢自我否定，认为自己配不上任何人的爱，会低估伴侣对他们的爱，还会觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。他们常常自我怀疑、敏感脆弱，或者将自尊彻底丢弃，以错误的方式面对问题，导致亲密关系的破裂。

在《被嫌弃的松子的一生》这部电影中，我们看到一个低自尊人格的极致表现。在松子热烈追求爱情的一生中，她始终以一种低到尘埃的姿态面对爱人，竭尽全力去付出，挽留哪怕是一点点的爱。

一个虐待他的作家，为什么还要同他在一起？一个欺骗他的男人，为什么还要苦苦留他？因为缺乏爱，因为害怕孤独，害怕独自一人被寂寞吞噬，内心的不安全感和对自己的否定，让她如飞蛾扑火般奔向所谓的爱情。

而这一切又源自于她童年的阴影，因为妹妹患有心理疾病，父亲一直郁郁寡欢，把心思放在妹妹身上，松子长期得不到父亲的关爱，甚至需要扮演小丑来讨好父亲。

这就像一棵小树苗，成长的时候没有得到好好的浇灌，一辈子都是营养不良的。

低自尊人格的松子一辈子都没有为自己而活，没有拥有过一段健康的亲密关系，只留下一句“生而为人，我很抱歉”，结束了自己仓促的一生。

当我们认识到童年的环境对亲密关系的影响，以及造成低自尊人格的源头，我们更能够正视和纠正自己，明确自己的存在对于自己或他人都是有价值的，提升自己的认知，对所有事物给予正面的评价，走出低自尊的泥沼。

有效沟通是亲密关系的关键。

在亲密关系中，我们需要保持良好的沟通。良好的沟通包括许多构成要素，传播清晰直接的信息，保持礼貌和克制等等，但最关键的要素却是明确的表达我们对伴侣观点的关心和尊重。而关心和尊重的前提是认真倾听，准确理解对方话语所表达的意思，不急于反驳和辩解。

在《非暴力沟通》一书中，马歇尔·卢森堡博士也同样告诉我们倾听的重要性：我们需要放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。当伴侣表达的方式并不那么友好，可能呈现出来的是责怪，甚至责骂，我们需要认真倾听，用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要，而不要被情绪所左右。

比如一位丈夫忘了买菜回家，他的妻子可能会责怪他：“菜都忘了买，是打算晚饭光吃白米饭吗？”一般情况下，丈夫肯定会感觉到对方的怪责而产生被伤害的情绪，那一场战争无法避免。如果丈夫能意识到，妻子的感受是为没菜做饭而为难，她暗含的请求是让他立即去买菜，那么丈夫就是跳出自己的情绪，关注到妻子的立场，倾听到妻子真正的想法，从而达到了关心和尊重的目标，建立了良好的沟通模式。

真正有效的沟通以尊重为前提，不矫情，不夸大，不装聋作哑，你需要在沟通中清醒，察觉双方感受，不断得到反馈，人类的大脑机制可能厌倦，但终究会得到训练，达到有效沟通的目的。

亲密关系是“相异相吸”还是“相似相吸”。

长期以来，我们都会有种错误的认知，认为爱情具有“互补性”，越是相异的男女相互越有吸引力。在这本书中，通过大量的调查和实验，证明了异性之间越相似，就越喜欢对方。

人际吸引最基本的原则之一是相似性。大脑喜欢奖赏，相似性具有奖赏意义，喜欢与自己相似的人，也是对自己的认可。越是与我们相像的人，越能拉近我们与对方的距离。吸引力受到人们相像程度的强烈影响，那些在家庭背景、性格、长相吸引力以及态度上相像的人比不相像的人更有可能互相吸引。

至于某些所谓的“相异相吸”，实质上是一种“利益的交换”，遵循着匹配原则。匹配是一种广泛的定义，包括名望、财富、健康、才能和长相等。每个人都有自己的优势和劣势，每个人都在寻找跟自己身价整体相当的伴侣。很多性格、外表完全不同的人看起来相互吸引，可能只是各自“优势”的匹配交换。真正吸引他们的并非是对方这个人本身，而是对方的“适配价值”。所以也就不难解释为何我们常常看到年轻貌美的女孩嫁给了富有的老翁，这也是双方适配价值一致的结果。

认识到“人类更喜欢和自己相似的人在一起”这一特点，会给我们在迈入亲密关系是有更清醒的认知，明白选择相似的伴侣会让自己更幸福。

在选择伴侣时，我们需要考量以下几个相似点：

1、三观一致。处事的态度一致，对人生的看法，价值观相同，能够让我们有更多共同的话题，交流起来更轻松。

2、性格相似。性格接近让彼此相处更舒服，能够坦然接受对方的性格缺点，也能从对方身上看到不足，接纳和改进。

3、兴趣爱好。共同的爱好能把彼此拉得更近，有共同的语言和行动，能够都喜欢同一本书、同一部电影、同一个歌手、同一个服饰品牌等等，这对恋人来说也极其重要。

萨提亚曾经说过：我们因彼此的相似而连接，因彼此的差异而成长。

没有两人会是一模一样的，我们在最初因为相似走在一起，也会因为距离的拉近而看到对方更多的不同，只要我们抱着终生学习的态度，认真面对亲密关系，清楚认识爱是我们要用一辈子来学习的东西，那么我们定会无惧风雨，共同成长。

藉由这本《亲密关系》，我们得以站在科学的肩膀上窥到爱的模样，知道人类亲密关系的本质与正确心理图式的样子，但很有可能，我们知道了大道理，却仍然谈不好一场恋爱，但是我们仍旧会竭尽此生，寻找那个拥有相似魅力，共同成长的自己，点燃亲密的火焰，严肃而谨慎地迈入亲密关系。

———— 感 谢 阅 读————

参考文献：

《婚恋关系是一种依恋关系》Hazan & Shaver

《非暴力沟通》 马歇尔·卢森堡

《爱的艺术·》 艾·弗洛姆