- 1.我家的小寶貝有兩歲了。有一天我逗他玩，拿起他的小腳丫子，湊到鼻子前聞了聞，然後裝作覺得很臭的樣子做出誇張的表情，寶貝被逗得哈哈大笑。然後他也學我的樣子搬起了我的腳使勁聞，結果，我覺得他的表情不是裝的。
- 2.上小學那會兒，特別喜歡看動畫片，一放學回家就坐在電視機前等著，那時候是4點放學，動畫片6點才開始，然後就坐在電視機前看著表，對於一個7、8歲的孩子來說，兩個小時實在是難熬，我急中生智，然後就把表調到了6點，再然後就一直等到了8點。
- 3.那年，我爸帶我去他結拜兄弟家拜訪，我見到了對方那比我大一歲的女兒，真心漂亮。我爸說：兄弟，你看咱倆也算老交情了，我希望我們兩家的情感，能在孩子們身上延續下去。我爸兄弟點點頭：必須的！這是要給我定親啊，我要結婚了嗎？我心領神會，他女兒也對著我笑笑，我一看，有戲！我跟她相互留了電話，期待下次見面。那天收到她的信息：晚上八點，大廣場旁十字路口見。後來我帶著一束玫瑰花，她帶著幾根香燭。我好奇地問：不是準備讓我們結婚的嗎？她吃驚的說：不是叫我們結拜姐弟嗎？
- 4.住集體宿舍的時候，有一個舍友小張，老是半夜說夢話，好嚇人，大家也提醒他有說夢話的毛病，他不相信。這一天凌晨2:00左右，大家差不多都睡了，小張大聲的喊：我跟你們說，我從來不說夢話，你們信不信。說著說著來了一個鯉魚打挺站起來了，把大家都嚇醒了，然後他哈哈大笑說：我要去上衛生間。
- 5.剛來南昌不久，路過國貿廣場。見一位女孩子對一個駐著柺杖的老人家說：“老人家我路過這裡錢包和行李被偷了。餓的走不動了。能給幾塊錢買點吃的嘛。”感覺這老人家可能會被騙。只見老人家說了：“餓的走不動啊，來我這柺杖借你。”太理智了！薑還是老的辣啊！厲害！
- 6.剛才打車，在車裡悄悄放了個悶屁。我心懷僥倖，應該不會被發現吧。誰知這個悶屁竟濃烈而悠長，久久不肯散去。過了一會，司機說，咦，外面是不是下雨了？說完司機馬上開窗大口喘氣……下車後，司機大哥還在背後虛弱地喊了聲，美女，麻煩給五星好評啊。我掩面而去……
- 7.前段時間問老公說:你知道男人最好的炫富方式是什麼嗎?他說買好車，我說錯，別人可能以為你是司機，他說戴好表，我說錯，別人以為你戴的是高仿的，他說那是什麼，我說是把錢花你老婆身上，她保養的年輕漂亮，即使你穿個大褲衩子和拖鞋，只要我往你身邊一站，別人就會說，這女的肯定圖他錢。老公說:嗯，有道理啊!老婆說:老公啊，我想買個包！
- 8.金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威脅女店員往袋裡裝金飾品！匪徒有些焦急大喊：“豬呀！快點！”正在這時，女店員突然拿起桌上計算器瘋狂向匪徒頭上砸去！這一連串猛砸，將匪徒擊倒。大家一擁而上，把匪徒制服。當記者採訪那名英勇的女店員時，她的情緒還沒有穩定……記者：“你能講講當時你是什麼樣的心理鬥爭，英勇的制服了匪徒……”女店員氣沖沖的說：“為了生活，我可以忍！但誰說我胖！我就跟誰玩命！”
- 9.晚上聚會後，我有幸送我的女神回家。坐在車裡，我內心實在是太激動了，心跳也是越來越快。可是開了沒一會，就被交警攔下來了，說是查酒駕，讓我吹氣。我就照著要求做了，顯示沒有問題，可是對方好像還不罷休，又讓我吹了好幾遍，還是都顯示的沒有問題，這時候，拿著儀器的那個交警說話了：“是不是這儀器壞了啊，怎麼沒有反應呢？”另一個老交警看了我一眼說道：“儀器應該是沒壞，這小子今天晚上載了一個大美女，臉才紅的跟猴屁股一樣。”我當時一聽這話，臉更加的紅了。
- 10.有個人開了一家公司，平時對待員工非常苛刻。公司成立一週年時，這人找來一個代理，對他說：“你聽著，我打算為公司創建一週年舉行慶典。這個慶祝活動要引人注目，還要讓所有員工都感到高興，但不許花一分錢。”代理人想了想，說：“那就請您上吊吧，這樣既引人注目，又不花一分錢，而且您的僱員將會感到非常高興。”……
- 11.記得初中那會兒，我同桌是個學霸。有一次課間，那廝竟然說他可以倒背《出師表》。我TM順著還背不清楚呢！當即我就表示不服，於是兩人就爭執開了。最後在全班同學的見證下，以一頓麻辣燙做賭注開始了。只見那廝站起來沉吟片刻，踱著方步走到教室後面，捋起袖子，豎了個倒立開始背誦起來，然後就只記得那頓麻辣燙老子很心塞。
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