- 1.我家的小宝贝有两岁了。有一天我逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗得哈哈大笑。然后他也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果，我觉得他的表情不是装的。
- 2.上小学那会儿，特别喜欢看动画片，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。
- 3.那年，我爸带我去他结拜兄弟家拜访，我见到了对方那比我大一岁的女儿，真心漂亮。我爸说：兄弟，你看咱俩也算老交情了，我希望我们两家的情感，能在孩子们身上延续下去。我爸兄弟点点头：必须的！这是要给我定亲啊，我要结婚了吗？我心领神会，他女儿也对着我笑笑，我一看，有戏！我跟她相互留了电话，期待下次见面。那天收到她的信息：晚上八点，大广场旁十字路口见。后来我带着一束玫瑰花，她带着几根香烛。我好奇地问：不是准备让我们结婚的吗？她吃惊的说：不是叫我们结拜姐弟吗？
- 4.住集体宿舍的时候，有一个舍友小张，老是半夜说梦话，好吓人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不相信。这一天凌晨2:00左右，大家差不多都睡了，小张大声的喊：我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信。说着说着来了一个鲤鱼打挺站起来了，把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑说：我要去上卫生间。
- 5.刚来南昌不久，路过国贸广场。见一位女孩子对一个驻着拐杖的老人家说：“老人家我路过这里钱包和行李被偷了。饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。”感觉这老人家可能会被骗。只见老人家说了：“饿的走不动啊，来我这拐杖借你。”太理智了！姜还是老的辣啊！厉害！
- 6.刚才打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……
- 7.前段时间问老公说:你知道男人最好的炫富方式是什么吗?他说买好车，我说错，别人可能以为你是司机，他说戴好表，我说错，别人以为你戴的是高仿的，他说那是什么，我说是把钱花你老婆身上，她保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的肯定图他钱。老公说:嗯，有道理啊!老婆说:老公啊，我想买个包！
- 8.金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁女店员往袋里装金饰品！匪徒有些焦急大喊：“猪呀！快点！”正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去！这一连串猛砸，将匪徒击倒。大家一拥而上，把匪徒制服。当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定……记者：“你能讲讲当时你是什么样的心理斗争，英勇的制服了匪徒……”女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”
- 9.晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”我当时一听这话，脸更加的红了。
- 10.有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“你听着，我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花一分钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”……
- 11.记得初中那会儿，我同桌是个学霸。有一次课间，那厮竟然说他可以倒背《出师表》。我TM顺着还背不清楚呢！当即我就表示不服，于是两人就争执开了。最后在全班同学的见证下，以一顿麻辣烫做赌注开始了。只见那厮站起来沉吟片刻，踱着方步走到教室后面，捋起袖子，竖了个倒立开始背诵起来，然后就只记得那顿麻辣烫老子很心塞。
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