有時候，他們好像知道怎麼故意惹我們生氣！知道怎麼做，就能按下我們心裡的“惡魔按鈕”！

• “你能不能快點！”
• “別哼！聽見你哼唧我就煩！”
• “我數到三，你再不爬起來，你給我等著！”
• “不要叫！吵死了！”

這些話熟不熟悉？

也許我們自己就這樣吼過，也許我們曾經被這樣吼過。忍不住發脾氣簡直太正常了。

特別是當孩子不聽話、反抗、抱怨、尖叫……的時候，簡直就像是按下了我們心裡的“惡魔開關”，讓我們實在忍不住，對著孩子毫不客氣的吼回去。

我們本來也不想吼，也知道這樣吼對孩子不好。

但是，有時候孩子真是故意的，我們都看出來了！

他們好像知道怎麼故意惹我們生氣！知道怎麼做，就能按下我們心裡的“惡魔按鈕”！

多可氣！

然而，正因為如此，我們才更需要保持冷靜。

如果我們感到被挑釁時都不能保持冷靜，還怎麼能期望我們的孩子這樣做呢？

教育孩子嘛，就是需要時刻想辦法讓“風暴”平靜下來，而不是讓“風暴”升級成海嘯。

所以，當我們自己和孩子都情緒激動的時候，先自我調節一下：

一、停一停

先提醒自己，我生氣了，但這又不是緊急情況，緩一緩再說沒關係的。

二、生氣時，就別教育、講道理什麼的了

只要孩子沒有危險，那就儘量暫時別和生氣的孩子糾纏不休了。

當然我們希望孩子也一起參與解決問題，那麼我們可以儘量鎮靜地跟孩子說：“媽媽要冷靜一下，我們一會兒再談，我希望你也平靜地等等我”

一旦冷靜下來，沒那麼生氣了，我們心裡也自然跟著柔軟下來。

注視這孩子的眼睛，給孩子一個大大的笑容，用這短短的幾秒鐘，為愛與連接創造一點空間。

這時，再和孩子談論剛才的事情，設立規則，雙方夠更容易接受。

你看，我們完全可以使風暴平靜下來，而不是讓情況變得更糟。

三、提醒自己，即便孩子是“故意挑釁”，這也是因為他想抓住你

事實上，孩子自己也很不喜歡脾氣暴躁，因為這意味著情緒失控，孩子其實也很不喜歡失去控制的感覺。

所以，發脾氣既是孩子情緒的表現，也是孩子求助的呼聲，孩子自己也很不想陷在這失控的情緒裡。

但他們沒有辦法。他們還小，大腦還在發育，他們仍在學習。發脾氣，是他們在表現自己無法表達的情感。

也正因為如此，所以我們還可以：

四、通過傾聽創造安全感

不論孩子如何發脾氣、抱怨、耍賴……他最終需要的是聆聽媽媽的聲音。

所以媽媽可以說：

“你一定也很不喜歡用這種方式跟我說話吧？這是怎麼回事？ ”

孩子只要感覺到媽媽走心的回應，他自然無需大喊大叫。

只要媽媽能用鎮靜的聲音來表示自己願意聽取他的觀點，自然就創造出一種安全感，孩子就會慢慢冷靜下來。

最終，孩子們也可以從我們的處理方式中，學到如何調節情緒。

千萬別將大吵鬧的孩子一個人關到房間裡，讓他自己平靜下來。這樣不僅無法產生情感上的安全感，也無法給孩子學習健康處理情緒的機會，反而讓孩子覺得“情緒可恥”。

五、提醒自己，孩子的所有行為，都是交流

很多父母在孩子生氣時犯下的“最大錯誤”之一是：糾正孩子的憤怒。

比如，孩子一生氣，把桌上所有玩具都掃到了地板上，爸爸媽媽忍無可忍，對著孩子大吼：

“你馬上給我撿起來！”

孩子會立刻撿嗎？

不僅不會，孩子反而會更加憤怒，多半還引發更嚴重的權力鬥爭。

但事實上，孩子難道不知道自己扔玩具不對嗎？

他非常非常明白！

他完全知道自己不該這樣做！他完全知道自己違反了規則——所以他才要扔玩具啊！這就是他的表達方式！

我們怎麼做更好呢？

我們應該以孩子的行為作為交流的基礎，把孩子用激烈的行為表達出的內容，用語言說出來：

“你扔東西了，你肯定想告訴我你很憤怒，我知道你非常生氣，非常難過。你其實可以跟媽媽好好說，媽媽會認真聽，認真幫助你的。”

很多時候，我們之所以生氣，是因為面對著抱怨、尖叫、發脾氣的孩子，我們自己開始害怕、擔心、不知道發生了什麼，也不知道還能怎麼辦了。

一旦我們瞭解了原因，調節好了自己，我們自然有足夠的能力去幫助孩子。

理解孩子，並不是縱容。相反，我們要讓孩子明白：

所有想法都可以被尊重，但不是所有行為都可以被接受

因此，孩子有自己很想要的東西可以嗎？當然可以。

但孩子可以通過抱怨、耍賴、尖叫來得到自己想要的東西嗎？當然不行。

孩子需要慢慢懂得規則、遵守社會規範、有教養，所以通過哭鬧來達到目的顯然是不行的，他們需要學習通過合理的方式來滿足自己的需求。

那麼，如何幫助孩子實現這一轉變呢？

先弄清楚孩子愛抱怨、耍賴的原因，然後我們就知道如何分情況應對，幫助孩子轉變了。

原因一、缺乏內部資源，不知所措

當人類感到不知所措時，就會發牢騷。

有經驗的爸爸媽媽都知道，孩子飢餓或疲勞的時候，是最容易發脾氣、不講道理的時候。

而營養良好，生活規律，隨時知道自己接下來會做什麼的孩子，往往更有安全感，行為問題也較少。

因此，滿足一個孩子對食物、休息、與媽媽的親密聯繫等基本需求非常重要，否則，要是強迫孩子忍受飢餓以及疲倦的購物之旅，他肯定會發牢騷的。

原因二、抱怨、耍賴——因為他想媽媽了

時刻和爸爸媽媽保持緊密的連接，是孩子的基本需求。

孩子就是喜歡任何時間任何地點，都能“無緣無故”、“無條件”地得到爸爸媽媽的積極關注。

一旦連接微弱，或不小心斷開，孩子就會感到非常不按。於是抱怨、脾氣接踵而至。

比如在家的時候，爸爸去接了個電話，媽媽去洗個澡，都可能讓正在興頭上的孩子不安起來。

那當我們在公共場合的事實，我們會更容易把注意力轉向許多其它事情，例如開車、買東西、查看手機、和別人交談……

當爸爸媽媽在處理這些雜事的時候，孩子就會覺得自己從“情緒雷達”裡消失了，他們開始感到緊張。

於是孩子們開始抱著爸爸媽媽撒嬌，或者開始公開場合打滾、尖叫、大哭……

所有這些讓大人頭疼的行為，都是孩子發出的求救信號：

“救命！我和你失去了聯繫，我需要再次感受到你的存在。”

如何與孩子時刻保持連接？

一個很有效的方法就是，時刻和孩子保持溫暖的目光接觸。

說起來不難，但當我們在購物、打電話、或者當我們確定孩子現在沒什麼事情、用眼角餘光就知道孩子現在一切都好的時候，也許就會把孩子牽在手裡，卻把目光移開了。

下次不妨試試，一邊打電話，一邊微笑地看著孩子。

這種直接的眼神接觸，可以給孩子傳達：

“我看到你”；

“我正在關注你”；

“我很高興你在這裡”！

另一個很有趣的辦法，就是讓孩子也參與到我們事物中。

比如買東西的時候，給孩子一些機會來參與簡單的選擇：

“紅色還是綠色？”

“草莓味還是香蕉味？”

這些簡單的選擇可以幫助孩子感受到參與和包容，當孩子們感覺到事物的一部分時，他們就不太容易陷入情緒緊急狀態。

原因三、發生了讓孩子不喜歡的事情，但他卻無能為力

一位叫做勞倫斯·科恩（Lawrence Cohen）的兒童心理學家說過：

當孩子抱怨時，他們感到無能為力。

如果我們責罵他們或拒絕聽他們的話，就會增加他們無助的感覺。

如果我們屈服了，他們會停止抱怨，但我們也無形中鼓勵了他們抱怨的行為。

如果我們能放鬆的、有趣的邀請他們使用更好聽、有力的聲音說話，那我們就增強了孩子的信心和能力，找到了和孩子緊密聯繫的橋樑。

記住，我們不是要操縱孩子，而是要建立聯繫。

首先讓孩子知道“媽媽聽到了我的要求”：

“媽媽知道了，你很想去遊樂場，你跟媽媽說了很多遍了，但媽媽還在這裡買東西，你是不是有點失望？”

有時，僅僅感覺到被聽到，就足以停止抱怨。

如果孩子還不停地哼哼唧唧，你可以想勞倫斯建議的那樣調皮地和孩子說：

“你的聲音怎麼不像你自己了？你好聽的聲音去哪裡了？媽媽要找一找，在你腳底下嗎？門後面嗎？嘿！找到了，媽媽最喜歡你的聲音了。用你的聲音好好跟媽媽說，你要什麼？”

接下里，可以很自然地教教孩子如何適當地提出要求，並與媽媽協商。讓孩子感覺到，抱怨是無能為力的表現，沒有任何作用，她完全可以通過更合理的方法來達到自己的目的。

瞭解自己，能夠控制自己的情緒，從他人的角度來看待事物，想到更好的辦法來逮到自己的目標，建立雙贏局面，這種寶貴的能力，會讓孩子一生都獲益。

原因四、因為孩子此刻真的需要哭一哭

換了新保姆；

第一次在別人家過夜；

最喜歡的玩具被弄丟了；

最近媽媽不準用尿片了，在學習上廁所……

所有這些事情，都可能讓孩子感受到巨大的壓力。

如果沒有別的應對方法，幼小的孩子只能通過崩潰大哭來緩解壓力。

但是隨著年齡的增長，孩子獲得了更多的自我控制力，他們沒有哭，而是開始發牢騷、抱怨、哼哼唧唧……

這無疑是種難得的進步啊！所以我們對他的抱怨要仁慈一點。

把孩子抱到腿上，和孩子共度幾分鐘，看著孩子的眼睛對他說：

寶寶很難過是不是？來媽媽抱一抱，要不我們哭一會兒？每個人都需要是不是哭一哭的。媽媽抱著你，想哭就哭一會兒吧。”

原因五、抱怨、耍賴、發脾氣……因為它們有效

在孩子抱怨、哭鬧、發脾氣的時候屈服、滿足他們的要求，無疑是對這種行為的鼓勵。

一旦孩子覺得自己只有通過抱怨、耍賴才能得到自己想要的東西，那他必將成為這個領域的“專家”。

原因六、我知道你會想辦法來阻止的

通常，我們大人一聽到哭鬧、哼唧等刺耳的聲音，就會感到焦慮，恨不得盡一切努力阻止它。

於是自然的，孩子通過哭鬧、哼唧、耍賴……成功地獲取了爸爸媽媽的關注。

但是，如果可以深吸一口氣，並提醒自己“這不是緊急情況，不用急著這時候教育孩子”，我們就會感覺好多了。

別覺得自己必須解決問題，只是對孩子微笑，並給她一個大大的擁抱。讓孩子知道：我不用哭鬧、不用哼唧，爸媽也會關注到我。

大多數時候孩子和你都會平靜下來。

面對孩子的脾氣、抱怨、哼唧、哭鬧，確實不是容易的事。每當孩子發脾氣的時候，總是激起我們強烈的感受。

看了這麼長的文章，你也許會說：

道理我都懂，但臣妾做不到啊！

偶爾的爆發當然難免，但如果覺得自己經常“爆炸”，上面提到的那些方法根本還沒使出來，就已經開始“咆哮”了怎麼辦？

那麼，考慮一下，可能你需要對自己做些什麼了。

我們自己小的時候，我們的父母也許並沒有耐心地傾聽過我們，沒有在我們心情不好的時候跟我們共情。

現在，我們自己的孩子發脾氣，也會引發我們自己當年是如何被對待的回憶。

試試在與孩子一起度過“情感風暴”後，花點時間練習自我照顧，比如與朋友交談，大笑，或者自己哭一下。

保持冷靜是需要練習的，但是當我們能夠管理它時，我們

我們可能都沒有意識到這一點：當我們獲得支持並有機會傾聽自己時，為人父母的情感挑戰可以成為一種治癒之道。