有时候，他们好像知道怎么故意惹我们生气！知道怎么做，就能按下我们心里的“恶魔按钮”！

• “你能不能快点！”
• “别哼！听见你哼唧我就烦！”
• “我数到三，你再不爬起来，你给我等着！”
• “不要叫！吵死了！”

这些话熟不熟悉？

也许我们自己就这样吼过，也许我们曾经被这样吼过。忍不住发脾气简直太正常了。

特别是当孩子不听话、反抗、抱怨、尖叫……的时候，简直就像是按下了我们心里的“恶魔开关”，让我们实在忍不住，对着孩子毫不客气的吼回去。

我们本来也不想吼，也知道这样吼对孩子不好。

但是，有时候孩子真是故意的，我们都看出来了！

他们好像知道怎么故意惹我们生气！知道怎么做，就能按下我们心里的“恶魔按钮”！

多可气！

然而，正因为如此，我们才更需要保持冷静。

如果我们感到被挑衅时都不能保持冷静，还怎么能期望我们的孩子这样做呢？

教育孩子嘛，就是需要时刻想办法让“风暴”平静下来，而不是让“风暴”升级成海啸。

所以，当我们自己和孩子都情绪激动的时候，先自我调节一下：

一、停一停

先提醒自己，我生气了，但这又不是紧急情况，缓一缓再说没关系的。

二、生气时，就别教育、讲道理什么的了

只要孩子没有危险，那就尽量暂时别和生气的孩子纠缠不休了。

当然我们希望孩子也一起参与解决问题，那么我们可以尽量镇静地跟孩子说：“妈妈要冷静一下，我们一会儿再谈，我希望你也平静地等等我”

一旦冷静下来，没那么生气了，我们心里也自然跟着柔软下来。

注视这孩子的眼睛，给孩子一个大大的笑容，用这短短的几秒钟，为爱与连接创造一点空间。

这时，再和孩子谈论刚才的事情，设立规则，双方够更容易接受。

你看，我们完全可以使风暴平静下来，而不是让情况变得更糟。

三、提醒自己，即便孩子是“故意挑衅”，这也是因为他想抓住你

事实上，孩子自己也很不喜欢脾气暴躁，因为这意味着情绪失控，孩子其实也很不喜欢失去控制的感觉。

所以，发脾气既是孩子情绪的表现，也是孩子求助的呼声，孩子自己也很不想陷在这失控的情绪里。

但他们没有办法。他们还小，大脑还在发育，他们仍在学习。发脾气，是他们在表现自己无法表达的情感。

也正因为如此，所以我们还可以：

四、通过倾听创造安全感

不论孩子如何发脾气、抱怨、耍赖……他最终需要的是聆听妈妈的声音。

所以妈妈可以说：

“你一定也很不喜欢用这种方式跟我说话吧？这是怎么回事？ ”

孩子只要感觉到妈妈走心的回应，他自然无需大喊大叫。

只要妈妈能用镇静的声音来表示自己愿意听取他的观点，自然就创造出一种安全感，孩子就会慢慢冷静下来。

最终，孩子们也可以从我们的处理方式中，学到如何调节情绪。

千万别将大吵闹的孩子一个人关到房间里，让他自己平静下来。这样不仅无法产生情感上的安全感，也无法给孩子学习健康处理情绪的机会，反而让孩子觉得“情绪可耻”。

五、提醒自己，孩子的所有行为，都是交流

很多父母在孩子生气时犯下的“最大错误”之一是：纠正孩子的愤怒。

比如，孩子一生气，把桌上所有玩具都扫到了地板上，爸爸妈妈忍无可忍，对着孩子大吼：

“你马上给我捡起来！”

孩子会立刻捡吗？

不仅不会，孩子反而会更加愤怒，多半还引发更严重的权力斗争。

但事实上，孩子难道不知道自己扔玩具不对吗？

他非常非常明白！

他完全知道自己不该这样做！他完全知道自己违反了规则——所以他才要扔玩具啊！这就是他的表达方式！

我们怎么做更好呢？

我们应该以孩子的行为作为交流的基础，把孩子用激烈的行为表达出的内容，用语言说出来：

“你扔东西了，你肯定想告诉我你很愤怒，我知道你非常生气，非常难过。你其实可以跟妈妈好好说，妈妈会认真听，认真帮助你的。”

很多时候，我们之所以生气，是因为面对着抱怨、尖叫、发脾气的孩子，我们自己开始害怕、担心、不知道发生了什么，也不知道还能怎么办了。

一旦我们了解了原因，调节好了自己，我们自然有足够的能力去帮助孩子。

理解孩子，并不是纵容。相反，我们要让孩子明白：

所有想法都可以被尊重，但不是所有行为都可以被接受

因此，孩子有自己很想要的东西可以吗？当然可以。

但孩子可以通过抱怨、耍赖、尖叫来得到自己想要的东西吗？当然不行。

孩子需要慢慢懂得规则、遵守社会规范、有教养，所以通过哭闹来达到目的显然是不行的，他们需要学习通过合理的方式来满足自己的需求。

那么，如何帮助孩子实现这一转变呢？

先弄清楚孩子爱抱怨、耍赖的原因，然后我们就知道如何分情况应对，帮助孩子转变了。

原因一、缺乏内部资源，不知所措

当人类感到不知所措时，就会发牢骚。

有经验的爸爸妈妈都知道，孩子饥饿或疲劳的时候，是最容易发脾气、不讲道理的时候。

而营养良好，生活规律，随时知道自己接下来会做什么的孩子，往往更有安全感，行为问题也较少。

因此，满足一个孩子对食物、休息、与妈妈的亲密联系等基本需求非常重要，否则，要是强迫孩子忍受饥饿以及疲倦的购物之旅，他肯定会发牢骚的。

原因二、抱怨、耍赖——因为他想妈妈了

时刻和爸爸妈妈保持紧密的连接，是孩子的基本需求。

孩子就是喜欢任何时间任何地点，都能“无缘无故”、“无条件”地得到爸爸妈妈的积极关注。

一旦连接微弱，或不小心断开，孩子就会感到非常不按。于是抱怨、脾气接踵而至。

比如在家的时候，爸爸去接了个电话，妈妈去洗个澡，都可能让正在兴头上的孩子不安起来。

那当我们在公共场合的事实，我们会更容易把注意力转向许多其它事情，例如开车、买东西、查看手机、和别人交谈……

当爸爸妈妈在处理这些杂事的时候，孩子就会觉得自己从“情绪雷达”里消失了，他们开始感到紧张。

于是孩子们开始抱着爸爸妈妈撒娇，或者开始公开场合打滚、尖叫、大哭……

所有这些让大人头疼的行为，都是孩子发出的求救信号：

“救命！我和你失去了联系，我需要再次感受到你的存在。”

如何与孩子时刻保持连接？

一个很有效的方法就是，时刻和孩子保持温暖的目光接触。

说起来不难，但当我们在购物、打电话、或者当我们确定孩子现在没什么事情、用眼角余光就知道孩子现在一切都好的时候，也许就会把孩子牵在手里，却把目光移开了。

下次不妨试试，一边打电话，一边微笑地看着孩子。

这种直接的眼神接触，可以给孩子传达：

“我看到你”；

“我正在关注你”；

“我很高兴你在这里”！

另一个很有趣的办法，就是让孩子也参与到我们事物中。

比如买东西的时候，给孩子一些机会来参与简单的选择：

“红色还是绿色？”

“草莓味还是香蕉味？”

这些简单的选择可以帮助孩子感受到参与和包容，当孩子们感觉到事物的一部分时，他们就不太容易陷入情绪紧急状态。

原因三、发生了让孩子不喜欢的事情，但他却无能为力

一位叫做劳伦斯·科恩（Lawrence Cohen）的儿童心理学家说过：

当孩子抱怨时，他们感到无能为力。

如果我们责骂他们或拒绝听他们的话，就会增加他们无助的感觉。

如果我们屈服了，他们会停止抱怨，但我们也无形中鼓励了他们抱怨的行为。

如果我们能放松的、有趣的邀请他们使用更好听、有力的声音说话，那我们就增强了孩子的信心和能力，找到了和孩子紧密联系的桥梁。

记住，我们不是要操纵孩子，而是要建立联系。

首先让孩子知道“妈妈听到了我的要求”：

“妈妈知道了，你很想去游乐场，你跟妈妈说了很多遍了，但妈妈还在这里买东西，你是不是有点失望？”

有时，仅仅感觉到被听到，就足以停止抱怨。

如果孩子还不停地哼哼唧唧，你可以想劳伦斯建议的那样调皮地和孩子说：

“你的声音怎么不像你自己了？你好听的声音去哪里了？妈妈要找一找，在你脚底下吗？门后面吗？嘿！找到了，妈妈最喜欢你的声音了。用你的声音好好跟妈妈说，你要什么？”

接下里，可以很自然地教教孩子如何适当地提出要求，并与妈妈协商。让孩子感觉到，抱怨是无能为力的表现，没有任何作用，她完全可以通过更合理的方法来达到自己的目的。

了解自己，能够控制自己的情绪，从他人的角度来看待事物，想到更好的办法来逮到自己的目标，建立双赢局面，这种宝贵的能力，会让孩子一生都获益。

原因四、因为孩子此刻真的需要哭一哭

换了新保姆；

第一次在别人家过夜；

最喜欢的玩具被弄丢了；

最近妈妈不准用尿片了，在学习上厕所……

所有这些事情，都可能让孩子感受到巨大的压力。

如果没有别的应对方法，幼小的孩子只能通过崩溃大哭来缓解压力。

但是随着年龄的增长，孩子获得了更多的自我控制力，他们没有哭，而是开始发牢骚、抱怨、哼哼唧唧……

这无疑是种难得的进步啊！所以我们对他的抱怨要仁慈一点。

把孩子抱到腿上，和孩子共度几分钟，看着孩子的眼睛对他说：

宝宝很难过是不是？来妈妈抱一抱，要不我们哭一会儿？每个人都需要是不是哭一哭的。妈妈抱着你，想哭就哭一会儿吧。”

原因五、抱怨、耍赖、发脾气……因为它们有效

在孩子抱怨、哭闹、发脾气的时候屈服、满足他们的要求，无疑是对这种行为的鼓励。

一旦孩子觉得自己只有通过抱怨、耍赖才能得到自己想要的东西，那他必将成为这个领域的“专家”。

原因六、我知道你会想办法来阻止的

通常，我们大人一听到哭闹、哼唧等刺耳的声音，就会感到焦虑，恨不得尽一切努力阻止它。

于是自然的，孩子通过哭闹、哼唧、耍赖……成功地获取了爸爸妈妈的关注。

但是，如果可以深吸一口气，并提醒自己“这不是紧急情况，不用急着这时候教育孩子”，我们就会感觉好多了。

别觉得自己必须解决问题，只是对孩子微笑，并给她一个大大的拥抱。让孩子知道：我不用哭闹、不用哼唧，爸妈也会关注到我。

大多数时候孩子和你都会平静下来。

面对孩子的脾气、抱怨、哼唧、哭闹，确实不是容易的事。每当孩子发脾气的时候，总是激起我们强烈的感受。

看了这么长的文章，你也许会说：

道理我都懂，但臣妾做不到啊！

偶尔的爆发当然难免，但如果觉得自己经常“爆炸”，上面提到的那些方法根本还没使出来，就已经开始“咆哮”了怎么办？

那么，考虑一下，可能你需要对自己做些什么了。

我们自己小的时候，我们的父母也许并没有耐心地倾听过我们，没有在我们心情不好的时候跟我们共情。

现在，我们自己的孩子发脾气，也会引发我们自己当年是如何被对待的回忆。

试试在与孩子一起度过“情感风暴”后，花点时间练习自我照顾，比如与朋友交谈，大笑，或者自己哭一下。

保持冷静是需要练习的，但是当我们能够管理它时，我们

我们可能都没有意识到这一点：当我们获得支持并有机会倾听自己时，为人父母的情感挑战可以成为一种治愈之道。