哈嘍，大家好，今天給大家推薦《你是在戀愛，還是在發神經》

這本電子書，希望大家喜歡。

你是不是總在困惑：

我喜歡的他，到底喜不喜歡我？

如果我愛上的人與我想象中的人有差距怎麼辦？

我為什麼一不小心就單身了這麼久，甚至還要繼續單下去？

我為什麼無法喜歡上別人，或者為什麼別人無法對我產生感情？

每個人，無論是戀之前，愛之時，分之後，都不可不知的兩性心理學。

首度全面剖析男女情感中“發神經”現象背後的潛意識，嶽曉東，林文采，張德芬聯袂推薦。

它不同於市場上的兩性情感書，它不是教你抓心論也不是教你鬥小三；它不是俗氣OUT的戀愛秘笈，也不是千篇一律的情感寶典。它只是娓娓道來了我們情感中的各種發神經行為背後的潛意識，而後帶你召回自己的愛，帶你走上一段健康的情感之路。

但凡世上男女，大多渴望愛情，但只要是情難免會傷。傷自 己，傷他人。你遇見一個人，你覺得他很好，於是你以為那是愛了，可其實瞬間產生的愛情往往多半帶有迷戀的成分；你和一個人戀了，你覺得他必須滿足你所有的需求，否則你就覺得他不夠愛你；你和一個人分手了，你覺著自己再也 遇不見那麼好的他了，你說自己再也不相信愛情了，等等，這些現象都是一種發神經現象。

戀愛中的我們不是神，卻總有神一樣的戀愛觀：

01 把對方當作神：

期望對方能在你未開口之前，知道你需要是什麼，並且主動滿足你的需求。

02 把自己當作神：

期望對方完全滿足你，永遠把你放在最優 先，把你當作TA的最愛。

要求對方與自己有同樣的思想，不允許對方有不同的 意見與看法。

戀愛觀不正確，這不重要。

重要的是，你要明白，你這是在發神經。

發神經，這也不重要。

重要的是，你要明白，你是在發什麼神經，為什麼發。

名人推薦：

每個人，無論是戀之前，愛之時，分之後，都不可不知的兩性心理學。

首度全面剖析男女情感中“發神經”現象背後的潛意識，嶽曉東，林文采，張德芬聯袂推薦。

這些現象你曾經有木有？

1.我喜歡的他，到底喜不喜歡我？

2.如果你愛我，怎麼會捨得我難過？

3.我為你做了這麼多，你為我做了什麼？

4.他對我沒那麼好了，他是不是不愛我了？

5.我這麼努力地愛你，你怎麼就不能努力地愛我？

6.我再也不會這麼愛一個人了，再也不會有人像他這麼愛我了。

7.如果你愛我，你就該接納我原來的樣子，而不是把我變成你理想中的樣子。

8.我已經是你女朋友了，你幹嘛還和你的EX保持聯繫，幹嘛不主動刪除她的號碼，她的QQ？

...

叢揚洋，男，愛生活，愛思考，也愛陽光和自己。多年前誤入心理學，後一見鍾情，難以自拔。非大師，非傳奇，非神一樣的東西。不能給人標準答案，也不能帶你成為佛陀。想做一個隱藏在山裡的樹洞，想做世界上最平凡的諮詢師，不能帶你走出迷霧，只能帶你一起探路。

序言

愛情是人生中的重要思考題，複雜而有趣，無論你思考與否，都無法避免。

看完揚洋的《你是在戀愛，還是在發神經》，讓我對愛情有了另外一種思考。

心理學的意義就是幫人走出困惑，走向幸福。心理諮詢師在運用各種理論去幫助人們走出感情的困惑，實現了自己的幸福。

但心理學走向大眾，依然存在一定距離。

無論是斯滕伯格的愛情理論，還是哈菲爾德的愛情分析，還是薩提亞對於原生家庭對於婚戀關係的追問，它們都需要走向普羅大眾，才能產生實際價值。

《你是在戀愛，還是在發神經》就讓我找到了這樣一種共鳴。揚洋將心理學關於愛情的一些研究大眾化了，成為了那些晦澀難懂的理論與大眾讀者之間的橋樑。在這當中，他把自己的個案寫活了，在書裡開始了與讀者之間的互動。

這本書的魅力在於將現實的愛情困擾與作者多年的婚戀學習巧妙地結合起來。故此，它沒有什麼教科書式的大道理，卻真正在用心理學解決問題；它的案例源自現實卻又高於現實，令人讀了深受啟發。

愛情是個體身心成熟到一定階段後的必然產物，無論你有沒有在戀愛，你都在某種程度上經歷著愛情的襲來。愛情的複雜性令人歎為觀止。正所謂：“問世間情為何物，直教人生死相許”。

這本書還讓我們思考：真正的愛情是什麼樣子，我們如何經營它？正如一個出色的心理諮詢師不會告訴你應該怎麼做，而是幫助你認清真相。揚洋的這本書在探討愛情困惑的同時，將行動交給了讀者自己。

正如曾子所言，“吾日三省吾身”，愛情也是如此，去反思，會讓你收穫更幸福的愛情。

嶽曉東

哈佛大學心理學博士

香港城市大學應用社會科學系副教授

後記 發神經不是問題，問題是發完神經還想發

戀愛中常出現的發神經並不是真正需要解決的問題，那只是一種現象。你需要做的不是禁止現象，而是透過現象去看問題本質。當你的問題真正解決後，發神經現象自然就不會再發生。通過這種方式，感情才能得以健康地發展。

發神經行為只是一種現象。現象就是我們通過知覺能感知到的部分。在戀愛中你所能感知到的他的行為舉止、習慣和情緒等部分，這些都是現象。那些讓你感覺難以接受的部分，也是現象。在他身上表現出來的有很多，在你身上也有很多。你無數次跟他溝通，也無數次提醒自己改正，但是你總會發現刻意去強迫自己和別人改正都很難。因為那只是一個現象，並不是問題。像升起的一團火一樣，你無數次企圖壓倒火苗，但是沒有效果的，因為火源依舊。

即使你強行把症狀拿掉，另外一種症狀也會出來。你可以給感情很多禁令，不許把工作中的情緒帶到感情裡來，不許隨便離家出走，不許無理取鬧，不許大吼大叫等。但是真正的問題沒有被解決前，又會以另外一種問題出現，即使他不這麼做了，他還會那麼做。他不指責你，不吼叫你了，開始忍耐你了，但是他會採用另外一個宣洩口來解決問題，譬如說找別人，這時候他會通過外遇的途徑來解決問題。

發神經現象只是一個信號，它是在提醒你們的感情出了點問題，它是來給感情報信的。你不讓它說話，你把信差殺死，可是問題並沒有解決，所以還會有其他的神經現象來報信。你感冒了，發燒就是一個信號，提醒你感冒了，但是單純地退燒並不能解決問題。單純地從現象上解決問題是解決不完的，你需要順著現象去找真正的問題，聽它說什麼，告訴你感情出了什麼問題。

真正的問題是什麼，你需要去發現，去一層層地聽，然後你才有可能解決真正的問題。

首先你需要去判斷，判斷去看看你們之間真正的問題是什麼。當他發神經的時候，你可能很生氣，你覺得他不愛了，你馬上冒出了很多想法很多評判。這時候你是無暇顧及真正問題並解決問題的。你的這種發洩對解決問題沒有任何益處，只能把他推得更遠，增加你們的距離。當你決定好要去看看你們之間發生了什麼的時候，你就可以放下自己的評判而客觀地看待你們之間的問題。

然後你可以去問自己這樣的問題，試著去了解他。當然當你有了發神經現象的時候，你也可以從這幾個維度來問自己，瞭解自己。

他的行為背後，情緒是什麼。他失控了，他的感受是什麼。是委屈、生氣，還是無助？抑或是別的？你能感受到他的感受嗎？當你開始感受他的感受的時候，你就開始理解他，並與他開始產生連接了。

他的情緒在說什麼？情緒是會說話的。他有哪些規條、想法、價值觀、信念、觀點，他的哪些想法讓他產生了這樣的情緒，讓他有了這樣的行為。

他在期待什麼？他希望自己在感情中是怎樣的，希望自己怎樣被對待。他期待你做什麼，希望你為感情付出哪些。他希望你們的感情是怎樣的。

最後你要去看他的渴望，他複雜的心理過程背後，最終想要什麼，在索取什麼。他可能在索取你的關心，索取你的關注，你的重視，想顯示他的價值，想獲得你的尊重，想得到一點自由，想證明他的愛等。所有的這些其實都是渴望愛。當你通過他的神經行為了解了他的情緒、想法、期待後，你就很容易看到他匱乏愛的這部分。

真正的問題是愛的暫時匱乏。戀愛裡的發神經現象只是為了索取愛而採取的不合理的行為，只是為了應對愛的匱乏而演繹出來的表現方式。指責和控制是因為缺乏愛而直接索取愛，討好和乞求是因為缺乏愛而間接索取愛，逃避和疏遠是因為缺乏愛卻不相信愛而保護自己。這一切現象的背後，都是為了愛。

於是我想表達一種我所想到的基本的戀愛觀。

愛，是因為吸引和滿足而在一起，並不是因為強迫而在一起。當感情出了問題，抱怨是沒有用的，你可以採用各種方式強行把“發神經”行為按下去，不讓它看見。你可以控制他，給他很多禁令，讓他表現出很愛你的樣子，讓感情看起來很和諧的樣子。但這只是掩耳盜鈴，並不能解決任何問題。

感情不需要強迫，當他在關係裡得到滿足的時候，自然就會留在你身邊且表現出很愛你的一面，留戀你的懷抱而不願離去。這是戀愛的一種健康方式，去滿足他的渴望，而並非強迫他。

有了這個出發點，感情裡就沒有解決不了的問題。

當然，這個方式也是困難的。它比單純的禁止行為現象要難得多，它不僅需要你去耐心發現感情中真正的問題，還需要你修行到一定程度來防止自己的自動反應，更需要你有一定的勇氣去解決。

而這一切的核心則是你自己：你是否相信你有能力去解決，你是否相信自己值得擁有美好的愛情。你相信自己能力的時候，愛就開始少了一些索取，多了一些付出，愛也會因為你的付出而被回報。

有人曾問古希臘哲學家泰勒斯，世界上什麼事最難。哲學家說，認識你自己。又有人問，什麼事最容易。哲學家說，給別人提建議。感隋也是如此，在感情裡認識自己是最難的，卻是最重要的，認識了自己也就認識了愛情。在有分歧的時候給他提建議是最容易的，卻也是最不利於感情的。

我始終相信，一個正確的戀愛觀會給你合適的戀愛方法。愛情是這個世界上最美麗的事情之一，作為宇宙中的一個存在，作為人性的基本特徵，它始終有它的規律和緣由，去發現它，學習它，會讓你在愛情這件事中事半功倍。

你不需要再用什麼“發神經”行為來解決愛的問題，更不需要用你的“發神經”來應對他的“發神經”。

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