前段時間，有位媽媽和我討論一個問題，我覺得還挺值得和大家分享的。徵求了這位媽媽同意，我把這個問題也發給大家看看：

我女兒5歲了，智商、動手能力各方面都不錯，走到哪裡，不是最優秀也是比較好的之一。

我們平時對她的讚美也比較多，經常鼓勵她。但我覺得孩子很難接受我對她提出的不足。

比如她本來認識一些字，但有時候讀錯了，認成另一個相似的字了，我馬上跟她說應該怎麼讀，她不僅不聽，還會故意把錯的再讀一次。

或者她在跳舞，我說你的某個動作要是那樣就更好看了，她不會糾正，而是會生氣，只要我說她哪裡不夠好，馬上就生氣。

我不知道該怎麼辦，我也不想因為這樣的小事情破壞和諧的氣氛。但要麼我當媽的妥協，要麼就大家都不開心，好睏擾哦！

當爸媽的自然希望孩子表現出色，特別是當孩子確實很優秀的時候。

不過要注意的是，我們是不是不知不覺地把孩子培養成了一個“完美主義者”。

在某些情況下，完美主義也算是一種積極的特質。比如具有完美主義傾向的孩子表現出對細節的關注和專注，會產出高質量的作品。

但是，如果過於追求完美，這顯然是不切實際的，畢竟“完美的”標準很難達到，孩子就會覺得自己很失敗，完全不能從正在做的某件事中收穫樂趣、獲得滿足。

而且她還無法接受這樣的錯誤，於是孩子會變得更自責。

孩子們對自己抱有很高的期望是一件好事。但如果他們期望一切都完美，那麼他們將永遠不會對自己的表現感到滿意。

極端完美主義的孩子，有下面這樣特徵：

• 對批評高度敏感；
• 對自己有很高的期望，通常不切實際；
• 高度自我批評，並批評其他犯錯或表現不佳的人；
• 缺乏自信，需要別人不斷的肯定；
• 哪怕只是有一點點表現不佳，她的反應會比其他孩子激烈得多，比如長時間大哭不止；
• 在做一件事時，花費過多的、不合理的時間，不僅沉迷內容，還沉迷形式；
• 對考試感到特別焦慮；
• 拖延並試圖避免自己覺得困難的任務；
• 焦慮症狀，比如頭疼、胃疼、流淚、睡眠困難。

是什麼讓孩子成為完美主義者？

有許多因素導致孩子的完美主義。

有一部分是天生的性格特徵，但家庭互動的過程也起著很大的作用。比如：

1、父母表揚的習慣：

爸媽總是稱讚孩子“是全班最聰明的孩子”、“從來沒犯過錯，從不惹老師生氣”……都可能讓孩子覺得錯誤是很糟糕的，不惜一切代價必須時刻遠離錯誤。

2、父母本來也是完美主義者

很多爸爸媽媽自己也挺完美主義的，更有可能撫養出完美主義的孩子，這可能源於習得的行為，也可能反映出遺傳傾向。

3、學業壓力

以成績、評估為重點的教育體系，可能會促進孩子的完美主義傾向，尤其隨著孩子年齡的增長，面對各種各樣的考試時，完美主義的孩子會覺得：

4、成功和失敗的轟動效應

媒體經常把各種名人描繪成完美的樣子，又經常看到某個名人因為某個錯誤完全失敗。這很容易引起孩子的誤解，覺得自己需要在每件事上都做到完美。

5、渴望取悅他人

一些孩子希望通過展示自己各方面都能做到完美，來獲得被人的欽佩和喜愛。這可能源於希望減輕父母壓力的願望，也可能是孩子所知道的、唯一的獲得關注的方法。

完美主義的問題

儘管在某些情況下，完美主義有一些積極的作用，但這點積極作用並不至於給孩子帶來多大的益處，反而，過於追求完美的孩子，更可能面臨精神以及健康兩方面的風險。

對於完美主義者的孩子來說，他們的全部自我價值感取決於他們的成就，但現實的世界裡，根本不可能有100％地成功。

哪怕已經是班裡最聰明的孩子，也總可能在其它某個方面，比不過另一個孩子，或者總有可能在別的地方遇到一個更聰明的孩子。

所以完美主義的孩子，永遠無法滿足自己的期望。

即便沒有嚴重到導致心理健康的問題，完美主義也會影響孩子的生活質量。

因為他們從不妥協自己定下的嚴苛的、不切實際的標準，所以很難享受做某件事的過程，很難享受到樂趣。

更諷刺的是，

很多孩子為了避免困難，害怕不完美的到來，可能會假裝生病、或拒絕參與新的挑戰。也可能因為害怕結果不完美，而投入過多時間，遲遲不能結束，陷入拖延症的泥坑。

投入了更多的時間，卻並不能把工作做得更好。

更糟糕的是，完美主義的孩子為了維持自己完美的形象，經常掩蓋自己的痛苦，使自己的外表看起來很完美。因此，當問題出現的時候，他們總是默默地忍受痛苦。

如何幫助完美主義的孩子？

作為父母，既希望我們富有天賦的孩子能發揮潛能表現優越，又不至於在追求完美的過程中變得不健康，那我們該如何幫助他們進行管理？

一、分享自己的失敗：

與完美主義作鬥爭的孩子，通常在心裡認為別人都很完美。

所以，爸爸媽媽要是可以和孩子說說自己曾經犯過的錯、失敗的經歷、以及從中汲取的教訓，會非常有幫助。

還有很多繪本，也有助於幫助孩子學習如何處理意外和錯誤。比如《Beautiful Oops》（美麗的意外）。

怎樣才能把失誤的“Oops”，變成有價值的東西？這本繪本給孩子提供了看待失誤的新角度。

二、教孩子健康地“輸”

很多聰明、有天賦的孩子本來學東西就很快，可以很容易地做很多事情。所以當他們發現困難時，他們也更容易放棄眼前的事情，轉而去做其它事，而不是接受失敗。

但我們應該讓孩子體驗到：儘管失敗讓人很不舒服，但這並不是不可接受的。我們需要教孩子如何以健康的方式應對失望，拒絕和錯誤。

在我之前發的文章裡，提到過一位帶女兒玩遊戲的爸爸：

一群朋友們帶著孩子來我家聚會，我們一起玩Switch的體感遊戲。

有位爸爸和自己3歲的女兒玩，一點兒都不帶讓的，憑實力戰勝了女兒。小姑娘癟嘴就要哭。

其他朋友就想勸他哄哄女兒，稍微讓讓。

結果這位爸爸確實哄了，他是這樣哄的：

“太好玩咯！爸爸還要玩，你還玩不玩？”

可能遊戲太好玩了，小姑娘忍不住含淚點頭。於是她爸爸說：

“那我們再來哈，輸了不許哭哈，玩遊戲嘛，輸了贏了都好玩！你要是哭了，爸爸就帶你去旁邊哭，換其他叔叔來玩哈。”

然後父女倆又拼盡全力地“殺”了一盤！玩得非常盡興，哈哈哈的笑聲差點掀了房頂。雖然最後小姑娘又輸了，但這回沒哭，還哈哈笑著：“再來！”

其實就在這樣一次次的陪伴玩耍當中，讓孩子明白了：

我們不一定總能贏得比賽，輸贏是暫時的，但我們可以通過陪夥伴玩耍來收穫無窮的樂趣。

失敗也可以被寬容，也可以被慶祝。

三、專注於努力的過程，而不是結果

不論孩子考了100分，還是得了第一名，相比稱讚孩子“考100分真棒”，更好的讚美是：

“你一定付出了很多努力！”

除了稱讚孩子的成就之外，還應該注意稱讚孩子的品德，比如

“你很有善心”；

“你對朋友非常友愛。”

讓孩子也充分體會到：成就不是生活中唯一重要的事情。

四、模擬積極的自我交談

教會孩子自我同理，而不是自我批評。即便犯錯了，也要善待自己。

完美主義的孩子常常習慣於自我批評，總是在心裡對自己說：

我老是做不好；

我這次要是搞砸了，以後就完了！

因此爸爸媽媽需要和孩子一起來練習，如何趕走這些時不時出現在腦子裡的“批評家”，讓積極的自我交談來代替這些消極的自我交談。

關於這一點，可以看我之前發的這篇文章，介紹 更為詳細。

五、幫孩子確定她可以控制什麼、不能控制什麼

孩子自己肯定有很多期望，不論他想成為全班畫畫最好的小畫家，還是每次考試都得第一名，還是成為老師最喜歡的學生……

我們都需要讓孩子明白：你無法控制許多影響成功的因素和外部環境。

比如你無法控制老師的想法、無法控制考試的難度、無法控制小夥伴的表現……

但是，你可以控制自己的學習方法努力、你可以控制自己的努力。

六、與孩子一起設定切合實際的目標

完美主義孩子目標通常非常遠大，而且容不得出現任何問題和失敗的可能。

爸爸媽媽和孩子討論目標時候，需要讓孩子意識到錯誤、失敗是達成目標旅途中的一部分。

我們可以先讓孩子考慮自己想要實現的目標，然後為他們分解，把一個大目標分解成很多個小目標。

這樣一來，很短的時間內就能達到一個小目標，不僅能讓孩子經常體會到值得慶祝的階段性勝利，也讓孩子體會到實現最終目標需要經過許多步驟。

沒有人能夠一蹴而就，立即達到目標。我們得有毅力、有耐心。

七、幫助孩子建立健康的自尊

孩子不僅僅可以因為自己取得的成就而自我感覺良好，也可以因為“自己是個什麼樣的人”而自我感覺良好。

也就是說，除了考第一名值得高興，幫助了別人、參加了志願服務、學習了一個新技能、製作了一個藝術品……都是值得自豪和高興的事情。

如果你的孩子因為完美主義妨礙了正常的活動，或者表現出有關焦慮的症狀，比如胃痛、頭疼、飲食失調等，那麼你可以需要帶孩子需求專業心理諮詢的幫助。

如果還沒到這麼嚴重的狀態，只是意識到完美主義的傾向影響了自己或孩子前進、完成任務的效率，成為重度“拖延症患者”，那麼，你曾經為此採取過哪些方法？成功過嗎？

希望你可以在評論中和大家分享你的“治療完美方案”。