sa呀
1、回家吃飯，老媽煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝著，忽然咯噔一下，有什麼東西磕到牙齒了，我吐出來一看，是一小坨鐵，老媽看著我手裡的鐵，不高興了：你爸昨天檢查缺鐵，人家說吃啥補啥，我特意放了鐵進去煮給你爸喝的，竟然被你喝到了！都給你補了！你搶了你爸的鐵，得給他補上，看，這裡有張單子，是醫生開的補鐵的藥，你等下去藥店買回來吧！
2、今天逛街，有兩個美女同時遞給我美容護膚傳單，並各自介紹自己的美容院多好多好，我不知道該接誰的彩單時，倆美女就罵起來了！ 這時旁邊一個大姐拉我就走，對我說，像你這麼優質的客戶不多見了，膚色黑，還臉上長痘，美女你來我家美容院吧，不出一個星期，讓你白裡透紅，與眾不同，母親節期間還給你打八折呢！ 我……
3、廠裡一小媳婦，在網上談了一男的。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們回憶的:那天收拾行李，家裡沒有大包，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了火車站，那男的斜揹包，手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。。。
4、老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她：“我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”老婆：“考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動......
5、以前一直不知道三角戀的關係。傻傻的以為著他愛她，而另一個他也愛她，而她誰也不愛，這才叫三角戀的關係。可是在前不久，我終於摸清了所謂的三角戀。他愛她，她愛另一個他，而另一個他卻愛他……這才是正宗的三角啊，以前的那都是銳角啊！有木有啊！古人誠不欺我也！！！
6、吃完飯我收拾衛生，倒退著拖地進次臥時，手肘撞到了門框，那個疼啊！!在看電視的老公聽見我慘叫了一聲，急吼吼跑過來問咋了，我眼淚汪汪說了，老公把拖把搶過去，說：“你歇一下!”我覺得怪暖的，就高興地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了門框兩下，然後麻溜把拖把給我說：“給，我替你出氣了，可以繼續拖了!”
7、昨晚開車去酒吧喝酒，因為最近查酒駕頻繁就住了賓館，早起出發才發現今天限號，因為怕罰款只能跟朋友一起坐公交車回去，車子放停車場。上公交車的時候我拿出硬幣準備投幣，朋友立馬拿出公交卡說我有卡，等到滴滴響兩聲之後，他又拿出五十塊錢遞給司機，很霸氣的說“給你小費”.我：....
8、在家打掃衛生，隔壁大媽過來敲門說她家孫子在過道玩被我家狗咬了。我一臉懵逼：我沒餵狗啊。大媽：別狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，轉頭衝屋裡喊道：二狗，有人找你。老公蓬頭垢面走了過來，誰找我。大媽臉漲成豬肝色。
9、我有個姐姐，剛住校的時候，不會套被子，她居然自己爬到被單裡面去弄！她有個室友惡搞她，在外面把被單的拉鍊給拉了起來，把她關在被單裡面了。那個室友本以為她自己可以出來的，就放心的走了。結果沒想到，直到晚上室友回來的時候，才發現她還在被單裡，哭的聲嘶力竭的！
10、坐高鐵出差，前排一猥瑣大叔一直盯著我看，趕緊掏出手機看看髮型沒亂啊，妝也沒花，釦子也沒扣錯。莫非。。。想到這，心裡一陣翻騰扭過頭去，過會發現還在盯著我。怒氣衝衝的走過去想罵他，走過去一看才發現他把墨鏡掛在後腦勺。
笑趣工坊
1、我跟你們講，還是女兒好，今天早上和老婆因為瑣碎事情吵架，晚上回到家她飯都沒做，兒子和女兒有自己的零食吃也沒喊餓，然後我就把兒子悄悄的叫過來，讓他去叫媽媽做飯。結果兒子跑過去說：“媽媽，妹妹和我都餓了，我們去吃漢堡吧！”然後老婆就要帶兒子和女兒出去，女兒說不去，要在家陪爸爸，真的好感動，雖然我知道是女兒吃零食吃多了，已經吃飽了！
2、因為買了房子要還貸款，我和老婆的工資都是她統一管理，反正又沒有多少錢，還能給老婆一種安全感，何樂而不為，雖然我可以隨意支配資金，但我還是喜歡交給老婆。一天，吃完飯後，我向老婆要50塊錢，因為我兜裡剛好沒錢了，又懶得去取。這時正在吃飯的6歲的兒子，突然大驚失色的，跑進他的房間，拿出一個盒子，交給他媽媽：“媽媽這裡面有800多塊錢，都是我的壓歲錢，我覺得還是你幫我保管，要安全一點！”這是怎麼回事？難道在兒子的眼中我是窮光蛋？我是外人，我會偷他的錢？
3、一位朋友承包了一個片區的快遞業務，一到星期六星期天我就去兼職送快遞，有一天，我送快遞到一個小區，小區的門衛室有一塊牌子，非小區人員不得隨意出入，保安死活不讓我進，我就只有發短信給貨主，讓他來門衛室取，貨主說不用放門衛室呀，直接拿給他就行了。我說我進不來，保安不讓進。貨主發信息來說，他就是保安。我抬頭看到笑眯眯的保安，我真的有想打人的衝動！
4、談了一個女朋友，第1次去他家裡見家長，他的爸爸媽媽做了一桌好菜，因為是第1次見面有點尷尬，不知道說什麼好，最怕說錯話，所以乾脆不說。還是女朋友打破僵局，說：“媽，我要吃雞翅，！”我趕緊給她夾雞翅，留下她媽媽的筷子在空中搖曳。過了一會兒，女朋友又說：“爸爸，我想喝湯！”我又趕緊給她盛了一碗雞湯，留下她爸爸拿勺子的手在空中搖曳。從她家出來後，我好緊張，我好像同時得罪了女朋友的雙親！
5、我小學的時候，有一個好朋友，我經常去他家，他也經常來我家。但後來不知道為什麼反目成仇，我們約好在學校的後面單挑，我找了10多個小哥們，來給我撐場面，萬一打不過就群毆。一群人浩浩蕩蕩到了地方，對面只叫了一個幫手，直接走過來把我狠狠的揍了一頓，我的十幾個哥們，屁都不敢放一個，因為對面叫的幫手，是我老爸！
6、昨天下班回來的時候在路邊接到傳單，是一個餐廳的優惠券，打5折還不錯，今天打算去把它用了，走進餐廳，服務員告訴我優惠券不能用，我就告訴他們昨天才拿到的，根本就沒有過期，但服務員還是死板的說不能用。我當時就冒火，還是旁邊的一個小妹，看了一眼我的優惠券，告訴我說：“這是隔壁餐廳的優惠券！”我走出門去一看，果然是進錯門了，但是轉身一想，那個服務員就直接告訴我進錯門了，難道就不可以嗎？
桔子笑話
我來說幾個搞笑的段子。
宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈，盯著我問:小夥子，你談戀愛了嗎? 我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了，就問:大媽你幾個意思啊!大媽說:我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。我問:大媽，我們宿舍6個人,為啥就問我呢?大媽笑笑說:只要不是你我就放心了！
有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從後面扯下了她脖子上的金鍊子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到後，罵了一句：靠。然後就把金鍊子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鍊子撿回來說：老孃還會戴假貨嗎？小兔崽子......
十幾歲的小表妹很臭美，怎麼花哨怎麼打扮。小姨不慣孩子，經常支持他乾點家務活。小表妹懶，不聽，小姨就家教伺候，有次打急了，小表妹哭道：俺是天上派下來到你們家受苦受難的仙女兒！早晚有一天王母娘娘會把俺接回去的！
覺得很奇葩的一件事兒，某人朋友被傳銷組織開除的故事。此人天天上課就睡覺，一吃飯才來精神，比誰都吃的多，晚上還要喝的爛醉，非禮其他學員。當其他人等待營救的時候，他被開除了。
老劉專業搞笑
九十年代初，我老家還行燒大灶，大哥家這天請人在砌新灶。
二狗說，老大徹新灶，做小弟的總得表示表示，於是我們幾個買了鞭炮。
等到晚上的時候，我們到他家門口開始放起了鞭炮。
大哥家在路邊，不想我們一放，村上別的跟大哥玩得好的，以為他家有什麼喜事，於是都捧來了鞭炮。
結果這一放，就放了大半夜，我們那有個規矩，凡喜事來放鞭炮的，都得請來家喝酒吃飯。
第二天請客，十桌沒坐下，看著我大嫂要哭的樣兒，我心裡直髮虛。
等客人都走了，大嫂終於爆發，我惶恐不安的湊到他家門前。只聽我嫂衝大哥吼道：你個敗家的，徹個爛灶才幾百，這一頓嗨花了小萬。
就聽我大哥弱弱的說：英子，剛才廣保說，這灶得歡兩天才旺……
大嫂：啥？你再說一遍……
陳要來543
1二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我脫了發！
2男同胞們，如果你經常脫髮，你告訴我！我介紹一個店鋪你，裡面有款帽子特別好看！
3最近一段時間，我的臉盲症，越來越嚴重了，逛街的時候，一看到長得漂亮的我就覺得是我老婆！
4前兩天去算命，算命先生說，我這輩子都單身了。我大聲指責道:那麼明顯的事，還用得著說出來嘛
5夜晚下班回家的時候，一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾！結果兩排的路燈都滅了！
6我媽管的特別嚴，晚上不讓我出家門，我故意惹我爸生氣，老爸要追著我打，我急忙跑出了家門，於是我去了網吧，老爸去了酒吧！
7我家有個規定，夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯，睡覺之前一定要和好！結果有一次兩天兩夜沒閤眼！
8吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我，我看了看老爸，對媽說還是給爸爸吃吧！老爸連忙說自己不要，給媽吃，你媽煮菜辛苦了！老媽也連忙說道，兒子，你多吃點，我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股～
大家好，我是米羅，每天更新幽默段子，歡迎交流
米羅笑話
非常高興回答您的這個問題，我也是一名搞笑領域創作者，平時朋友們都說我本人非常幽默，我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的，對這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：
1.夜晚下班回家的時候，一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾！結果兩排的路燈都滅了！
2.我媽管的特別嚴，晚上不讓我出家門，我故意惹我爸生氣，老爸要追著我打，我急忙跑出了家門，於是我去了網吧，老爸去了酒吧！
3.我家有個規定，夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯，睡覺之前一定要和好！結果有一次兩天兩夜沒閤眼！
4.吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我，我看了看老爸，對媽說還是給爸爸吃吧！老爸連忙說自己不要，給媽吃，你媽煮菜辛苦了！老媽也連忙說道，兒子，你多吃點，我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股～
以上就是我對這道問題的答案啦!不管大家笑沒笑，謝謝大家閱覽,如果對小編的回答感興趣可以關注我！大家一起討論研究。
最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
在頭條渡過一段難忘的快樂時光！謝謝！
山東大老表
在這珍貴時間，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
雨下得很大，我急著打車回酒店，下車後發現手機不見了，我急得也不管大雨了，直接追著出租車並大聲喊道：“師傅，停車，我手機在你車上。”追了差不多一百米，我發現左手竟然握著手機。但是這時候，司機師傅已經停下車來問我有什麼事情嗎？這時候我急中生智對著司機師傅大喊：“這雨下的太大了，地滑，您開車慢點啊...”
爺爺跟我講，他曾經一個人當著十幾個混混的面，暴揍他們的老大，那些混混當時一個屁都不敢說。為了求證事情的真實，我就去求證老爸，老爸點上了一根菸，說：“當年我跟別人約好了團戰，我帶了十幾個我最信任的兄弟，萬萬沒想到對方只叫了一個人，那個人就是你爺爺...”
有一次走在路上，看到一個大爺騎電瓶車摔倒在地上，我猶豫了一下決定還是過去扶他一下。在我剛碰到他的時候，大爺連忙一把緊緊的抓住了我，並大聲的喊道：“來人啊，撞人啦，大家過來講講理啊”。‘
他表示如果沒有三千塊不讓我走，沒一會兒就圍觀了很多人，大家七嘴八舌的說：“小夥紙你就給他吧，不然等下他是在大開口就更沒有辦法了。”最後我說，今天我就帶了330，給我留30塊打車吧，給你三百你看可以不，他想了想說：“行，就三百”。
給了他以後，旁邊的一個大爺說；“小夥子你錢都給他了趕緊騎著你的車子走吧。“這老頭一聽這話就急了說電瓶車是他的，可是沒人願意相信他，圍觀的群眾紛紛表示：“人家都給你三百了，你就別再想訛別人的電瓶車了”，最後我騎著電瓶車回了家。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
兜兜裡有顆糖
非常高興回答您的這個問題，我也是一名搞笑領域創作者，平時朋友們都說我本人非常幽默，我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的，對這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：
1.夜晚下班回家的時候，一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾！結果兩排的路燈都滅了！
2.我媽管的特別嚴，晚上不讓我出家門，我故意惹我爸生氣，老爸要追著我打，我急忙跑出了家門，於是我去了網吧，老爸去了酒吧！
3.我家有個規定，夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯，睡覺之前一定要和好！結果有一次兩天兩夜沒閤眼！
4.吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我，我看了看老爸，對媽說還是給爸爸吃吧！老爸連忙說自己不要，給媽吃，你媽煮菜辛苦了！老媽也連忙說道，兒子，你多吃點，我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股～
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最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
在頭條渡過一段難忘的快樂時光！
大茶壺搞笑
在這珍貴時間，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
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2.我媽管的特別嚴，晚上不讓我出家門，我故意惹我爸生氣，老爸要追著我打，我急忙跑出了家門，於是我去了網吧，老爸去了酒吧！
3.我家有個規定，夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯，睡覺之前一定要和好！結果有一次兩天兩夜沒閤眼！
4.吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我，我看了看老爸，對媽說還是給爸爸吃吧！老爸連忙說自己不要，給媽吃，你媽煮菜辛苦了！老媽也連忙說道，兒子，你多吃點，我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股～
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大帥突擊
搞笑我是認真的，分享快樂，幽默段子，開心時刻，爆笑來襲
1. 老公喝醉被人抬了回來。老婆：“唉！不能喝還逞強，非要醉成這樣。”和來人道完謝送出門後。老公睜開一隻眼：“他們都走了麼！”老婆：“你怎麼回事啊？”老公：“吃了那麼多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了！”
2. 昨天新買一個八百多的籃球，於是約同學一起去打籃球，半途來了一不認識新人要求加入。我就同意他加入了，然後他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然後一直沒等來，這太坑爹了！
3. 和老公逗閨女，問她：你看爸爸和媽媽誰長的好看呀? 寶貝立馬說：當然是媽媽長的好看了。 老公心有不甘的問：為什麼是媽媽好看呀? 小寶貝說：因為大家都說我長的像媽媽。 老公懵B了……
4. 今天坐公交車，我看到有個小偷，把手伸進了前面女乘客的包裡，我一把抓住小偷的手，小偷惡狠狠的瞪著我，威脅我說:“不關你的事，別管閒事！”我指著前面女乘客說:“她是我媳婦，你說關我的事不？”小偷衝著女乘客大吼:“賤人，你給我解釋解釋！”女乘客轉過頭:“老公，你聽我解釋，我真不認識這個醜男！”我：“打擾了，我下一站就下。”
5. 昨天去買西瓜，賣西瓜的大哥拍著胸脯說：“包熟，不熟不要錢。”我讓他劃成兩半，一看，瓤還是白的他馬上切第二個，還是白的，再切，還是白的，一連切了5個都是白瓤的我不忍，說：“算了，大哥，我不買了，再切你都可以收攤了。”
6. 正忙著寫東西，小侄子突然跑過來遞給我一個葡萄，我拿過來塞進嘴裡就吃了，並跟他說:真乖，看姑姑忙，知道拿東西給姑姑吃。“姑姑，我是拿來讓你幫我洗洗再剝皮的，剛才尿尿時葡萄掉馬桶裡了”小侄子在一旁眼巴巴地看著我說。
