昨夜世界

1.昨天走路時踩釘子上了，到醫院打破傷風疫苗；今天又踩釘子上了，我問大夫還用打破傷風疫苗不。大夫回頭看看我說：“不用了，有那閒錢看看眼睛吧！”

2.在地鐵上看恐怖片，預感有個恐怖的畫面，我就趕緊把手機對著另一邊，然後旁邊男的看著我的手機，尖叫了。

3.我痛苦的問哥們：“你知道我每天早上是怎麼醒的嗎？哥們說：”被電話？被鬧鐘？“我搖頭說：”不是，每天早上我都是被自己帥醒的！“

4.語文課上，老師問到：”難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？“學生回答：”有，發現蟲子只剩下半條了。“

5.考試考到一半的時候，老師離開了教室，於是大家開始互相交換答案。我不經意的一抬頭，結果發現老師在教室的天花板上撬開了一個洞來看我們。

6.生物課上老師問：”如何才能正確分辨章魚的手和腳？“一個學生答：”放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他都是腳。“

別看我的視頻

添加小故事，看後能笑笑，開心就好。

話說很早很早以前，有一個財主特別壞，欺男霸女的，娶了三房老婆，都沒能給這壞財主生下個1個男半女的。財主有娶了第四房，第四個老婆也爭氣，給財主生了個小子，這小子成了財主家的寶貝蛋了，無人敢惹他，不過這小子不爭氣，越長越糊塗了，在十六歲那年得了精神病，治也沒治好，誰也不認，打人罵人，這把財主愁壞了，怎麼辦?不能讓這嘲巴兒把家人都打死吧，想來想去，家中有個地窖子，(裝東西地下挖好的洞)，就把嘲巴兒關到地窖裡了，地窖的邊上還放著不少空酒瓶子哪。無所謂了，就每天派人送三次飯，餓不著嘲巴兒就行。

有一天財主家吃餃子，就讓人給嘲巴兒(精神病)送到地窖下一大盆餃子，這嘲兒正吃著，說來也巧，財主家養了一條狗，這時就跑到地窖上面來尿尿，嘩嘩的。

這嘲兒一想，吃餃子要吃點醋，就大聲喊道:“少點倒醋，倒多了，嘗著太酸了”，這一喊，把上面尿尿們狗給嚇著了，跳起來就跑，這一跑不要緊，又把地窖邊上的酒瓶子踫倒了，這嘲巴兒有大聲喊道:“完了砸醋瓶子了，上面的人你怎麼把醋瓶子給俺爹砸了”。就講到這裡吧，這就是壞財主的命呀，沒辦法了。

老頭哥兒

1學生們在做一個跳蚤的實驗。他們找來一隻跳蚤，切掉兩條腿，然後拿出一個銅鑼重重的敲一下，跳蚤奮力的跳起來了。然後他們再切斷兩條腿，再敲鑼。如此反覆。直到切掉最後兩條腿，跳蚤再也跳不起來了。

對了，同學們的實驗結果，跳蚤的聽覺器官在腿上。

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2妻子：老公，學生時代暗戀我的同學要來我們這裡出差，想請我吃個飯，我可以去嗎？

老公；你那時候幾斤？

妻子：不到90

丈夫看了看快兩百斤的妻子說：去吧，讓人家斷了念想，以後好好過日子。

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3公司正在開會，老總的拉鍊開了。助理小姐委婉的說：老總。你車庫門開了。老總會意，找個機會拉上了。

會開完了，老總打趣的調戲助理說：我車庫門開了，那你看到裡面那輛豪華的大房車沒有啊？

助理冷冷的說：哪裡有什麼大房車，我分明只看到一輛破吉普車和兩個爛輪胎。

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4顧客看到給自己上菜的服務員把大拇指放到菜裡面，覺得一陣噁心，忍不住問：先生，你怎麼能把手指插到菜裡？

服務員：我的大拇指有點毛病，醫生說要保持溫暖這樣好得快

顧客：你要手指保持溫度，你幹嘛不插進自己的屁眼裡啊

服務員：先生，你想的和我一樣，我沒有端菜的時候就是這樣做的。

5寶寶：媽媽，我終於知道爸爸肚子為什麼那麼大了

媽媽：為什麼

寶寶：因為你不在的時候，女傭阿姨就經常吹他肚子下面的管子、

緣來似你

1.我一鄰居，三十多歲做建築工程的。老婆賢惠在家帶娃照顧老人，老公日久生情和公司財務好上了。老婆死活不願意離婚，老公也不敢回家提離婚（他父母會打死他）。去年公司出了事，瀕臨破產舉步維艱。老婆從老家過來，把以前家裡存的錢拿出來渡難關，正當大家以為小三要跑路的時候，那女的把買給自己的房，車，首飾都賣了給男的。過完年男的接了幾個大活，比以前更有錢。而老婆也破解了小三貪圖老公錢財的想法，要和老公離婚成全他們。小三覺得家裡需要有人照顧，原配人漂亮就不同意。後來也不知道怎麼達成共識，一個在公司管理財務，一個在家照顧家人，男的每年離婚和另一個結婚，輪番上崗。最近經常看到小三開車帶原配去做spa，倆個人姐妹一樣去購物沒有絲毫違和。真特麼比電視劇還狗血。同樣做工程的，難道是我開挖機的姿勢不正確？

2.本人有兩顆大虎牙，近期準備戴牙套，老爸來電問問情況……

老爸：唉，早知道小學就讓你戴牙套了，才一千塊啊！

我：是啊是啊，誰讓你小時候不同意的，現在好了吧，得花幾萬吶！！！

老爸：誰知道你能醜成現在這個樣？小時候我記得你沒那麼醜啊～

爹我跟你講，你的話老扎心了

笑話空間

1）老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？ 我：為啥？ 老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！啟示：老婆你這是有套路的人啊。

2）小烏龜看到一隻蝸牛問：“你在幹什麼？”蝸牛說：“我在練長跑。”小烏龜鄙視地說：“上來吧，我帶你。”蝸牛爬到小烏龜背上，那裡有條蚯蚓，蚯蚓說：“坐穩了，老快了。”

3）老公打了一天遊戲了，跟他說話也愛理不理，我背了包收拾了點東西準備出門，他看見了衝過來抱著我說，老婆，我錯了，不要走。 我心裡一暖，他還是很在乎我的嘛。我說我不走，我只是去逛街購物。 他抱的更緊了說，我知道，不要走！

4）一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

5）前幾天跟老婆去店裡，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？”我說嗯，老婆說：我就知道你對美女有想法，走。我說：去哪裡，老婆說：家裡搓衣板壞了…

6）晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉！ 我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手！啟示：男人怎能不自我搭理呢？

7）今天和媳婦吵架，媳婦跑到廚房說：“泡麵什麼時候吃完了？”我一聽，立馬跑到超市，買了一箱她最愛吃的泡麵回來。媳婦拿出一包，遞給我說：把包裝拆了，跪上去！

8）一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男果然願聽。 於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不穀鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！

9）女友來公司找我，正好趕上午飯時間，問我要不要吃點什麼。 我心裡想的是：“不用啦，能看著你就很開心了，都感覺不到餓了。” 結果張嘴來了一句：“不用了，我一看你就飽了。”

10）前幾日和女友去泡溫泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就問女友，怎麼平時穿的都挺保守，這泡溫泉怎麼都不在乎了呢？女友說，反正沒人認識她，這裡是比胸的，把我泳衣帶子再繫緊一點。

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京城浩子哥

大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---將就》

一隻青蛙嫁給了一隻癩蛤蟆。青蛙說:“看你這麼醜，我這是下嫁給你。”癩蛤蟆說:“得了吧，我原來的目標是白天鵝。”

2.《開心這一刻---卑鄙》

無毒蛇和毒蛇打架，被毒蛇咬了一口，只見無毒蛇捂著傷口說:“你好卑鄙，居然使毒。”

3.《開心這一刻---區別》

無毒蛇和毒蛇牙疼去牙科拔牙，完了之後，牙醫向無毒蛇收費50元；而向毒蛇收費100元。毒蛇很是不滿的問牙醫:“一樣的拔個牙，憑什麼我多交了50元？”牙醫說:“你多交了50元的消毒費。”

4.《開心這一刻---講條件》

毒蛇長得英俊瀟灑，而且很富有。機緣巧合下，毒蛇遇見了無毒蛇並且喜歡上了它。毒蛇瘋狂的追求無毒蛇，但是無毒蛇不為所動。最後毒蛇問無毒蛇:“你要我怎麼做才肯嫁給我？你說吧，我聽你的。”無毒蛇說:“你先把毒戒了吧。

（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。

CHEN韓馳

好吧，看到這個問題的時候，我就知道我隱藏的技能是時候爆發了。

哈哈哈~嗝~

1、今天上語文課時，老師準備聽寫，當寫道狼狽為奸的時候，我也不會寫狽字，就想去瞄一眼同桌的，誰知道他的寫的是狼被圍奸……

2、諸葛亮：風啊，你能向西刮嗎？

風：你才像西瓜。

3、——“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？”
——“大聖，您的金箍棒，棒就棒在特別配你的髮型…”
——“……”

4、孟婆舀了一勺湯，嚐了一口，滿意的笑了笑……

孟婆舀了一勺湯，嚐了一口，滿意的笑了笑……

孟婆舀了一勺湯，嚐了一口，滿意的笑了笑……

孟婆舀了一勺湯，嚐了一口，滿意的笑了笑……

5、一天，曹操帶著曹衝去見諸葛亮，曹操恭敬的說：老夫攜幼子來訪。諸葛亮笑著擺了擺手：來就來嘛，還帶什麼水果！

6、又一個朋友叫王根基，某天，他第一次去女朋友家見爸媽。

女友爸爸：“你就是小王吧？”想了想又覺得不對，連忙改口道：“你就是小基吧？”眼看著氣氛越來越尷尬，女朋友的媽媽看不下去了，開口打圓場說道：“你就是根基吧？”

7、昨天剪了短髮，因為平胸，男同事都說像個男人，我委屈的哭了起來，這時候快遞小哥進來了，看到我在哭，他很驚訝的問：怎麼了？怎麼哭得像個娘們兒似的？

8、看見樓下大爺在下棋門，我看了一會兒跟大爺說：大爺，你che沒了。大爺一臉不屑：小朋友，那叫ju。然後我靜靜的在那看了兩個小時才對大爺說：大爺，我說的不是你的棋，是你的自信ju，被人騎走了。

大哥大姐，笑了就點個關注唄。

巴拉小喇叭

段子小說:肖涵和羽墨的逗比生活12.羽墨升職記

經過上次家訪，羽墨公司對於羽墨的綜合評分較高，有意向給羽墨再升一級！聽到這個好消息後，羽墨難掩心中的興奮就給肖涵打電話報喜！肖涵說：老婆！公司有意向給你升職，這是好事，但是也別太在意了，畢竟目前僅僅是意向，還沒有正式升職，你要保持一顆平常心，工作還是要正常開展，不要因為這個事情出現任何的波動！領導需要的成熟穩重的優秀員工，而不是毛毛草草的傢伙！而且由於現在已經傳出風聲要給你升職，那麼久難免會有人羨慕嫉妒恨，所以這個時候一定要低調！羽墨說：知道了！比我媽還墨跡！鬱悶雖然嘴上很不服氣，但想想還是覺得很有道理！於是就將這個事情放下了！該幹什麼就幹什麼，就當沒這個事！這批升職的名單裡有一個同事要被領導升職當主管，於是就得意洋洋的，逢人就吹噓自己多麼牛氣。然後，公司有一位和他不對付的同事就很不屑的說：“芝麻大個官，自己還真當回事兒了！現在賣包子的其實都有主管的。”要升主管的同事當然不信，就拉著羽墨去了包子店：“小哥，請問你們店裡的有主管嗎？”被叫住的小哥哥就問：“請問您是找賣牛肉包的主管還是找賣鮮肉包的主管呢？”那一刻，羽墨公司的人都石化了……

這個過後，羽墨就更低調了，即使將來真的升職了，也得低調啊！現在主管、經理滿大街都是，有什麼了不起的！做好本職工作吧！而這一切其實 都在領導的考察範圍之內，那個得知自己要晉升的主管由於過於張揚，最終的晉升名單中沒有他，而羽墨在得知自己要晉升的情況下，依然能夠沉穩應對，做好本職工作，不驕不躁，深得領導認可，最終羽墨被任命為商務部的部門經理！

肖涵回家後，看到羽墨開心的在廚房裡又唱又叫的！就問羽墨：什麼喜事啊?把你樂成這樣？羽墨說：我現在是部門經理了！以後你得叫我羽總了！肖涵開心的笑了：恭喜老婆大人升職了！那今天得好好慶祝一下啊！羽總？羽墨開心的說：確實得好好慶祝一下！不過還是要謝謝老公的提醒！否則這次晉升可能就沒有的事了！肖涵告訴羽墨：這次雖然升職成功，但未來會面對很多挑戰，希望你做好心理準備！而且由於升職後工作量也會加大，作為一個部門的負責人肩上的擔子也會重起來，要有擔當，有責任心，有胸懷！羽墨說：知道了！老公！你真是慧眼識珠啊！肖涵說：你確實是豬啊！羽墨上來就給肖涵一巴掌，說誰是豬呢？你以為我沒聽出來嗎？肖涵說：老婆大人我錯了！你是珍珠！你是珍珠！羽墨先是笑了！然後揮拳又打了肖涵一下：又說我是豬，這回還是真豬，三天不打上房揭瓦是不？這對活寶又掐上啦！

小哥肖涵

1、大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎？出英語六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。”

我說：“好，大家夥兒一般都捐多少？”

那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。 ”

2、最近拜讀了一本教人如何遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也沒記住。

3、新上任的大學生村官做農村做調查，讓每個村民填寫問卷。等收上來一瞧，某張表格的“政治面貌”那欄赫然寫著：“大圓臉”

4、小時候，每次看到門上的玻璃上寫著“歡迎光臨”字樣，我就想：難道必須脫光才允許進去嗎？

5、都說“上樹必須有梯子”，可詩人顧城的回答卻是：“蘋果並不是爬上去的。”

6、昨晚在廣場真真切切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去。

她們喊‘收復’，我喊‘釣魚島’；

她們又喊‘收復’，我又喊‘釣魚島’；

她們接著喊‘提臀’……我只好走了。

7、