看一本好书，就像遇到一见钟情的恋人一般，让人怦然心动，爱不释手，和书中的知识谈恋爱，享受被知识洗涤和刷新的每分每秒。
《了不起的我》就是这样一本关注自我发展的书，从拿到书开始，看到封面就觉得很棒的设计，书上的箭头指向自己，暗示了不起的自己，我们都要首先肯定自己，才能获得他人的肯定。
作者陈海贤是浙江大学心理学博士，有13年从业经验的心理咨询师，十几年前他从大学体制内走出来，成立自己的工作室，如今他在得到专栏的课程里有10万付费用户，他的亲密关系课非常受欢迎。
这本书可以被当做工具书来用，在我们面对人生重要选择时，想突破想改变时它就像一个灯塔。
或许你和我一样，不是天生的赢家（很轻松就有了别人梦寐以求的所有），你的每一点进步，都需要靠自己的努力奋斗得来。
你需要解决改变路上的一个个难题，努力一天天变得更好，这是我们每个人都能拥有的了不起。
而在改变路上会遇到各种各样难，正如新世相张玮说的：
没有任何一种人生是完全流畅、无卡顿的，生活总是不断地给你抛来或大或小的意外。在这一点上，人人平等。这些大大小小的“破事儿”并不会随着时间的推移而减少，它只会更新。
所以我心里也平衡了，遇到困难时我也总想我遇到的不是最难的，还有人正在经历比我痛苦的多的事情，也有人比我更加勇敢的面对困境。
所以无常才是常，如果一直处于稳定状态，波澜不惊，生活反而没什么意思了对吗？没有挑战哪来的成就感，如果我能一直躺着不动那我肯定会长一身讨厌的肉。
选择工作
我们无时无刻都在面对选择，选择学校，选择伴侣，选择工作，选择朋友，每个选择都意味着改变，而人们面对改变时总会有三大非理性怪癖在作祟：
第一，对自己拥有的东西迷恋到无法自拔
第二，总关注于自己会失去什么，而不是得到什么
第三，总会假设别人的想法和自己一样
书中说害怕改变和追求安定都是人的本性。不要自责自己的胆小懦弱也不要内耗，因为我们内心与生俱来就带有防御机制，排斥改变和发展。
首先认可自己，再去寻求改变，问问自己改变是因为心理原因还是经济原因。
什么是心理原因？例如在一个工作里遇到不喜欢的上司，相处很困难，因为不想和他共事而选择辞职，这就是因为心理原因寻求的改变；
如果是因为目前的工作报酬低，前景不好，能力得不到提升限制了自己的发展，这就是经济原因。
如果你不知道当前的工作是否应该继续做下去，可以通过下面四点来评估你的职业认同感：
胜任感：我们的能力和工作相匹配，做起来游刃有余；
报酬：你的投入和产出成正比，职业体现的是互惠关系，如果报酬少而任务重，你会有被剥削感，而慢慢排斥工作；
承诺：愿意为了工作奉献自己，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
满足感：从工作中获得了价值感，被尊重，被需要，这些都让人感到满足。
你可以通过这四点来找工作，或者评价目前的职业哦。
亲密关系
而在生活中，我们面对的困扰大多数来自感情，也就是亲密关系。
当我们喜欢一个人，便给了对方伤害自己的权利。
亲密关系的建立意味着我们的自我扩大了，爱人就是我们自我的延伸，有时候，这种延伸会弥补我们的自我缺陷。
在亲密关系里，我们的角色是最特殊的。亲密关系允许我们暴露自己的脆弱，并把自己的脆弱托付给对方。在亲密关系中会觉得很自在，不用伪装，不用担心TA会怎么想。
所以不要封闭自我，不要害怕建立亲密关系，从中获得的收获远远会多于失去，而且人是不会失去爱人的能力，遇到喜欢的人就要勇敢的去追，自己的幸福要自己争取，而不是等来的。
建立亲密关系的最大障碍来自三种形式的自我中心倾向：
- 害怕不被接纳，害怕被发现真实面目的自己；
- 害怕承诺，因为害怕失去某种可能性而害怕承诺，是另一种自我中心；
- 害怕"被改变"，认为亲密关系会挤压自我的空间，我们会牺牲某些自主性，会改变我们的生活习惯，品味，情感表达。
以上我们或许多多少少都会有，解决办法很简单，就是主动面对，遇到问题解决问题。
复旦大学哲学博士陈果说"我的骄傲仅在于我曾爱过，仅此而已。"不管是不是成功，只要"我爱"过，我都比很多人幸运。
而在亲密关系中，在你越来越懂对方的过程中，其实还有一件事也在发生，你会越来越懂你自己。
你深爱的品质，往往就是你渴望成为的自己。
所以亲密关系可以带给人成长，这是一定的，大胆去爱，去追求，让自己变得很好，足以与你相配。
今天是第一次分享这本书，真的是很棒的书，陈海贤博士吸收了行为科学、认知疗法、家庭治疗、积极心理学、精神分析和成人发展的诸多心理学理论，并将这些理论思想和自己的咨询经验进行了整合和应用，形成了全新的理论——自我发展心理学，而他的思考成果全部呈现在这本书里。
书籍真的是伟大的发明，承载着人类的文明，求知若渴的我迫不及待的希望你也能受到这本书的滋养和改变。
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