吃鸡外挂出售25
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！
读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！
天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
火柴趣味日记
1，今天带男朋友回家，能看出来我爸妈都很喜欢，我男朋友也很厉害，一直陪着我爸喝酒，我爸估计是喝多了，刚吃完饭，我和妈在收拾碗筷，我爸就拉着我男朋友往外走，边走还边说：小兄弟我们有缘，走我带你洗脚去……
2今天和老婆吵架，老婆说离婚，正在气头上就说：“离就离，谁不离谁是孙子”我和老婆问女儿：“我们离婚你跟谁？”女儿想都没想说：“当然跟我妈”我伤心的说：“我平常对你那么好，你竟如此对我”女儿说：“老爸，你可想好了，你藏沙发下面拿点钱够我们去外面住几天”我……
3某一天，一女子去庙里求签，求得一签，随找大师解签，问到：“大师你们解签多少钱？”大师答道“我们出家人不讲钱，讲缘”女子：“生命缘？”大师：“50元”
4董事长太太不能生育于是抱养一个孩子，结果几年后发现孩子和董事长越来越像，于是偷偷去做了亲子鉴定。结果发现真的是父子关系。瞬间觉得信息量好大。
5婆婆煮了一大盆肉，里面只放了花椒，八角，桂皮，辣椒，盐……没放酱油。我看着一大块一大块没有颜色的白肉，没啥胃口。二货老公递过来一个墨镜，悄悄说，带上就有颜色了。我试了试，还真有颜色，于是吃了小半盆。
6一大早同事打电话说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜中午一起喝了。我心想他这么大方，我也不能太小气了啊。于是去超市里买了虾螃蟹猪蹄。想借这个机会好好联络一下感情，原本一切进行的很顺利，可是等我开门迎接他的时候，看着他拿着两瓶2块5一瓶的啤酒。我……
7今天媳妇买了一条裙子，刚换上，恰巧她妹妹来我家串门，就问媳妇：“裙子真漂亮，在哪儿买的？多少钱一条？改天我也去买一条”媳妇想了想说：“这样吧，我这条裙子三百块买的，你给二百块钱就好了，谁让我那么疼你呢”她妹妹正高兴呢，这事旁边的女儿来了一句：“妈妈你这裙子不是一百块钱买的吗”
8昨天逛电子商场，在一摊位看见一小孩儿在趴着写作业，心里甚是感动，近前一看，大失所望。原来他正在抄别人作业。我告诫他：“小学生不要抄袭别人作业，这样不诚实，学习还不好”那小孩瘪了瘪嘴说：“我这算什么，你没看我爸，这里卖的全是盗版，真火着呢”
9晚上，老婆撒娇的把手放在我鼻子底线说到：“判断一个男人好不好色，只要把手放在鼻子下面，有气的就是好色”我：“靠，没气的那是死人。”老婆：“所以说嘛，男人没一个不好色的”
10被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说到：“你不是大人，你是不良少年”本人心里咯噔一下，难道他知道了我的不良历史？遂心虚的问道：“我哪儿不良了？”小孩一句话就把我秒杀了，：“你发育不良”熊孩子你家人在附近吗，我保证不打死你。
搞笑小秘蜂
今天给大家分享一下搞笑的笑话。
1.一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
哥们你可真会过日子，在下服了！
2.昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”
他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
你们觉得我还要不要奋斗呢？
3.今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
女人的心思你别猜，怎么猜也猜不出来。
4.小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”
老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
姜还是老的辣啊！
5. 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！
罚你洗碗三天。”
千万不要和老婆斗智商，伤不起！
阿敏自媒体
咋还老是要求我回答呀？还说邀请，我得那个叫啥考核期啥时候能过呀？非得像别人说的那样，我去别的笑话堆里倒腾过来几个就能过吗？整不过你们，我整几个小笑话吧：
一：二十多年前，那时候的手机好像没现在这样先进，就连手机铃声都是最普通的和弦音（啥叫和弦音我也不知道，反正挺简单的）夏乐乐和老猫下班等公交车。那是腊月，天很黑，数九寒天那，冻的我俩跟猫咬了似的。就这时，一阵悦耳的电子音乐的声音在街道对面传过来（记得好像是生日快乐那个和弦音）。艾玛，这不是手机铃声吗？谁的手机丢到哪儿了？当时我俩谁也没手机，境界也没那么高。又不是偷得，捡来的手机肯定就归为己有了。于是我俩穿梭过了机动车道，过了垃圾箱，这时最后一班班车已经来了。老猫说，都有手机了，不行咱们打车回家。我们这两穷的要疯了的人已经快冻僵了，就在对面的灌木丛了，草丛了找啊找。天黑看不到就用手摸索，可就是找不到。可是那铃声一会响，一会又不响。我俩实在冻的不行了，老猫站起身来，朝临近的楼房看了看：回吧，我不找了。一样冻僵的我问咋啦？老猫沮丧滴说，咱听到的不是手机铃声，是人家楼房单元门的门铃声
二：夏乐乐还有个好哥们叫黄瓜，为人仔细，谨慎。喜欢喝一点小酒，但是怕老婆。比夏乐乐害怕老婆，最起码夏乐乐能敢在老婆睡着的情况下放屁嘣一下老婆，黄瓜这都不敢。一日半夜，黄瓜酒瘾犯了想喝酒。去卫生间把藏的酒拿了出来（黄瓜家抽水马桶存水的箱子里放几瓶水，这样子省水，黄瓜把酒放在那里）准备喝酒。可是没有菜，又不敢开灯，。摸黑去阳台的咸菜坛子里摸出一块腌萝卜。回到厨房黑着灯喝一口酒，舔一下腌萝卜。吃罢喝罢上床睡觉。第二天早上，被做早饭的老婆叫喊声吓醒。走到厨房一看，一只死老鼠放在咸菜盘子里。原来不知道何时老鼠掉进咸菜坛子淹死了，黄瓜昨晚舔的根本不是咸萝卜，是死老鼠！而且，这死老鼠昨晚让黄瓜舔的后背的毛都没有了……
三：再说一个黄瓜的笑话：黄瓜怕老婆，怕到骨子里那种。怕归怕，黄瓜有的是办法对付老婆。一次家里客厅墙上的壁灯坏了，这种壁灯坏了就没法修，去灯饰城换就得换全套滴。可是黄瓜的老婆非得让黄瓜修好它，还说你是发电厂的不可能不会修电器（黄瓜在发电厂上班）黄瓜就蘑菇蘑菇地挺了好几天，惹得他老婆急眼了。给黄瓜下最后通碟，修不好就别回家了。这天下班黄瓜拿回来各种工具，测量表，卡线钳，胶带……从晚上七点捣鼓到半夜十二点，老婆睡眼惺忪滴出来问黄瓜修好没有，黄瓜喏喏了半天说，咱家这个灯啊，它，它，它欠费了。
东北夏乐乐
1.当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧，女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句:“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？”老板一愣，还真的给免单了。后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…
2.娶媳妇真不容易，岳父向我要8万彩礼，说：“我这个人，要求不高，不赔就行！向你要8万你能接受吧！”我看岳父是同情达理的人，问“赔？你肯定是开玩笑，你养姑娘怎么会有帐？”
岳父点点头：“当然没有帐！”
我看有商量余地：“那么给你5万，估计你也够本了！”
岳父摇摇头：“那不行，肯定赔了！”
“赔了？怎么会赔呢？”
岳父一本正经：“我还有一个儿子，他结婚了你知道吧！他结婚给人家8万彩礼才娶来媳妇！”
3.小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
4.厨房里丈母娘正忙着炖鱼。
丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。”
妻子忙轻声说："这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。”
丈夫疑惑:"为什么呀?”
"其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭哪行?”
幽默麻花使者
我来回答了鸭 搞笑的笑话有这些
1.在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：”姐姐，我好几天没吃东西了，你能给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…“”这样啊！十元钱够吗？“我边拿钱边问道。”哈哈，姐姐，我逗你玩呢！“小男孩转身对外面几个小朋友喊道：”这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？“
2.我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
3.刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
4.在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：”我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？“我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：”人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！“
5.小时候放学，和同学一起经过一个粪坑，粪坑对面有一条狗，我同学就说怎么像我家的狗，然后就叫了一声狗的名字，那二货跳进粪坑向他游过来，然后一个毕生难忘的画面就出现了，一个少年没命的跑，后面一只满身屎的狗在欢快的追的。
6.上个星期胃疼去请假，老师批准了，因为办公室没有请假条，要自己写。然后我就从裤兜里面拿出来，早就准备好的请假条。还脑抽的对班主任说了一句：我知道你抠门，所以我准备好了。然后在场的老师全都笑了。
7.有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚上太晚没回家，他妈妈满村找他叫他名字，然后他就改名字了
8.朋友养了条鱼 有一天鱼死了 朋友不想土葬想火葬 结果越烤越香 然后买了瓶啤酒。
等等还有很多。搞笑视频有这些
《神偷奶爸》系列真称得上是剧情轻松搞笑了，电影中的人物也是非常的可爱有趣很适合和家人一起观看
《举起手来》：主要是讲述战争时代，精锐的日本皇军恶狠狠地扑向小山村，全村的人要寻找一件无价之宝，但一转眼却只剩下了一个傻鬼子，有潘长江饰演的摇摇晃晃地走进了村子，虽然当时抗战十分的艰难，但是还是和日本人作战斗争。
《三傻大闹宝莱坞》《逃狱三王》《神偷奶爸》系列《奇怪的她》
搞笑视频软件有这些
1、火山小视频： 火山小视频是一款15s原创生活小视频社区，[1] 由今日头条孵化，[2] 通过小视频帮助用户迅速获取内容，展示自我，获得粉丝，发现同好。
2、抖音短视频： 抖音短视频是一款音乐创意短视频的App ，用户可以通过这款软件拍摄15秒的音乐短视频。
3、7m短视频： 7M原创短视频时长一般在2—3分钟，现在基于市场传播趋势，7M超短视频（即15秒内精美小视频）也开始全面布局。
4、西瓜视频： 西瓜视频由今日头条出品，主打个性化短视频推荐。截止到2017年5月底，西瓜视频日活跃用户已经超过1000万，用户数达到1亿。
5、斗鱼： 斗鱼TV是一家弹幕式直播分享网站，为用户提供视频直播和赛事直播服务。[1-2] 斗鱼TV的前身为ACFUN生放送直播，于2014年1月1日起正式更名为斗鱼TV。
6、bilibili： 哔哩哔哩（bilibili）现为国内领先的年轻人文化社区，该网站于2009年6月26日创建，被粉丝们亲切的称为“B站”。
7、微视： 腾讯旗下短视频分享社区。微视用户可通过QQ、微信账号登录，可以将拍摄的短视频同步分享到微信好友、朋友圈、QQ空间。
8、快手： 快手于2011年7月上线，从早期GIF工具转型短视频制作与社交平台。
9、秒拍： 2013年上线的秒拍是目前新浪微博官方短视频应用，拥有大量内容创作者以及丰富的内容分发渠道。
10、VUE: VUE是近期一款大热的短视频app，别看这款工具给人感觉比较轻巧灵敏，但它却是你在手机上快速拍摄+编辑出一段优质短片的最好选择之一，该应用 6 月 5 日首次上架 App Store，第一个版本即被超过 120 个国家和地区 App Store 编辑推荐,
11、美拍： 被称为视频里的“美图秀秀”的美拍于2014年上线，主打“美+短视频+直播+社交”，在竞争激烈的视频社交市场中凭借自身特色占据了一席之地。
12、小咖秀： 对嘴型短视频app，小咖秀整集介绍了时下最流行的对嘴表演秀，是一款自带逗比功能的视频拍摄应用，用户可以配合小咖秀提供的音频字幕像唱KTV一样创作搞怪视频，同时小咖秀还支持视频同步分享。望采纳鸭谢谢😘
幽默娱乐之家
1、今天被老妈逼着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻自甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管, 是御姐冷艳型，我不是特别喜欢, 但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了呀，正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我，“你丫可真没出息，这两姑娘一个也没看上你！”
2、有一天玛雅人捡到一个盒子，由于磨损地很厉害，只能看见一排数字：20121221。玛雅人很好奇，费劲九斗二虎之力将其打开，结果发现里面有淡绿色的东西，看起来非常诱人，于是狠狠地吃了一口，吃完后痛苦不堪，随后死去，临终前玛雅人的最后一句话是:“是芥末！日！”
3、晚上老公正看球赛，我凑过去嗲声嗲气地说:“老公! 老公……”老公瞄了我一眼后，继续紧盯电视，恶声恶语道:“有啥屁事? 快说!” 哎呦喂~竟敢不搭理我? 我‘啪’ 的一声，扇了他一记耳光! 我依旧是嗲声嗲气地说:“人家只是无聊，想扇你一下嘛!”老公立马跳了起来，把右脸伸到我面前，说:“快，一次性扇完，然后赶快去睡觉，别打扰我看球赛!”
4、晚上加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口，我把车停住，“就送你到这里吧，我就不进去了。”她凑过来在我耳边说道：“你开车送我进去吧，这里黑，你还能上去坐坐。”我果断拒绝了她，望着女同事远去的背影，我黯然地在心里嘀咕： 唉，当初考驾照的时候要是好好练科二，现在也不至于害怕倒不出来车了……
5、高中第一堂语文课，老师自我介绍：大家好，我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那个就是我的名字。然后我们大家都惊呆了，没想到我们这个破附中竟然还卧虎藏龙？他神秘一笑，“我俩重名，没想到吧！哈哈”
6、闺蜜男友劈腿，俩人分手了。闺蜜哭得死去活来的，我劝说道，“为了这种贱男人哭成这个样子值得吗？啊？”她给我来了一句，“我不是哭他，我是哭我以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖，二姐家的香辣虾，还有他妈妈做的红烧肉了，呜呜呜……”
7、和朋友去吃饭，眼看就要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。我忍不住对服务员喊到，“哎，我们没上的菜，就不要了，给我们结账吧。”服务员熟练地回应：“请您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好！”我听完就怒了，“你确定在锅里？我们这桌人吃的可是火锅！”
8、小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭啼啼地跑去他家告状。他父母知道自己理亏，于是就做了顿好吃的，本来很气爱哭的我瞬间就不气了也不再哭了。说实话，他父母做的东西真是太好吃了，于是嘴馋的我又跑到大个子前说：“要不，你再打我一顿？”
9、本人工地施工员，女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿”。我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只想告诉你我们很有钱，你不配！”。
10、她很美，家住五楼。而他只是一个送煤气罐的，每天只能远远地看着她。她有很多人追，他也知道自己配不上她。有天女孩家里着火了，他拼死把女孩救了出来，可惜女孩已经毁容了，他俩走到了一起。五年后他俩坐公交发生了意外，他拼死护住了她，男的临死前对她说出了实话。其实当年那场火就是他放的。
女的静静地看着濒死的他说。我知道，其实公车司机是我雇的，你的意外保险我也买好了。
屁宝er
有哪些非常搞笑的笑话？
段子是生活中的一味良剂，开心乐观的生活才能更加向前！
搞笑从现在开始！
1.小姑子最喜欢跟我女儿开玩笑，一天，她对我女儿说:你是你爸妈捡来的，我亲眼看见了，就在我昨天带你走的天桥下面，女儿悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个！
2.本人住校，昨晚被一泡尿憋醒了，迷迷糊糊就去上厕所，发现厕所门开着一条缝，懒得打开了，就直接往里尿，突然里面传来怒骂声，不禁打个尿颤，幸好机智，迅速跑回床上，要不是丢了一个拖鞋，他肯定找不到我！
3.正在上班，同事的女友来公司找他，说怀孕了，他们在一起很久，我想也是时候了，于是就想去拿花交给同事，意思让他求婚，结果一不小心，我特么跪在了他女友面前。
4.今天穿了件米老鼠的短裤做公交，没坐着，忽然感觉有个硬东西在戳我，我偷偷转过去一看，一个4.5岁小孩手里拿着一串糖葫芦，往我米老鼠上戳，还说着吃吧吃吧！
5.儿子上小学不到一个星期，就和同桌打架，原因是俩个人争论一天三顿饭还是俩顿饭，后来知道真相的儿子，含着泪对妈妈说，六年了，我才知道有一顿饭叫“早餐”
每日分享段子，趣图，视频，感谢您的关注，评论，点赞，感谢支持，快乐从现在开始！
搞笑少年孙三金
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简直笑哭了
1.撑着我前进的四大期盼:“等着下班，等着星期五，等着发工资，等着我的快递！”
2.今天给女儿长知识，说:“狗狗能分辨出来600多种不一样的味道和气味！”然后她定在原地愣了十秒钟转过头问我:“那它为啥还要吃便便？”我:“.....！”
3.刚一哥们，给我打电话说:“把钱转错了，转到我的银行卡里了，让我快点给他转回去！”我是真的一点考虑都没考虑，瞬间就失去了一个哥们！
4.今天无聊逛街路过一家店，名为“容嬷嬷”！什么鬼？我很好奇就进去看了看，服务员很热情的迎上来问到:“先生你好，请问你是来针灸的嘛？”我.....
5.跟哥们去饭店吃饭，点过菜之后，一名服务员跑了过来说道:“你好，先生！请问这个凉拌0，是什么？”哥们:“凉拌藕就是凉拌藕啊，太难写了，只能用数字代替了！”服务员:“......”
6.小的时候总是会拿爸爸的零钱，每次我都先不花，找个地方藏起来，因为我想先感觉一下能不能扛过去哪顿打！
