行動莫空談
有的話笑死人，有的話氣死人，有的話又可氣又可笑：
“哎我去，你可真能吃，吃這麼一大泡！”
“我勒個去，你可真能吃，吃這麼一大坨”
“大哥，拜託你別笑了，你一笑就讓我想起了萬惡的舊社會”
不如V跳舞
我所知道的這幾個笑話都是真實發生的，反正我覺得很可笑，不知道你看後是否覺得?
1.老家村裡有個赤腳醫生，她女兒15歲幫他給患者打針，那時赤腳醫生都是背個箱子去患者家裡打針的，平時都是他女兒去的。有一次他女兒給我一個堂嫂打針，針扎進屁股半天沒拔，嫂子回頭一看，小姑娘摁著針頭看電視呢，忘了推藥拔針，嫂子就說她一句，小姑娘脾氣也大，一秒鐘把藥推進去了，把嫂子痛的上躥下跳，以後再也不敢讓她打針了。
2.以前有個同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交車都是裝個傻子啞巴，斜著眼，咧著嘴，一看就是個傻子，司機第一次也不要他投幣了，以後熟悉了司機就根本不管他了，每次都免費，上車以後如果沒有座，他就站在有座的那人跟前前仰後合的，啊吧啊吧的指指畫畫的，還斜著眼睛看你，100%的都把座讓給他了，人家上了幾年班坐公交愣是一分錢沒花過。
3.有個挺胖的朋友路過山東找我玩，我陪他去趵突泉公園玩時，他內急去廁所，我再外等他半天沒出來，我就進去找他，結果這位朋友的腰帶是那種卡扣的，卡死了，咋樣都解不開了，他又胖根本看不到，那把他憋的，滿頭大汗，臉紅脖子粗的，我永遠忘不了我幫他解開之後他方便時那種如釋重負的樣子。
奇蹟終究會出現
以前，有個男人因家裡窮，50歲了也沒娶上老婆，心裡很是鬱悶。
一位親戚看他恓惶，就幫他介紹了一位不知根底的外地女人給她。
見面那天，他一看，還能將就過地了眼晴。就問那女人，說:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接著說:那怎麼看著你這麼老面呢？
婚姻可是大事，不敢兒戲，你可不能哄我喲！
女人答到:那個會哄你嘛，人家就是45嘛！我老家風沙大，人有點顯老正常嘛！
“噢”！男人將信將疑。但也答應了這門親事。
結婚那天晚上，禮畢入了洞房。兩人坐在床頭上。男人還是不放心，就又問:你真是45嗎？
女人答道:那能哄你嗎，堂都拜了！
男人這回心裡踏實了，關燈剛睡下，就聽房樑上有動勁，一陣聲響動後，一網土灰落了兩人一臉。
女人喊:嘿，不對！有賊呀！
男人說:不是！是老鼠！
女人聽了也將信將疑，準備又睡。又是一陣響動，又是一網土灰落臉上。
女人喊:不對、不對，一定是賊！快開燈！快開燈！
男人一拉開關，只見強光一閃，燈泡壞了！
但就這燈一明這瞬間，只見房樑上一隻兩尺多長的老鼠正望著他們裡。
女人這一見，大驚！
嘴裡叫道:嘿，這勾日老鼠才大呢！這勾日老鼠才大呢！老孃活了60幾歲，還是第一次看見有這麼大的老鼠啊！
牧牛農夫
能笑死人的笑話已經失傳了，因為知道的人都已經不在了，飛昇到了笑話世界。
所以我就分享一些差點笑死人的笑話。（降一個等級，以免造成無辜的傷害）
1、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
2、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
終於等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......你平時幹嘛了？......你說呢?
3、一天小夥子出門，突然一個老爺爺倒在了車前，硬說是小夥子撞的。
小夥子拿出手機：爸，給我轉60w，我要撞死一個人
老爺爺唰的一下就起來了，上前打了小夥子一巴掌：騎自行車你還裝什麼13
於是，小夥子從容躺下，身體開始抽搐起來。
4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
5、女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
我是小學生6哈
此事發生在剛解放那時候。族人一叔弄了一臺拖拉機，手扶式很小的那種，雖然破舊，但有一個升降卸物的功能，因此特別吃香，經常忙的起早貪黑。一天夜裡拉一直碳要連夜送往縣城，路上遇見一鄰村的大爺攔住要求坐個順風車，叔認識便讓大爺坐到後面，吩咐大爺抓緊扶手。那時候的馬路坑坑凹凹的，可不好走，幾個時辰過去了，到了目的地，叔累的精疲力盡，一腳油門，把碳卸了，後面驚叫一聲猛想後面還載了個人，更緊去查看，那大爺向碳堆裡趴起來，一身碳黑，只留二個眼圈是白的，叔過意不去，剛準備開口道歉，那大爺先說話了，"對不住，對不住！…我一不小心把您的車給踩翻了"
藝承磚雕
我來分享幾個最近看到的笑話吧，希望能給大家帶來快樂。
1.小時候老爸來接我放學回家，我突然想賣萌的叫一聲爸比，但後來想想還是成熟點吧，喊老爸，結果我張口來了句“老比”。。。。我只記得那天陽光特別好，眼淚特別鹹。
2.我姐比我大幾歲，我媽說我小時候該不會走路時，有次，我媽在廚房炒菜，讓我姐看著我，告訴我姐不要讓我隨便吃髒東西。然後我媽無意間看到，我在地上爬著，撿起一個幹雞屎片就要往嘴裡塞，我姐看見了大叫了一聲，把我手裡的雞屎奪了過來，然後吹了吹雞屎上面的土，又遞給了我。
3.富人說窮人不可怕，瘦人說胖人不可怕，可怕的是你都相信了他們的話。
4.過年的時候大家都買福字回家，然後把福倒著貼，寓意福到了。我的一個哥們喜歡走和人不同的道路，他自己拿紅紙寫了一個大大的錢字，然後也倒著貼在門上，然後他老爸看到了，拿起雞毛撣子就抽他，他老婆看到了直接上去給了他兩巴掌，他被打懵了，錢到了，不好麼？他老婆有抽了他兩巴掌，罵道，“倒貼錢，倒貼錢，我讓你倒貼錢！”
5.今天很不走運，我開著自己的車，在郊區與一輛寶馬刮擦，心裡想著，這下慘了，賠不起啊。我下車了，寶馬車上下來一個很漂亮的女生，對我說“師傅，你傷到哪裡沒？要不要去醫院？”我內心一陣感動，居然沒有直接開罵，然後女生拿來一瓶啤酒，對我說“不要緊張，不要害怕，我的車沒什麼，先喝點壓壓驚”。我從我的車裡拿出一瓶二鍋頭，“我不喝啤酒，我一般都喝二鍋頭，來，一起喝，先乾為敬”。後來交警來了，女生酒駕，我啥事沒有，誰說二鍋頭瓶裡不能裝水。
以上純屬手碼，如有錯字，還請諒解。
有趣點唄
說個笑話故事，那時在生產隊，早上六點隊長就要吹哨子，要出早工幹話了。夏天高溫，中午要休息三個小時才出工幹活，生產倉庫很大又是二層，裡面堆了很多穀子，裡面很涼快，所以很多人都喜歡在倉庫午休息睡一會。有些人就喜歡搞惡作劇，給一個平時喜歡捉弄人的人也惡作了一回，他睡的很死沉，有個在他背上畫了一個大大烏龜，而且尾巴很長。沒睡著人笑的把睡覺人笑醒，一個人都不肯說出，下午出工，插秧一下午他都背上，個個笑得不能自己，那真正笑了一下午，而且那麼人都在笑，就他不知道都在笑什麼，或許那次是我人生笑的最開心！😂😂😂😂😂
綠葉9440
一個村裡人特別犟,說話不拐彎。有一次他爺倆拉了一車草去集上賣,一車草賣了四塊錢。買完草爺倆在小飯攤吃了頓飯花了兩塊錢。他兒子說一頓就吃了半車草。把他爹氣的不行。
回到家裡兒子還覺得自己沒說錯話呢,問他媳婦我說錯了嗎,不是吃了半車草錢嗎。媳婦也說他不對,氣的他就打媳婦。他娘就來勸他別打了你媳婦都懷孕了還打,打出事咋辦。他脖子一梗,別說她肚子裡懷的是我兒子,就是懷的是我爹也的打她。
天馬行空177483496
爺爺偷人家的牛屎吃了
兩老帶著孫子去縣城玩，走到農貿市場，孫子看見攤子上擺著一堆紅糠，指著問爺爺:“這些是什麼東西？”爺爺為了不想告訴孫子是紅糖，因為是糖的孫子都要鬧著要叫爺爺買吃，於是爺爺就說:“那是牛屎”說著，爺爺順手摸了摸那堆紅糖，順便掐了一坨放在觜裡嚼起，孫子看見後，大聲地向奶奶告狀: “奶奶您看，爺爺偷人家的牛屎吃了”。
純潔到老
我處一5o多歲男私家醫生，好酒，幾個病人排隊等診病，一女伸手讓醫生切脈，醫生按脈閉眼審脈，良久不語，女抽回手走了。第二個男老人伸手給切脈，良久，醫生醉眼朦朧地說:你懷孕有三個月了。眾人面面相觀，最後全都默默默離開了，而醫生也伏在桌上呼呼地睡.著了。
