“在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力， 买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。”一一读于娟《生命日记》，泪如雨下，感悟生命真谛。
于娟简介：女，现年32岁
祖籍山东济宁，海归，博士
本科就读上海交大
在复旦读完硕士博士
后赴挪威继续深造，回国任职
复旦大学社会发展
与公共政策学院讲师
一个大学副教授的妻子
一个两岁孩子的母亲
2009年12月
被确诊患上了乳腺癌
2010年1月2日
于娟被进一步确诊乳腺癌晚期！
我一直觉得自己是个分外坚强的人
09年的最后一个星期，我被救护车抬进RJ医院，放置在急救室
病理室的主任看到我那浑身黑漆漆的PET CT 问了一句话“病人现在用什么止痛”
光头答“现在还没有用任何的止痛药物”
那个四十多岁的主任，倒吸一口凉气，一字一句的说“正常情况下，一般人到她这个地步，都要差不多痛都能痛死的。”
这段对话的时候，我只是屏着气，咬着牙，死死忍着，没有死，也没有哭。
放在急救室三天两夜，医生不能确诊是骨癌，肺癌，白血病还是其他癌症。
急救室应该就是地狱的隔壁，一间随时开启的自动门夹杂寒冬的冷风随时送病危病人进来
我身边的邻居，虽然都躺在病床上，看看似都比我精神好很多，至少不是痛得身体纹丝不能动。然而，就是这些邻居，夜里两点大张旗鼓送进来躺在我身边不足两尺的地方，不等我有精神打个招呼，五点多我就会被他家属的哭声吵醒，白单覆面。
如此三天两夜，心惊胆战。我没有哭，表现得异常理智，我只是断断续续用了身体里仅有的一点力气，录了数封遗书，安慰妈妈看穿世事生死。
后来，一天两次骨髓穿刺。骨髓穿刺其实对我来说，并说不上疼痛，光头在旁边看我接受骨髓穿刺，面壁而不忍再看，我妈妈也已经濒临精神崩溃边缘。
我的痛苦在于当时破骨细胞已经在躯体密布，身体容不得触碰一点，碰了，真的就是晕死过去。那种痛不是因为骨穿，而来源于癌细胞分分秒秒都在侵蚀骨头。
我还是没有哭，不是因为坚强，是因为痛的想不起来哭，那个时候，只能用尽全力屏着。如果稍微分神，我就会痛得晕厥。我不想家人看到我的痛苦。
当元旦确诊为乳腺癌癌症四期也就是最晚期的时候，我长舒了一口气，没有哭，反而发自内心的哈哈大笑
因为这个结果是我预想的所有结果中最好的一个
既然已然是癌症，那么乳腺癌总是要强一点。
至于晚期，我早已明了。全身一动不能动，不是扩散转移，又能是什么。
发现太晚，癌细胞几乎扩散到了躯干所有重要的骨骼，
我不能手术就是化疗，地狱一样的化疗
初期反应很大，呕吐一直不停。
当时我全身不能动，即便呕吐，也只能侧头，最多45度，身上，枕边，被褥，衣裳，全是呕吐物，有时候呕吐物会从鼻腔里喷涌而出，一天，几十次。
其实，吐就吐了，最可怕的是，吐会带动胸腔震动，而我的脊椎和肋骨稍一震动，便有可能痛得晕厥过去，别人形容痛说刺骨的痛，我想我真的明白这中文的精髓。一日几十次呕吐，我几十次的痛到晕厥。
别人化疗时候那种肠胃脏器五脏六腑的难受我也有，只是，已经不值得一提。
那个时候，我还是没有哭。因为我想，坚持下去，我就能活下去。
此后六次化疗结束后，我回家了
儿子土豆19个月，他开心地围着我转来转去
奶奶说，土豆唱支歌给妈妈听把
土豆趴在我膝盖上，张嘴居然奶声奶气唱到“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝
话音未落，我泪先流
也许，就是差那么一点点一点点的
我的孩子，就变成了草
于丹说：一个人的意志可以越来越坚强，但心灵应该越来越柔软。
无意之中，我做到了这点。这才发现，这两者是共通的。
于娟日记节选：癌症是我人生的分水岭。别人看来我人生尽毁。其实，我很奇怪为什么反而癌症这半年，除却病痛，自己居然如此容易快乐。我不是 高僧，若不是这病患，自然放不下尘世。这场癌症却让我不得不放下一切。如此一来，索性简单了，索性真的很容易快乐。名利权情，没有一样不辛苦，却没有一样 可以带去。
于娟日记节选：哪怕就让我那般痛，痛得不能动，每日污衣垢面趴在国泰路政立路的十字路口上，任千人唾骂万人践踏，只要能看到我爸妈牵着土豆的手去上幼儿园，我也是愿意的。
生命的最后几个月，于娟的博客开始受到成千上万人的关注。尽管在网络时代，类似的生命日记并不罕见，但这个读了二十几年书，研修了社会学经济学等等学科的才情女子 呕心沥血的话，还是令许多人震动、深思。
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