谈财说税
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了
NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和\r
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……\r
狼：你是谁？\r
猪A：对！\r
狼：什么？\r
猪A：什么在屋顶。\r
狼：我是问你的名字是什么？\r
猪A：我叫谁，什么在屋顶。\r
狼又问猪B。\r
狼：你是谁？\r
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）\r
狼：你认识它？\r
猪B：恩。\r
狼：它是谁？\r
猪B：是的。\r
狼：什么？\r
猪B：什么在屋顶。\r
狼：哪儿？\r
猪B：哪儿是我。\r
狼：谁？\r
猪B：它是谁？（又指着猪A）\r
狼：我怎么知道。\r
猪B：你找“谁”？\r
狼：什么？\r
猪B：它在屋顶上。\r
狼：哪儿？\r
猪B：是我。\r
狼：谁？\r
猪B：我不是谁，它是谁。\r
狼：天哪！\r
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。\r
狼：什么，是你们爸爸？\r
猪B：不是。\r
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”\r
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？\r
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。\r
狼：为什么？\r
猪A：是！\r
狼：是什么？\r
猪A：不，是“为什么”。\r
狼：谁？\r
猪A：我是谁。\r
狼：你是谁？\r
猪A：对，我是谁。\r
狼：什么？\r
猪AB：它在屋顶。\r
……\r
最后，狼自杀了。
1. 从前有一个人叫阿爽。\r
他死掉了。\r
出殡那天。\r
他的家人哭喊：‘\r
爽阿……爽阿。’\r
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’\r
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!\r
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！\r
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。\r
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
搞笑的尤尔
一个周末的下午，我正酣睡！女友一把推醒我撒娇到：老公，人家想吃炸串了，要那种又香又辣的那种！我睡得正香，根本不想理她，就敷衍她说：宝贝，那你去买吧，记得也给我买一份，下次我请你吃好吃的。没想到女友果断识破了我的诡计，使出了她诱人的杀手锏说：老公，你就去吧，只要你肯去，回来无论你让我做什么，我都满足你！一听这话，我一个鲫鱼打挺就起来了。望着一身性感睡衣的女友眼巴巴地说：真的吗？不许骗我。女友，给我抛了一个神秘而又富含无限销魂的眉眼说：我骗过你吗？
我二话不说，穿上拖鞋就往外跑。不一会儿手持一把热腾腾，香辣辣的烤串回来了。女友见状，口水都快流出来了。正要扑上来，我马上强调说：宝贝，你说好的啊，我买回来，你什么都答应我的，是吧！女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑着说到：坏蛋，说吧，你要我做什么？我嘿嘿一笑，望着娇艳欲滴的女友，心中无限龌龊像暴雨一样袭来，咽了咽口水。再也控制不住我那肮脏而又邪恶的想法，一口咬上去，边吃边说：我要你看着我吃光她们！哈哈哈！
随着女友的暴打，我边跑边吃，早把烤串吞进了肚子里。这个故事告诉我们：一，不要把事想歪了，有时真的不是你想的那样子。二，打扰别人睡觉是件很不礼貌的事情，下次注意了。三，烤串是用来吃的，不是用来看的，okey!
菲菲搞笑短剧
1.我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”2.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的小弟3. 妹纸胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，说要给我按摩一下，然后就开始摸，忽然把耳朵凑到我的胸部，贱贱的对着我说，你的胸在唱歌，我很好奇的问他，唱神马了？说来听听，男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想长大。。。。。。尼玛！果断一脚踢下床去！4. 男女相亲，在茶馆相对而坐，男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”女低头沉默好一会说：“只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来…”5.今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”6. 女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌! 到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!"8. 脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。9.我:"大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了，肯定分。"10.茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道:服务员，来杯白开水，要刚烧开的!
二八文化
我是段子侠，是一名专注搞笑领域的创作者，专门发布一些日常中搞笑的糗事，段子，目的是能给大家带来欢乐。每天轻松一刻，可以关注我！
你听过最搞笑的笑话是什么？？
这里整理了一些我见过的认为可以归纳为很好笑的段子。
1.
几天前，一个陌生人支付宝给了我6000元，我很震惊。我没做什么坏事。我没做什么坏事。我只是想报警，突然转账那哥们信息过来。那哥们一次又一次地哀求让我把钱还给他，我很高兴。我想我得给他上
一课。五个小时后，我觉得这个人可能很绝望，所以我给了他一个答复：“你别想拿回一分钱！“然后支付宝转账到另一方5999.99！
2.
西天取经，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
3.
我的小侄女被我哥哥打了一耳光，因为她跟我父亲顶嘴了。她在沙发上痛哭。过了一会儿，没人理她。她擦了擦眼泪，对哥哥喊道：“别以为夏天结束了，你不需要小棉袄。别忘了，几个月后又是冬天了。
“你从谁那里学来的？
4.
今晚睡觉的时候，妻子问丈夫，“当我们相爱的时候，你告诉我如果我嫁给你，如果我想要天空中的月亮，你会帮我摘下来的。”现在我嫁给你了，但你答应过我的月亮呢？丈夫说，“不是我不想为你摘。
问题是月亮总是在晚上出来，你不允许我天黑后不在家里。
5.
寒冬腊月，一劫匪手持砍刀冲进银行，劫持一名人质，刀架在脖子上，刚刚碰到还没来得及喊打劫，人质大喊:“凉!凉!凉!”整个银行憋出内伤。
下面整理了几个神回复，喜欢点个关注。
1.为什么秀恩爱通常要选择在中午？答:因为早晚都会遭到报应的……
2.“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”答:“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”
3.为什么上厕所还要玩手机？答:不玩手机难道玩屎？
4.“你离死亡最近的一次经历是什么”答:“二十年前，差点让后面那群精子追上了”
5.“如何勾搭学医的女孩子？”答:“你说你有病就行”
以上是我对该问题的解答，纯手打，实属不易，也仅表达个人观点，希望对读者有益，若是觉得写的还可以就赏个赞呗......
爆笑搞笑段子侠
我今天给大家分享哈我儿子写的作文，吃饭的时候千万不要看，笑喷饭了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚归，很是辛苦。
有一天我爸爸抱着我，我才发现，我爸爸的蛋上（本来是脸蛋，把脸写丢了）长了很多皱纹，再加上我妈妈经常打我爸爸的蛋（脸蛋，又给脸写丢了）很是心疼，所以我一定要发粪涂墙，以后让他们过上好日子。
老师点评：这位同学，你不要把关键字写掉了，很容易引起误会。
渝酉生活文化
1.我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”2.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的小弟3. 妹纸胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，说要给我按摩一下，然后就开始摸，忽然把耳朵凑到我的胸部，贱贱的对着我说，你的胸在唱歌，我很好奇的问他，唱神马了？说来听听，男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想长大。。。。。。尼玛！果断一脚踢下床去！4. 男女相亲，在茶馆相对而坐，男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”女低头沉默好一会说：“只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来…”5.今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”6. 女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌! 到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!"8. 脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。9.我:"大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了，肯定分。"10.茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道:服务员，来杯白开水，要刚烧开的!
公主搞笑社
大家好，下面分享一些我收集的搞笑段子，希望大家能喜欢
1.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往*里整。
2.有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓*我了，居然被我蒙对了!!
3.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
4.今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊!”
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
有些头条比较避讳的字眼不能打出来，希望大家理解
这里有笑话
1、从前有个人，它有个傻儿子，一天，他朋友来找他，他想让儿子表现一下，就教了儿子几句话:如果客人问:你们家的桃树咋没了？你就说:让我砍了卖了，客人问:你加篱笆咋这么乱？你就说:当年我家卖马的，让马踩碎了。如果客人问:你家的钱咋着么多？你就骄傲的说:爹妈辛辛苦苦挣的！如果客人问:你咋着么聪明？你要自豪的说:这是遗传！
儿子去招待客人了，客人问问:你爹呢？儿子直接来了一句:让我砍了卖了！客人问:你妈呢？儿子:当年卖马的，让马踩碎了！客人问:你家牛粪咋着么多？儿子骄傲的说:爹妈辛辛苦苦挣得！客人问:谁教你的？儿子自豪的说:这是遗传！
2、 妹纸胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，说要给我按摩一下，然后就开始摸，忽然把耳朵凑到我的胸部，贱贱的对着我说，你的胸在唱歌，我很好奇的问他，唱神马了？说来听听，男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想长大。。。。。。尼玛！果断一脚踢下床去！
3、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
4、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
5、有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，
她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”
“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”
6、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹**的时候有点漏风。
搞笑牛弹琴
15.某洋快餐2月14号，接吻六十秒，免费吃到饱。我准备找一个男生，带上你的女朋友。你们亲，我吃。
25.今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
35.带侄儿去超市买零食，刚出门就见到前女友和她现在的男友，打过招呼分开后，侄儿说她现在的男友长得确实有点丑，我就问侄儿我和她现在的男友谁长得帅？侄儿说：小叔，说了真话，你还会给我买零食吗？我……
40.妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”
45.什么是史上最牛的作弊？神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
搞笑达人裤
很荣幸能回答这个问题，接下来小编会把自己精心整理的笑话分享给大家，如果您看完之后能乐，那麻烦您给个赞，谢谢！
1.做公交上班，旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子，那味道老大，实在是受不了，对她说：“大姐，咱能下车在吃吗，你闻闻满车都是韭菜味了！”谁知这大姐急了，大喊：“这是你家的车吗，你管的着吗？”作为一个有素质的公民，咱也不能跟她一般见识呀，于是我就默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。
2.还记得那天，前女友跟我说，我们的关系就像这刚刚到来的秋天。我本以为金灿灿的秋天有累累果实可以期待，后来才特么知道，她的意思是我们之间要黄了，过段时间就凉了。。。
3.公交车上有点挤，到个站点又上来几个人，司机喊道：后面的帅哥往里走走。。。我很自觉地往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走，你动啥？我：…… [捂脸]
4.老婆闺蜜来我家住，半夜时候我和老婆吵嘴，我生气地说：“和你闺蜜睡去，别在这儿烦我。老婆当时就不干了，冲我大吼道：“你怎么不去？”我擦，幸福来得太突然了。。。
