畢業四年一直沒有工作的我答一下。
輸了就是輸了！當時敢賭，就應該承擔輸的結果！
2014年大學畢業，大學四年，我一直懷著對未來的憧憬，過著每一天。在學校的時候幾乎每天都去圖書館，放假的時候，總會找些機會去各地窮遊鍛鍊自己的各種能力。那時候，我總認為只要努力，我的未來是美好的。大學四年，我沒談過一次戀愛，不愛打任何遊戲，努力的去朝著“讀萬卷書，行萬里路”的方向努力。
2014年11月底，我一個人，去了石家莊找工作。剛出校門的我天真的認為，我大學走了那麼多地方一定可以找到一個滿意的工作，然而理想與現實永遠有差距，找工作四處碰壁。看著日子一天一天的過，身上的錢一分一分的少，後來打工:推銷、工地小工、小時工、快遞員、家教、保潔、跑腿、外賣、保安、工廠操作工。這些都幹活，養活自己沒問題。
作為石家莊人，家裡人建議考公務員吧。2016年12月底。我第一次參加省考，當時沒有什麼經驗，失敗。
我爸媽鼓勵著我，說沒關係，不要怕失敗，只要你想考，我們可以繼續。於是我開始了我的封閉式學習。每天不停的刷題，做題，聽課。然而卻都是在失敗中度過。
2017年3月，河南省考，失敗，北京市事業編考失敗
2017年5月份，河南省事業編考失敗，太原省考失敗。
2017年8月份出成績後，我內心是沮喪的。不知道自己該如何是好，不知道自己該做些什麼。於是我又出去找工作，由於不是應屆生，又與社會脫節，我無法找到一份合適的工作，又不停的做些短工。
當時的我覺得在家裡面對各種親戚朋友，會有巨大的壓力。
2017年9月份，我一個人來到了藁城，租了一間小房子，每天封閉自己，繼續不停的聽課，不停的做題。當然我的成績也在不停的提高。
2017年12月初，河北省失敗，事業編考失敗。
2018年1月唐山市考，這次我發揮的不錯，覺得自己的努力也算沒白費，然而成績出來，讓我有些失望。那一次讓我深刻認識到了，我的專業需要考比一般人高的多的分數才能有機會上岸。看著一起考試的同學以比我低的分數，第一名的成績上岸，我心裡有點五味雜陳。然而我不能放棄，繼續努力為年後的大聯考準備著。
2018年6月份參加北京事業編、河北省考、太原市考，均失敗。
2018年4月飛廣州，這次考場出來我認為這是我發揮的最好一次了。對完答案估分也是比較滿意，而且這次我刻意避開了北京地區，感覺有希望進面。然而成績出來後。讓我大失所望，行測95，申論89.5，最終沒能進面。後來我看了整個廣州的進面分數，今年分數格外高，按以往這個分數進前三了，只能是自己運氣不好，但不甘心。
2018年6月，河北省考失敗。
2018年上半年4次考試全部失敗，已經連續考了整整兩年了。
調整好心態後，繼續努力，2018年7月份。我開始去家附近的科技大學圖自習室學習，還是每天進行做題，反思，思考自己哪裡不足，去彌補不足。
2018年11月份，19年國考報名，我只能報三個崗位，我記得很清楚，一個人北京海事局，13000比1，國務院辦公廳58000比1，國家環保部11719比3。是的，我最終選擇了報考國務院，準備出人頭地。
這次國考我又失敗了，但是這次國考我的成績又提高了一個檔次（副省級題目較地市級難一些，申論壓分）。最終我以0.5分的差距，沒能進面。我查了一下所有副省級的進面線，除了我報的那個國家知識產權局，我都可以進面。這次國考後，我貌似有了點信心，心想如果繼續努力，第二年的省考大聯考一定可以成功。
2018年11月10號，參加了唐山市考。沒進面試。
2019年。我抱著滿心的期待去備戰河北省考，這次我報的正定鄉鎮科員，這次考了98分，感覺自己有希望了，然而，這次進面的是99分。
19年8月12號，北京考失敗。
19年9月底，我河北進面了，準備面試，感覺有經驗，自己準備，結果再次失敗。
又是一年的失敗，我的年齡越來越大，真的不知道自己能做什麼，與社會脫節已經四年之久了，或者說從未真正接觸過社會。我的內心充滿著不甘心，為什麼別人都能考上，而我，面臨的都是失敗。
2019年7月份，我去了美團外賣，一天接130單，工作雖然累一些，但是比全職備考的心裡真的舒服的多，全是一種體力懲罰吧。
降低標準，準備報石家莊事業編，然而命運是多麼的可愛，仔細篩選數遍，都沒有發現我能報考的崗位，減少招人了。
這兩天我沒在學習，一個人靜靜的躺在藁城開發區租的房子的床上，靜靜的想，畢業四年多了，我這四年，到底做了什麼，我考了這幾年公務員，到底值不值得？
快三十歲了，自己感覺一直在努力，可是方向總是不對，就像一隻無頭蒼蠅到處亂撞。
這幾年我感覺，公考這幾年我努力了沒有成功，最終是一無所有。
快三十歲了，我幾乎沒談過戀愛，總認為當我有了工作，我有能力了，我才可以去找女朋友。我也很想擁有愛情，雖然年齡大了，雖然覺得年輕的時候沒有過愛情有一種遺憾。每次看到自習室，大路上一對一對的情侶，我也是非常的羨慕，還有很多的心酸。
三十歲了，我一直是一個人，或許習慣了孤獨，習慣了一個人，每天白天一個人去學習，晚上一個人躺在出租屋裡，一個人靜靜的，靜靜的。
三十歲了，我一直是一個人，在石家莊一個人吃轉轉小飯，一個人去圖書大廈看書，一個人去金棕櫚看電影，一個人去想唱就唱唱歌，一個人去北國商城逛街。或許是自己習慣了一個人，或許更是因為沒有一個可以陪我的她。只能一個人靜靜的承擔。或許我必須習慣孤獨吧。或許這更有利於我今後更好的走下去。
三十歲了，畢業四年了，我有時候真覺得自己走投無路了，絕望了，甚至有時候覺得離開人世是一種解脫。有時候真希望人能有來世，如果有來世，我相信自己一定不走這麼多彎路。
孤獨，無助，無奈，痛苦，絕望，內疚，充斥著我的內心，當然也有很多的不甘心，我努力了那麼多年，卻在而立之年即將到來之際面對的是失敗，是這種不知所措的失敗。真的很痛苦。
其實仔細想想，想想當時備考時老師給我們說的話，就是賭一把，普通人的一生不是充滿了“賭”嗎？這一局，我輸了，是的，我很痛苦，很絕望，但我告訴自己，我要輸得起，只要我活著，我就有希望再次站起來。我不求什麼大富大貴，我只想賭，我能成為一個普通人。
我的夢想很簡單，我只想做一個普通人。有一個穩定的工作，能有一個相愛的老婆，不求大富大貴的成功，不求轟轟烈烈愛情，我只想要一份安安穩穩工作，只求一段平平淡淡的生活，只希望我的父母，親人能夠健健康康的。如此簡單……
這次公考之“賭”我輸了，我認輸，我輸得起。深夜中，我會告訴自己，我可以站起來……
生活哪有那麼多容易，每個人都在負重前行！
其實我並不覺得自己是最慘的。生活總要樂觀的對待吧。其實我並不是非要考公務員，現在考公，主要有兩個原因，一是因為畢竟付出了三年去為這件事堅持，雖然沒有什麼結果，但心有不甘，有種食之無味棄之可惜的感覺。另一方面是因為，我現在的狀況實在不知道去做什麼好。我不想為了錢而工作，一個月掙兩三千塊錢，除了能給我帶來生活品質的略微提高，並不會獲得什麼。年齡不小了，也該找對象了，不穩定的生活如何給未來的家庭帶來安定和安全感？
這幾年，通過幾十次的失敗公考經歷讓我變得更加滄桑無力了。但是人生就是人生，哪有那麼多容易，大家都在負重前行。
士兵突擊說過，有意義的事就是好好活著。想想真是，活著就是幸福。
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