"要是我像你一样外向就好了，就能够交到各种各样的朋友，生活会更加多姿多彩！"
大学同学小浩最近常常抱怨，"性格太内向，不爱说话，工作几年，没有交到几个朋友，下了班之后就只能宅在家玩游戏，很苦恼！"
不知道到有没有人注意过一个现象，"不管是对自己，还是对他人，我们习惯于贴标签，例如不爱说话=内向。
一旦给对方贴上标签，很长一段时间我们对他人的印象就固定了。而那些被我们贴上负面标签的人，很难扭转他在我们心中的印象。想要撕下最开始贴的标签，需要很长的时间。
加上从众心理，大众有普遍的认知——不爱说话的人，一般都是性格内向的人。而性格内向的人，沟通能力不行，不适合做销售类的工作。
其实，这种认知大错特错，我们可以试着逆推下，将因果颠倒下位置：因为沟通能力不行，所以不爱说话，才被人认为是内向。
在《改变提问，改变人生》一书中，作者强调了一种思维方式：提问式思维。也就是说，当我们评判某种行为的时候，试着用学习的心态，从另一个角度提出新问题。
举个例子，我对小浩的评判是"他不爱说话，很内向，不适合销售工作"，换一种角度提问题"他为什么不爱说话呢？如何才能够让他变得爱说话？"。
在详细地询问了小浩不爱说话，不想出去交朋友的原因，才知道是因为不知道和那些人聊什么话题。
因为不会，所以胆怯。因为胆怯，所以越发不会。
注意观察，那些善于交际的人，是不是不管遇到谁，都能够交谈甚欢。而交谈甚欢一个重要的前提就是，他脑海中的知识存量丰富，不管对方聊什么话题，他都有涉猎，有话可说。
说到底，小浩不是内向，而是脑海中的知识量少。
一、 聊得来的人，和谁都聊得来
沟通的本质是什么？是信息交换。
在《如何有效阅读》一书中，作者藤原和博说过，每个人脑海中都有无数的知识碎片。当我们与他人沟通时，也意味着将自己的知识碎片分享给对方，同时接收和理解对方的知识碎片。
只有我们脑海中的知识碎片足够多，我们才能够有输出的可能。只有我们有能力理解对方的知识碎片，两个人才能聊的起来，否则就是鸡同鸭讲。
因为从小喜欢看动漫的原因，慢慢地觉得日语的发音很好听，进而萌生了自学日语的兴趣。但身边没有人了解日语，也没有对此感兴趣的人，所以我一般都不和人聊这类的话题。
前几天，偶然认识了一个小哥哥，小哥哥也在自学日语，我们两个人脑海中都有自学日语相关的知识碎片。
我们交谈甚欢，喜欢的动漫有哪些？自学的日语课程是哪个老师教的？学习了多久？有没有什么效果？要不要我们用简单的日语对对话？
两个人互相提问，互相回答，交换了彼此脑海中关于这部分的知识碎片。求知欲是人类与生俱来的，当我们能够从他人身上获得想要的知识，就会忍不住继续聊下去。
当我们知道了交谈甚欢的前提是，彼此脑海中要有类似的知识碎片。接下来，要考虑的问题就是，如何才能获得足够多的知识碎片呢？
二、 如何才能获得足够多的知识碎片？
在有限的人生之中，如何投入自己的精力，如何产出和输入，是一生要思考的问题。
关于信息输入的渠道，按照象限法分类：
第一象限：媒体且个人性的体验：读书、互联网。
无论我们如何逃避，我们的社会已经变成了一个互联网社会。手机、电脑逐渐成为了人们获取信息的主要来源。
从互联网中，能够获取什么样的信息？实时资讯、娱乐八卦、深度文章等等。各种各样的读书app，还推出了每天听一本书的服务。
此外，我们还能够从书中获得作者共享的知识碎片。不同的书籍，知识碎片都不一样，有文学、心理学、经济学、行为学、神经学等等。
跨领域读书，走出自己的读书舒适圈，才能有所成长。
第二象限：实际且个人性的体验：和他人相遇、旅行、玩乐、工作。
除了读书和互联网这个渠道，工作是我们获取信息很重要的一个渠道。
按照最低一天8小时的工作时间算，我们每时每刻都在进行信息输入。和同事打交道，从同事身上学会如何合作；和领导打交道，学会如何工作。
不同的是，大部分人对这一领域的信息输入，毫不在意。
每天重复着相同的工作，整天抱怨怀才不遇，待遇不好，对待任何人和任何事，包括自己，都是评判的态度：领导偏心，同事不好合作，自身能力不够等等。
而不是抱着学习的心态，抛开自己的成见，思考"为什么他会那么做？这么做的原因是什么？我能从中学到哪些知识？我为什么不行？有哪些地方不行？有哪些方法可以改变目前的状态？"
评判的心态只会活在过去，学习的心态才是活在将来。
第三象限：组织且媒体性的体验：电视、报纸、广播等
这段时间很火的一部电视剧《小欢喜》，剧中的情节，让很多人开始反思自己的人生定位和家庭关系。
究竟，什么样的人生才是发自内心想要的？而不是父母强加于的？父母和孩子需要边界感吗？什么样的边界感才是健康的？
所见所闻，电视剧中的信息，在我们看电视剧中的时候，就源源不断地输入进我们大脑中。
第四象限：实际且组织性的体验：学校、家庭。
九年制义务教育，是学生获得知识的最主要来源。在我读书那会，每天都是听不完的课，做不完的作业。尽管学业很重，但这一时期，是我信息输入量最大的时候。
每个人，时时刻刻在进行这四个象限的体验。关键在于，在这4个象限分别花了多长的时间。
每个人的爱好不同，获取知识碎片的渠道不强制要求一致，找到适合自己信息输入的渠道就行了。
知道了信息输入的渠道，我们脑海中有足够多的知识碎片，还远远不够。还需要了解，如何将脑海中的知识碎片和他人共享。
三、 沟通中信息共享的两大形式是什么？
万变不离其宗，不管说话的内容是什么，说话者的身份有多么不一样，信息共享的形式都是：
提问+回答。1、什么样的问题是好问题？如何提问？
1.1具体且本质的问题：你赞同这一份企划案吗？有没有改进的意见？
有一部分人提问，会提一些很抽象问题，比方说，人生中最重要的事情是什么？人生中有意义的事情有很多，工作和生活，事业和感情等等。但问题足够抽象，回答者并不知道从何谈起。
1.2自己想问，对方想回答的问题："你喜欢电视剧《深夜食堂》的哪一个情节呢？"
因为我和朋友都喜欢《深夜食堂》，分享彼此感触较深的剧情，很容易产生共鸣，拉近两个人的距离。
聊天最忌讳的问题就是，你想问的，对方讨厌回答的问题：你多大？你的工作是什么？你有过几段感情？等等。
与人相处，给人一种良好感觉是持续相处最关键的一环。当你不停地问对方不想回答的问题，游戏就over了。
1.3符合自己经历、符合对方经历的问题：我比较喜欢看推理类的小说，你看过《暗黑者》吗？
和有共同兴趣的人沟通，真的很愉快，我分享值得一看的小说，他分享好看，但我错过的优秀推理小说，聊得很投机。
沟通中忌讳成为"点唱机"，一个人不停地说自己的经历，但对方完全没有经历过，理解不了，只能够勉强附和。
2、如何回答？分为非语言回答和语言回答
语言回答
2.1鹦鹉学舌：将对方的话，不改变意思的前提下，换一种表达方式。
陌生人：我完成了那个项目后，觉得充满了成就感。
小浩：对啊，能够圆满完成项目，肯定是考虑的很周全了。
重复对方的意思，看似很无聊，但这个是巩固对谈共鸣的基础，有了基础，才能够制造新对话。
2.2 找关键词：分析对方的话语，从中找出自己能拓展话题的关键词。
陌生人：的确，执行某个项目之前，都会按照SWOT方法衡量项目的可行性和风险度，以确保项目能够顺利推进。
小浩：SWOT方法具体是指什么呢？方便详细说一下吗？
2.3发表自己的意见：确定关键词后，需要发表自己独特的意见。
沟通讲究的是信息互换，如果我们只是一味地接受对方的知识碎片，而不分享自己的知识碎片，对方很快就会觉得乏味且无用。
陌生人：哦，你也做过类似的分析吗？用的是什么方法呢？
小浩：我习惯用波特五力模型，具体是这样的……。
非语言回答
2.4歪头
向左或者向右歪头是一种非威胁性的姿态。我们颈部动脉是供应大脑氧和血的途径。切断颈部动脉，可以让人在几分钟内死亡。
歪着头互动，被认为更值得信赖，更具有吸引力。
2.5微笑
笑脸，反应了信心、开心、热情，以及最重要的信号：接受你的信息。
从生理上讲，微笑可以释放内啡肽，感觉到幸福。当我们对他人微笑时，对方很难不以微笑回应。
2.6眼神接触
眼神对视，保持直视一秒钟，然后慢慢转下头，继续直视一两秒，这种技巧可以强化友好信号。
但要注意眼神接触，不能够过度使用。很多男性误以为一直直视对方，会显得很真诚。 但长时间的直视，通常是被视为挑衅，从而变成敌意信号。
不要给自己轻易贴标签，尽量用事实称述，不要用评价性或者评判性的话语，给自己定性。
人一旦被定性，身份固定了，之后的所作所为都将围绕着这一身份。
如果有一天，有人评判你内向，你可以笑着说，"我只是不爱说话，并不是内向"。
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