人人都渴望去爱，渴望被爱。
然后大部分人也相信一个美好的道理：“只要我爱他够多，他也会更加地爱我。”
然而，事实真的如此吗？
对错上一半一半吧，爱情是双向的，只有一方在输出爱的话，说白了更像是一种乞求，只会让你本身显得廉价。
希望更加地被人爱，其实很简单，那就是先爱自己，然后再去回报爱情。
01、
学会自爱的人，才容易被爱。
杨幂曾对自爱有过评价：
“人有的时候要学会自爱，因为它比需要爱和被爱来的更稳妥。是你自己可以控制的，别人无法收回，也夺不走的。被爱很幸福，但是那取决于爱你的人，是被动的爱。首先学习爱自己，自己感受了爱所带来的幸福感，再去爱别人，请把这种快乐和你爱的人共享。”
的确如此。
自爱，很简单，能靠自己控制。
被爱，很复杂，是以被动的爱。
往往得不到的都是最好的，人就是这么一种生物。
所以，才有那么多人不惜拉低自己的底线，为了被爱做着很多本不会本不应该做的事情。
这种恋爱是不平等的，这样乞求来的爱，真的是你最早期望的那种爱吗？
我高中时代有一个朋友，这个人要说他帅吧，其实并没有，他很多方面都很平凡，但他在恋爱上确是一个高手。
他为自己定下了一个规则，每次恋爱中他都会遵循这个规则。
“我会在提高自己达到和对方相近的程度后再表白，然后如果一次没成功，我就不会再告白了。”
他觉得这很合理，因为如果努力过后，自己还不能进入对方的视野的话，再接下去告白也是徒劳的，只会让对方觉得你卑微。
他觉得一个人如果只是为了追求被爱而不珍爱自己的话，那这个人是不会得到爱的。
这其实很简单，就好比问你一个问题：“你会爱一个连自己都不爱的人吗？”
答案一目了然吧。
不会的，连自己都不懂得爱的人，你有什么把握觉得他真得会爱你？
在被他人爱之前，学会自爱，会自爱的人显得更有筹码，更有价值。
因为每一个人都希望被爱，但是那种爱不是虚假的乞求，而是真挚的爱，更为高贵的爱。
02、
爱情是双向的，会回报爱情的人，更值得被爱。
你爱我，所以我才会爱你，这是天经地义的。
伊萨可夫斯基曾说过：
“爱情，这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。”
是的，一段爱情中，反馈是很重要的。
一方给予另一方的爱，能在一段时间后通过不同的方式回馈回来，这才能被称为爱情。
这样的爱情，才会共同撞击出火花，产生温度。
前几天在网上看到过一篇文章，那是一名女性的深情自白。
她说她和她的前夫是很小就认识的，然后就恋爱然后走进了婚姻的殿堂。
在结婚后，她也一直觉得很幸福，她能明确的感觉到她被爱着，她也深爱着他。
但是日子久了以后，他工作也变得繁忙了，对爱本是变得不那么热情了。
只剩下她一个人经常在那里示爱，他平淡的反应让她有些寒心。
她曾经认为这是他结婚后，觉得爱是理所当然的，而无需张扬才会这么冷淡的。
但是日子久了，这种单方面的示爱让她很痛苦，最后前些日子她提出了离婚。
前夫一开始很是惊讶，但是在听了她的理由后，却找不出理由反驳她，只能欣然接受。
她的前夫或许不是不爱她了，但是他没有回馈她的爱，让她一个人演一出两个人的戏。
所以她选择了离开，无法回报爱情的人不值得被爱，不值得她继续付出自己的爱。
无论是谁都渴望有人能爱自己，自己能被他人疼爱，就像爱你的人也是这么想的一样。
一出两个人的戏，只有一个主角注定是出失败的表演，最后留在舞台上的人只会离去，剩下那个在那儿注视着空荡荡舞台的人。
03、
如何才能被人爱呢？如何才能更好地被爱呢？
其实就如莎士比亚所说的那样：
“爱情不是花荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同语言的基础上的。”
爱情，其实往往没有我们想的那么复杂困难。
需要的是我们学会自爱，让我们自己显得更有价值，然后和对方谈一场平等有价值的恋爱。
需要的是在爱情中互相配合，然后不断地在“爱”和“被爱”的音符之间来回跳跃，奏响那首属于双方的爱情。
需要的是同一“语言”中的爱情，因为爱和被爱的根源是一样的。
因为爱，才能更好地被爱。
- END -
閱讀更多 瀾風說 的文章
