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小文婷是鄰居家小孩兒,經常來我家看小貓,每次見她都是開開心心蹦蹦跳跳無憂無慮的,一臉的膠原蛋白衝著我笑沒有一點細紋,真羨慕,還是當個孩子好啊。
文婷馬上小學畢業了,放學能自己回家,很自立的孩子。
文婷喜歡小動物,如果放學回家發現爸媽沒下班總是會先來我家逗會貓,嘻嘻哈哈的聽她笑覺得很舒服,
我是後搬到這來的,跟文婷一家做了將近3年的鄰居了,非常和諧,文婷也願意跟我聊悄悄話,我也從來不告訴她的父母。
最近的一次來大概是上週五了,這次跟平常不一樣,文婷像往常一樣拿著逗貓棒,可是沒有跟貓玩,而是發呆,小貓蹭她都沒有反應,突然“哎”的一聲,我詫異,這麼活潑開朗的孩子會嘆氣?
“怎麼了小婷婷?”我問“被老師批評啦?”
“沒有,鬱悶”
鬱悶?!我印象裡的小文婷是一個沒有煩惱積極向正能量的孩子,就算被批評都不會哭鼻子的孩子,難道快到青春期了,早戀了?還是被老師批評了?同學鬧矛盾了?
“不想放學,不想過週末”在我胡亂猜測的時候文婷說“不想回家”
“哪有學生不盼著放假呢”?
“最近我媽媽不知道怎麼了,只要我稍有不慎,就衝我發火。有時候我剛進屋就說我,還總是帶上工作的事。以前媽媽不這樣啊,我都不敢在家呆,吃飯晚了怪我,上班遲到也怪我。”說著說著文婷哭了。
“這就算了,還總抱怨,在家唉聲嘆氣,我都不敢跟她講話。爸爸也經常被她罵,我害怕他們會離婚嗎?”我拍了拍她的後背,可憐的娃娃這麼小就要承受這麼多情緒上的壓力。
而且這些情緒不是別人的,來自於家庭的抱怨,這是在給孩子挖下一個坑,
因為情緒是會傳染的,尤其是負能量,在孩子學習成長的階段,一定要保持一個正能量的心態。先不說家長抱怨發脾氣的事,我曾經看過一篇文章,說人類疾病80%以上來源於情緒,而抱怨則是不良情緒的領軍人物。
抱怨傷人傷己,影響自己的身體健康,更危害孩子的身心發育,連情緒都控制不好,又怎麼教育孩子呢?
家長不是神,有情緒能理解,但是不控制受傷的是孩子
1)常聽抱怨的孩子缺乏創造力
如果你經常說“不懂得心疼父母”“啥都做不好”“一點不省心”之類的話,孩子會缺少發現新事物的激情,他們會把更多的經歷放在討好父母的身上。
久而久之孩子看你臉色過日子,神經敏感,小心翼翼過生活。
以後到社會上工作極有可能變成時刻看人臉色處事,沒有自己的個性,敏感且緊張,過度在意別人眼中的自己。
因為你當年的負能量讓孩子看到了世間陰暗面,你的過激言行會在孩子心理生根發芽。
2)抱怨就是培養孩子戾氣的第一步
孩子本身應該無憂無慮的過他的童年,在家長正確的引導下積極向上正能量,可是當他回到家聽到的全部都是生活的困難世間的不公,久而久之本應該稚嫩的心靈逐漸走向成熟。
當他在跟同齡的孩子相處時不自覺地漏出戾氣的一面,可能就不是單純的“抱怨”能解決的了。
思想消極的孩子極容易暴躁,學習不踏實,做事不老實,我相信作為家長也不願意看到自己的孩子“髒話連篇”吧。
3)恐懼社交,就連親情都會變得冷淡
當你抱怨老公懶惰,抱怨老人不幫忙,抱怨親戚愛炫耀,抱怨別人過的都比自己好的時候,孩子會覺得,身邊最近的人在抱怨之下竟顯得一文不值,逐漸孩子會對家庭失去信心。
甚至也感覺家人身上都有這麼多缺點,那何況朋友同學了,既然大家都會有缺點,為了避免以後的嫌棄和抱怨,也沒必要交什麼朋友了。
你的抱怨會成就他這個垃圾桶,當他無處傾倒了也是問題最嚴重的時刻,拒絕社交,拒絕戀愛以及婚姻。
他會這麼認為,最親近的父母都彼此抱怨,那世間哪裡還有真情在呢?
情緒來了擋不住,為什麼會向孩子抱怨呢?
▶ 家長心理素質低
父母不僅要教育孩子,還要賺錢養這個家,所以有時難免壓力過大,當生活和工作的壓力同時襲來難免情情緒崩塌。
抱怨孩子不省心,抱怨爸爸不管家,抱怨家裡窮。這三種抱怨會影響孩子的心理健康,孩子會覺得自卑,覺得家庭沒有安全感。
▶ 家長需要發洩通道,而不是讓孩子做情緒垃圾桶
可能生活和工作導致家長已經喪失了一部分社交,家長可以找回之前的朋友,年輕時的好閨蜜,當覺得難過的時候可以找同齡人談談心。
同齡人會更比一個孩子懂你吧,不要認為小孩兒什麼都不懂,情緒是可以傳染的。
▶ 家庭的責任不要一個人抗
因為家人在一起所以才組成了家庭,雙方需要溝通,當彼此有情緒的時候需要靠彼此慰藉,生活中的困難要兩個人一起承擔這樣會好的多。
▶ 分散掉負能量轉化為動力
如果實在煩悶,辦張健身卡吧,跑跑步遊游泳,運動流的汗比委屈流的淚要更堅強的多,也可以帶孩子去做一些親自遊戲,看看孩子的笑臉,還能有什麼氣可生呢?
停止抱怨也是對孩子的成長和自己的健康都有利的事情,下次想抱怨的時候考慮一下孩子,與其抱怨不停不如想辦法接受現實。
如果沒控制住抱怨,怎麼收場能不傷到孩子
1) 不要說得太複雜太詳細
當你傾訴太多負能量的時候不管怎樣,請不要說得太深,別讓他在年幼的時候過分成熟,就算想讓他懂得這些不容易,他也不會懂得太多,反而孩子內心會有更多的壓力。
2)抱怨的時間不要太頻繁,偶爾撒嬌式的訴苦孩子更理解你
如果經常抱怨,時間太長頻率太高的話孩子會不耐煩,你的抱怨不但沒有形成你想要的結果還有可能適得其反,寶寶會對你依賴度下降。
如果適當的發洩,跟寶寶說“心疼媽媽給個抱抱,親一個媽媽就會滿血復活”
如果當寶寶問你怎麼了,你可以說“工作一天沒有寶寶的吻,都沒有動力做晚飯了”當寶寶吻了你之後,我相信,就算你想抱怨也不想張口了。
這時可以講“寶寶的吻就是媽媽的強心劑,媽媽跟你說哦,今天公司發生了不開心的事情,但是媽媽想到我的寶貝兒一下就想到了解決辦法”。這樣的溝通可以拉近彼此的距離。
當你願意平和的打開心扉,你的孩子也會願意跟你溝通,讓寶寶覺得雙方互相依賴的,媽媽可以是你的大樹,但你也是媽媽的支撐。
家長不應該向孩子發洩情緒,垃圾桶不要向下倒,可以跟父母說,同事朋友說,最好跟另一半說,或者最好的辦法就是找一個特長愛好發洩出去,做運動練瑜伽,看看電影聽聽歌。
總之向孩子抱怨會對他幼小的心理造成影響,不要讓孩子過早的成熟。
天真一點,單純一點,所以家長還是應該剋制一點,家長剋制自己的情緒才會更好的教育孩子,永遠不要忘了,你是孩子最好的榜樣。
我是硬核媽媽,是3歲男孩的媽媽。關注我,給大家分享最“硬核”的育兒知識。記錄我們與孩子之間的故事,不錯過他們成長的每一個瞬間。
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