什麼是“邊界”？百度詞條這樣解釋：(1) 領土單位之間的一條界線。(2) 國家之間或地區之間的界線。
那麼對於一個人來說，邊界是什麼？我的感受告訴我，邊界是一個人的舒適範圍。
邊界是我們用肉眼看不到的，但它卻又是真實存在的。
我們大多數人，是沒有“邊界”這個概念的，尤其是為人父母，做人長輩的，就似乎更加欠缺所謂“邊界”這樣的概念和認識。
我常常聽到父母們常常非常傷心的抱怨自家孩子：我對你付出了這麼多，你卻一點也不領情，我是不是養了一隻白眼狼？
一、
為什麼這一次我想聊聊“邊界”這個話題呢，是因為最近回到家鄉接回即將開學的孩子時，我接連聽到幾件很有意思，卻十分具有代表性的事，促使我想借此地與各位討論一番。
第一件事，是我一個同齡女性好友，目前與父母關係不太好，感到十分苦惱，跟我聊到以我們當前這樣的年齡，本想多向父母盡孝，多陪伴他們，多跟他們聊天，其樂融融共處一室，卻總是高高興興的去，氣急敗壞的離開。
原因就是，每次去陪伴父母，買東西去他們會生氣，說：你怎麼總是亂花錢！你以為你現在是個小領導，就有錢了嗎？為什麼不知道省著點錢過日子？
如果不買東西去，他們也會生氣，說：你空著手就來了嗎？你好意思嗎？我們養你那麼多年，你就這樣白吃白喝來了嗎？
難得有幾次壓下怒火，忍氣吞聲，熬到夜裡住了下來，剛打開燈，父親會衝過來伸手將燈擰滅，埋怨道：天還不黑你浪費什麼電，你是不是在你家大手大腳慣了？這是我家。
由於夏天太熱，她剛把自己屋的窗戶多開了一些，她父親就衝過來，把窗戶關上一部分，斥責道：窗戶開那麼大幹什麼？開著縫就行了，這是我家。
諸如此類，搞得我這朋友每次都是灰頭土臉，強忍煩躁，不停給自己催眠：我不是不孝女，我不是不孝女。
她為此很苦惱，也很無解。她覺得自己和父母的關係糟透了，在本該享受與父母慰籍餘生的時光中，她卻總是需要不斷剋制自己對他們的反感和暴躁，一次又一次在進門時給自己做心理建設，暗示自己是一個大孝子，要對老兩口好一些。
她跟我說：從小到大都是聽著父母的話走過來的，因為“不聽話”父母就會很生氣，“不聽話”就會受到指責和批評，但她心裡一直都很壓抑，總想跟他們對抗，現在四十已過，內心深處甚至想過“過一天算一天”。
她講這些事的時候，我們在笑，因為腦補那些畫面，簡直就像一個個小品，生活極了。可我知道，她為了當一個世人眼中的“好女兒”，做的太多了，也太累了。
她想逃離，卻總也逃不開，哪怕心中充滿了對自己有“養育之恩”親生父母的煩躁。她並不知道，在她的原生家庭中，父母對她的生活事事處處都在插手，都在指手畫腳，都在“指導“。
二、
第二件事，是我一個男性同齡好友跟我聊到的事。他的孩子跟我孩子同齡，生日就差三天，現在也是到了我們傳統認知中的“叛逆期”。
由於孩子到了“叛逆期”，非常難管，說什麼都不聽，甚至我的朋友能夠非常清晰的感覺到：孩子表面上答應的挺好，但心裡不服。朋友在對待兒子這件事上，感到有一些迷惘，他不斷的反思，反省自己的問題，但就是不知道問題出在了哪裡。
在他的表述中，孩子生活和學習很被動，完全是爸爸推一把，他才動一下，很多時候就算推了，也不動，拖拖拉拉磨磨蹭蹭的樣子，總能讓朋友火冒三丈。
我問他：你是怎麼“推”孩子的？
他告訴我：孩子放學回家，一會吃這個，一會吃那個，他看著特別著急，就會喊：別吃了，別吃了，趕快抓緊時間寫作業去！
孩子寫作業時，他會在旁邊陪著，看到錯題就很著急，“寫錯了，改過來，改過來！”
“頭抬高！眼睛已經近視了你不知道嗎？“
“又玩手！快寫啊！“
”坐直坐直！你看看你的腰，都弓成什麼樣了？“
“到點了，趕緊洗臉刷牙睡覺了！“
“先刷牙，再洗臉，說了多少遍了！“
“別磨蹭了，十點半了，明天早上能起來嗎！“
“快點快點，起床了，把這件穿上，給你放床頭了“
……
他覺得困惑的是，他借鑑自己兒時的成長經歷和感悟，認為要少打孩子，一定要跟孩子多溝通，於是他經常跟孩子“溝通“，跟孩子”講道理“，但發現總是沒什麼效果，幾次在”溝通“的過程中，他甚至看到孩子牴觸的眼神。他不明白，”溝通“怎麼不起作用？是不是還得打才行？
我問他：你怎麼跟孩子溝通的？
他告訴我，就是跟孩子講道理，告訴孩子到底錯在哪了，今後應該怎麼做等。
原來，他總是預設了“孩子做什麼都是不對的，他們不如我們成年人有經驗，懂得多，所以我們必須事事處處教導他們。“
所以，他的手在孩子的生活和學習裡，始終“伸“得很長。所以，孩子用一種”拖拖拉拉“”磨磨蹭蹭“來作為抗爭的外在形式，表達對某種安排和命令的不滿。
三、
第三件事，來自於我另一個女性好友。
她當天見到我時，難捺心中的失望和傷心，告訴我，沒想到15歲的女兒“騙“了她，她覺得，白對孩子付出了。
當她跟我講完孩子的事之後，我笑了。
女兒剛考上一所很好的高中，眼下馬上開學，她替孩子著急，說：你都玩了一個假期了，也該收收心了！我給你報了一個“先修班“，就兩天時間，你明天去上啊！
她反覆叮囑，就怕孩子忘了。不停跟孩子說，先坐幾路車到哪裡，然後怎麼左拐右拐，然後幾點什麼課，帶什麼……，孩子很不想去，明確表態說，自己可以不用上先修班也能學好，但她很生氣的斥責孩子“你自己什麼樣你自己心裡沒數嗎？你的情況我知道，你必須要提前先熟悉一下高一的課程了！聽我的！“
到了上課的那天，她本來要送孩子親自去，結果由於工作忙脫不開身，只能讓孩子自己去，中午她打電話問孩子“你去了嗎？“
孩子說：嗯，我去了。
她就跟老師發微信，想問問孩子學習的情況，一問才知道，孩子壓根就沒去！
她非常生氣和失望，她失望於孩子居然“騙“了她。傷心地說：我給她花錢報班，她沒去就算了，居然騙我說去了！她怎麼能騙我呢！
我告訴她：孩子跟你說實話，可能更慘。
她想不通，“我對孩子一心一意付出，吃穿都不用她操心，事事給她盡我所能的安排好，到頭來，就換來她欺騙我！我真是白養這個孩子了！~“
她可能從來都沒有意識到：沒有任何一個人，這一輩子都不說謊。
她可能也沒有意識到：一個說謊的孩子，是被大人“管”出來的。
以往，我們總會將上述幾件事總結為：我們缺乏對孩子的信任和尊重。
可是很多父母通過實踐發現：真正的信任和尊重，很難做到。因為我們在有意想給孩子“信任”和“尊重”時，真實的心理狀態是隱忍的，是憋屈的，是強制自己去做的，他們會告訴自己：這次我要給孩子信任，我要相信他，尊重他的選擇。
但他們的潛臺詞是：如果ta做的不好，下一次就不值得我繼續信任。
講了三件事，它們與“邊界”有什麼關係？
其實，很多家長難以真正做到“信任”和“尊重”，他們往往使“對孩子的信任和尊重”成為一種父母自身的自制和剋制，而很難長期發自內心的去實踐，其本質的原因，是因為父母對孩子的生活缺乏“邊界”意識。
孩子也是人，不管他的年齡多大，他們生而為人所天性具有的“自主”“自覺”，是存在於人性的天然稟賦之中的，他們需要有自己的獨立空間，需要有獨自做主的事情，需要被允許在能力範圍內不受指點和安排的去做一些自己的事。
典型的秋褲理論，即“有一種冷是我媽覺得我冷”，就是父母世界中過界的最具象表現。
過界的行為，會令人產生非常難以忍受的“不適感”，甚至毫無來由的“憤怒感”，這種感覺會激發人的牴觸心理，甚至反抗行為，所以，當青春期的孩子與父母“勢同水火”時，往往是因為父母過多的插手了孩子自己的決定和安排。
因為，不論碰到任何事，我們都在心裡對孩子預設了“你不行，所以我來幫你安排”。
在我回到家鄉的幾天中，其中有一天，母親想讓我喝牛奶，她先是問我，喝不喝牛奶？我隨便回答了一聲：喝。然後她問我：你喝涼的還是熱的？我說：涼的就行了。她接著說：不行，我給你熱一下。緊接著就去熱牛奶了。不一會，她說：我給你熱好了，你一會兒喝啊！我心不在焉的說：好，我一會喝。不一會，她問我：你喝了嗎？我說：一會喝。她說：趕快去喝。我說好，知道了。又過了一會，她又問我：喝了嗎？我突然有點心煩，說：沒呢。直到她端著盛滿牛奶的碗，走到我的面前，說：快點喝，你喝完我還要洗碗呢。突然，我開始討厭喝牛奶這件事，我沒有經過大腦，大聲的脫口而出說：我不喝了！好煩！
我很後悔說出這樣的話，我明明知道她會因此傷心委屈，但仍然沒能讓自己心平氣和接受母親的好意。
好在，我在父母身邊成長的那些年中，父母絕少對我如此干涉和越界，所以，我也成為了一個別人眼中“自立”“有主意”“有思想”的獨立女性，而那些為數不多的偶爾“過界”行為，每每讓我想起都十分內疚和自責。
希望每一個子女，都不要跟父母“勢同水火”；
也希望每一個父母，都不要因為“過界”，讓孩子在成長中跟我們“勢同水火”。
我是Anne，一個懂點青少年教育的人才發展專家。我是“自己孩子”這個產品的開發者（媽媽），也是“別人家孩子”產品的批量檢驗者（人才發展），我用現實檢驗教育，也用教育實踐現實。對，我還寫人才管理類文章！
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