人生要乐观a
- 今天去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的女的就问我了：“没有钱了?”我迟疑了一下：“嗯!!”随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。
- 今早，看见老婆的一个指甲做得好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝。我就好奇的问：在哪家美甲店做的，很奇特的颜色?老婆没好气：昨天在办公室被门夹的!
3. 一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，海归呢!”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得…”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
4. 公司女神突然亮出手机说道：“谁帮我清一下这上边的购物车，我就做他女朋友！”话音刚落，我一个箭步冲上去，对着她的手机就来了一个狼吻，女神被我这么突如其来的举动给吓到了，手一滑，手机跌落到了地上。 我望着她歉意的说道：“对不起啊！亲得有点用力！但是你不会说话不算数吧？女朋友！”
5. 舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
6. 拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！”
7. 闲来无事走进奔驰4s店，迎来的销售小姐挺漂亮，就是狗眼看人低，感觉瞧不起我。我当即豪气冲云天：这车多少钱？小姐翻白眼说：120万左右。我：批发不？小姐开始谄媚地笑：您要买几台？我：我想给集团中层以上都配一台，70台有现货没？小姐：现货没那么多，但是我们可以……我：但是什么但是，现货不足还想做大生意？然后头也不回就往外走……
别看我的视频
感谢提问，能回答这个问题
1.小王下班回家，已经是晚上十点多了，洗完澡准备去睡觉。可是老婆精力充沛，还要拉他去夜跑减肥，刚跑到家门口，就指着门口的烧烤摊说：“我们到那边坐下吧！”
2.小李去面试，跟着另一位面试者，来到面试的房间等候。面试完后，在门口拉了很久，就是打不开门。还好面试官说：“小伙子，门是推开的”…
3.老公最近对看手相很沉迷，研究了很多资料，于是想用老婆来试试手。就叫来老婆：“给我看看你的手呗。”老婆：“好啊。”老公仔细看了一遍后，觉得这手相很眼熟，但是就是想不出什么意思，于是拿来看相的书本一查。大叫:“不对，你这是克夫命啊！”
4.小张正在用功备战高考，爸爸进来房间说：“注意休息时间，早点睡，眼睛别太疲劳了。免得以后当不了兵，当兵对视力还是有要求的，你这种成绩想考上大学我看很难啊！”
5.妈妈：“今天晚上叫你男朋友来家里吃饭，我给你看看他人怎么样。”女儿:“好，我现在就打电话给他。”一会儿后，妈妈:“叫他别来了，今天晚上我还约了你王阿姨打麻将呢！”
好了，先写这么几个笑话吧，谢谢。
天黑来P图
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
大家好，我是一个搞笑的正经人，今天给大家分享几个段子：
1、出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...
等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”
师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”
等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...
这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”
2、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
我默默的关上了窗户。。。
3、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。
神回复：你家养狗吗，什么名字？
4一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”
5、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了。
按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出——“妈…”
6、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。
结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。
没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
7、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
我们沉默了。
8、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”
哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
9、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了…
我又问:“那治好了么？”
“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
10、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！
只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
现在我正站在门口被太阳烤。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
刘二炮
看了下面几个笑话保证你的不开心全部烟消云散
1、上周跟一朋友去花鸟市场买宠物，他准备买一乌龟养，到了一家乌龟店里问：“老板，这个养大了能不能煲汤？”掌柜的你别看我，我不认识他！
2、有一天同事去银行，我把银行卡给了他让他帮我把卡里的钱全部取出来。因为好久不用了，只知道里面有钱，但是不知道有多少。同事回来以后气哼哼地往我位子让丢了两个大洋和银行卡：以后这事别再找我了，丢人丢大了今天。
3、晚上下班打了出租车回家，一上车就听到出租车师傅跟着收音机的音乐大声唱着，听着像哪个歌星的演唱会，突然听到收音机里：“让我看到你们的双手”，然后师傅居然启动了雨刷！！！
4、高中一节电脑课上，老师让我们自己联系下刚学的内容，突然旁边一同学：“老板，司机了”喊完他才反应过来，把我们笑惨了
5、快高考了，班主任每天坐在教室后门最后一张课桌监督我们上课。一天他在后面听课听着听着睡着了，旁边一同学怕他着凉就把自己的校服披在老师身上，谁知道校长路过，推开窗户就往班主任头上一记暴扣“马上高考了，上课还给老子睡觉！”
6、同桌成绩很好，但是一手狂草没人认识。每次考试为了不拖班级后退，我都积极地copy，尴尬的是时间久了他有时自己写的不认识的字都得来问我，不得不感慨我的潜力还是蛮大的啊！
7、我有一哥们特别喜欢占小便宜。有次和他一起在小树林里散步，突然看到有颗树下一双很新的皮鞋，他环顾四周没看到人，准备拿走的时候只听树上传来低沉的声音说：放下！是我的！
看完，你笑了吗？
逗先生Fun
1、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：这医院怎么一个WIFI都连不上！
2、儿子正做着游戏，忽然停下来问：妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？妈妈不解：你怎么这么说呢？儿子说：因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。
3、女孩学车，一上路就紧张。教练：你别紧张，一定要握紧方向盘。女孩：我知道，我希望你坐的离我远点。教练：为什么要远点？女孩：我怕换档的时候抓伤你！
4、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
5、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。
6、以我文科成绩开看，我适合学理。以我理科成绩来看，我适合学文。以我语文成绩来看，我适合出国，以我英语成绩来看，我适合考古。以我的总成绩来看，我适合去死。
7、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？
8、有一个人去上厕所，一走进去发现前面墙上写着：请往左看。他看过去，上面写着：请往后看。他看过去，上面又写着：请往上看。他抬头看到：上厕所请勿东张西望。
9、以前一直听人说穷不过三代。作为穷三代的我对未来充满了各种美好希望。。后来才明白，原件来穷到三代就基本上找不着对象了。所以也就无从说下一代的事了。。。多么痛的领悟。
10、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。 今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。 老婆：不用这么复杂，像去年一样就好。 我：还给你发红包？ 老婆摇摇头说：还出差！
兜兜没心眼
1最早的时候有一个父子，两个人都特别酷爱喝酒，然后还总爱说酒话，一日两个人又一次的在同一家饭店喝多了，只听到两个人聊天的内容是，你性李？我也姓李，太巧了喝一杯！你住北京？我也住北京！喝一杯太有缘了！你是李明的儿子？我叫李明，赶紧喝一杯太巧了！
2在寂静的小村庄里，夜晚一只饿狼在偷摸的寻找食物，这时候只听到一家房子李密昂有小孩的啼哭声，随机传来一句，你在哭我就把你扔到外边去送给狼吃掉！狼一想，有这么好的事，我就等等吧。结果一个深夜过去了，也没有见到孩子被扔出来。狼无可奈何的走掉了，边走边说，女人啊，女人果然是最会骗人的动物！
3一个男同学去女生宿舍去找人，也就是他心目中的女神，接过到了楼下想要上去的话就要写姓名，年纪，关系等很多问题，他都一一写出，到了关系这一栏里面只见他淡定的写出，尚未发生！
4每天和女友一起上下班，相处也有五六年的时间了，也许时间磨光了所有的热情。关系也变得不冷不热。这几天在公交车上发现一个特别帅的小伙，一直和我们一起坐车！每天都是，开始女朋友还没有什么变化，后来慢慢的越来越感兴趣可能，和我在公交车上说话都不是不冷不热就是争吵，直到一个星期五，还是那辆车，还是我们三个人！只见帅哥拿着玫瑰说，他真的不爱你了，和我在一起吧！女友立马回道当然可以！之间帅哥没有反应淡定的把我送到了我的手中！
5在公交车上，看到一个小偷用镊子偷同事的包，我没说话，按住同事的背包把她搂在身边，冷冷的看着小偷，下车后发现那个小偷一直在跟着我们，我心想这是要报复啊，我这跆拳道可不是白练的，就慢慢的走。然而跟了好久好久小偷也没有什么变化一直在慢慢的跟着，最后我实在忍不住了问一句你要干什么就快点好吗？小偷看我说话也挺高兴说了一句你把卡在你女朋友的镊子还给我，我马上就走！
一米七三的虫子
把搞笑的笑话分享给你，希望你能开心起来。
1，飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋”
2，早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊点了一下，惊愕的发展自己的岗位赫然在列...
3，一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接电话，所以打来问问你有啥事？”我顿时无语了......
4，某男在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起来她已经去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓吧？”
5，今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头时发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女生并没有察觉，于是偷偷的想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
6，下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个屁，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。。。
奋斗的逗比
这里很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就带大家一起来思考下，关于这个问题的一些见解。\r
1:挂面:\r
今天见到一朋友，问他:你的脸怎么被打成这样了?朋友说:去参加寿宴被打了。我很纳闷，为啥打你啊?朋友说:我就跟寿星聊了会儿天。我问:都聊什么了?朋友说:当时他在吃着长寿面我说这玩意儿我们那叫挂面。我说:没毛病!哈哈哈\r
2(被老公打了):女:医生啊，你看我被老公打成这样，我活着还有什么意思啊。医生:别担心，处理一下就成，你丈夫没来吗?把你打成这样还没来看你。女:哦，他在急救室。\r
(打油诗):1，\r
一个人快活，二个人生活，三个人你死我活。\r
2，生活就像淋浴，方向转错，水深火热。\r
3，给烟不给火，纯属调戏我。\r
4，人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。\r
5，年底一总结，发现赚到了年龄。\r
6，医院对我们意味着三个阶段:它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射站。\r
以上仅属于我个人观点，如果你们有什么不同的见解也可以说出来，我们一起来讨论。也欢迎在评论区留言，对我的观点如果还有什么建议也可以私聊我，我有时间第一时间回复大家。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
搞笑视频达人c
我来分享几个身边的笑话
一、刚过科目四
昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~
二、现实的男人
和老公一起出门，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。
三、一个病人因为做梦被狗咬了要医生给她开狂犬疫苗，我觉得这承包了我整年的笑点。
呆萌神评论
1:挂面:
今天见到一朋友，问他:你的脸怎么被打成这样了?朋友说:去参加寿宴被打了。我很纳闷，为啥打你啊?朋友说:我就跟寿星聊了会儿天。我问:都聊什么了?朋友说:当时他在吃着长寿面我说这玩意儿我们那叫挂面。我说:没毛病!哈哈哈
2(被老公打了):女:医生啊，你看我被老公打成这样，我活着还有什么意思啊。医生:别担心，处理一下就成，你丈夫没来吗?把你打成这样还没来看你。女:哦，他在急救室。
(打油诗):1，
一个人快活，二个人生活，三个人你死我活。
2，生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
3，给烟不给火，纯属调戏我。
4，人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
5，年底一总结，发现赚到了年龄。
6，医院对我们意味着三个阶段:它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射站。
这都是从其它报导上看到的，觉得有点搞笑。
