文 | 心之助
我已经尽最大努力挽救感情了，可就是没用，是不是该放弃了？
好委屈啊，为什么我已经改变了这么多，他还是无动于衷？
他的心怎么这么狠？我说了这么多掏心挖肺的话，他怎么还能出口伤人？
我已经试图共情他了，可是他还是像一堵冷冰冰的墙！这个男人是外星人吗？
每天我都会听到这样的话，我看到的是一群迷途的羔羊，在做困兽之斗。
听了TA们的话，我也不禁迷糊起来，难道这个世界上真的有无解的情感难题吗？
是不是我教大家的方法，其实只是纸上谈兵呢？
于是我让大家把对话录发给我。
结果发现，几乎所有对话都违反了沟通原则，几乎所有的对话，都是“反沟通”的。
你以为你在沟通，其实你在破坏沟通。
你以为你在修复感情，其实你在进一步破坏感情。
这进一步印证了我曾说的话：所有的情感不是死于背叛，而是死于“医疗事故”，因为执行手术操刀的，是受害者本人。
如果你心脏上插着把刀，还要给给另一个心脏插刀的人做手术，而且两把刀还连在一起，你做个手术试试？
而且这样的手术还没有麻醉剂，就是活体解剖，结果很可能会变成一场彼此屠杀。
这就是很多婚姻在出轨后，无法好好过下去的原因：你自救的同时，还要救他，救关系。
你是受害者、拯救者，同时还是施害者。
这三重身份如果无法平衡，很容易就会变成一场乱战。
我们就会以沟通名义，以挽救婚姻的名义，做各种毁灭关系的谋杀。
为了让大家知道这种沟通的凶险性，我们用了情感陪护学员的对话录进行具体分析。
感情中的三种错误心态
1.受害者心态
当一个人进入这个心态时，她会退行为孩子，需要对方单方面补偿她的自尊心。
有时候她会用“以德报怨”的方式表明我理解你，有时候会站在道德高地上骂男人。
但她始终强调的是：我是这么好的女人，但你还要离开我，所以你是个坏人！
2.拯救者心态
男人是被小三一时迷惑了心智，只要我用过去的回忆唤醒他，只要我一直在这里等他，总有一天他会迷途知返，回到我身边！
3.施害者心态
在这个对话里，女方没有很多直接攻击的语言，但她试图和男方辩论，在潜意识里不断强调自己的强大，对婚姻理解的正确。
其实就是在暗示，男方在道德上的亏欠，以及思考问题的不成熟。
还有一些女人，因为老公出轨，憋着一口气想要报复，于是撕逼，大闹，要让这个男人身败名裂。
当这三种心态成为心魔的时候，一场沟通就会变成“明争暗斗”，毫无任何安全感。
双方都进入到“单向索取”的状态，变成了：“我这么好，你为什么不爱我？”VS“我这么好，你为什么不理解我？”的战斗。
一切痛苦的开始都来自于，我们试图让对方成为解决问题者，而放弃了自己解决问题的责任。
正确心态——解决问题者心态
你只要转变一下心态，就可以立刻让你们的关系从乌烟瘴气变得焕然一新：
1.目标：我想达到什么目的？
由此衍生的问题是：
我认为他是要负全责的吗？
我认为他必须按照我说的去做，否则就是渣男吗？
我是否已经事先对他进行判决了？
2.反馈：我这么说话，会对对方产生什么样的影响？
接下来衍生的问题有很多：
他会怎么理解我的意图？
他会有什么样的感受？
他会做什么样的回应？
他的核心需要是什么？
3.方法：如果我理解他的角度和思路，我可以做什么样的调整达到我的目的？
知己知彼，百战不殆。很多人之所以在情感中输得那么惨，就是因为输在不懂得“知己知彼”。
没有反思，就没有成长；
没有思考，就没有进化；
没有想法，就没有沟通。
在伤害之下，我们都变成了只凭本能行动的动物，而动物是无法完成如此复杂细腻的沟通的。
现在，你的心态建设已经做好了，该怎么做，才能真正解决问题，挽回男人心呢？
正确方法——诱惑+威胁
1.诱惑技术
诱惑，就是把男人想要的东西给他，让他对你产生需求和渴望。
男人到底想要什么呢？
▲ 亲和力：你的痛苦，我能理解。
▲ 吸引力：你跟我在一起很快乐。
怎么把他诱惑回来呢？
第一，从以自我为中心转变为以他为中心的沟通。
女人经常是这样挽回老公的：“我为你付出了那么多，天天做家务、带孩子，跟保姆一样，任劳任怨，你这么做对得起我吗？”
总之，说了半天，都是以“我”开头。
这就是以我为中心的话，表达的核心是“你对我很重要，我很需要你”。
可是，他需要你吗？
在咨询室的时候，我常常会问：“那么，你有没有想过他需要的是什么？”
很多人这个时候就懵掉了，她们从来没想过这个问题。
所以，我们首先要问自己：“他需要的是什么？”
可能他需要太平，他需要安宁，他需要没有争吵，他需要平静和快乐，他需要你不要烦他。
那么，我们就可以说：
“自从这件事发生以后，我们的关系就越来越差了。
虽然我现在能控制一些情绪，但还是会时不时的爆发。
我也很苦恼，因为我觉得当我情绪失控的时候，每次都会伤害我们俩的感情，更重要的是你失去了一个平静的世界，你总是要不时的面对一阵暴风雨，你也很难受吧！
我觉得你会提心吊胆的，害怕老是发生这样的事情。
所以，我在反思怎么才能让我们的关系不这么紧张，怎么才能让让你得到一个安静的晚上，一个非常非常放松的晚上。”
这些话，都从他的需要出发，以他为中心。
如果这样说话，对方的感受是不是完全不同了呢？
第二，共情，一种欣赏对方的能力。
当我们难过的时候，我们都需要被理解，都需要被看见，都需要被倾听，都需要被认同，当我们能够去在这些弱小的地方被他人理解的时候，我们的自我都会增强。
自我得到增加，我们也自然能够开启真正的沟通，去谈更深层面的话题。
比如说，老公跟你分居，但是他每周日他都能回来照顾女儿，做一些维护家庭团结的事。
这个时候你心里可能有两种情绪：
一是委屈，为什么只有周末才回来？你平时为什么不回家？
二是高兴，你回家我还是挺高兴的。
这个时候，有的人就会陷入一个误区，歇斯底里地夸他，“哎呀，你回家，我太开心了！”这种夸奖，一听就是假的，反而会让他反感。
那么，共情的表达是怎么样的呢？
“虽然我很记恨你，可是看到你回来，我心里还是挺高兴的。尤其是看到你跟女儿玩得这么开心。
虽然我们的关系出现问题了，但是我觉得你在做爸爸这部分还是挺负责任的。
我挺感动的，因为你要克服跟我争吵的压力。
我知道你很不喜欢跟我去交流这种压力，但是你在这样一个压力下，还愿意给孩子跟孩子玩，我觉得很欣慰。”
这就是切合实际的共情和肯定，这样的可以让他对你黑化的程度降低，缓和你们的关系。
为什么会降低？
如果他觉得只要我一回家，这个女人她就会不停地找我茬，不停地跟我谈我出轨的事，让我内疚，那他就会对你持续黑化。
当你这样说，既共情了他的感受，又表达了对他的肯定，创造了一种相对安全的氛围，他就能放松下来，发现你也并不会时时刻刻都找他茬，原来你不是他的敌人。
这样，他就会被你“勾”回家。
这就是诱惑。
2.威胁技术
积累了足够的诱惑之后，我们就要使用威胁了。
威胁不是你跟他放狠话，告诉他“你不回家我就闹到你单位让你身败名裂”，而是了解他对于你的需要，了解你能威胁到他的东西。
虽然他单方面的想要离开你，但目前他还待在婚姻里，一定是有所求的，而这些有所求，可能被你过于焦虑的心态所压制了。
所以说，你要先回答三个问题，找到他对你的需要。
他想要什么样的生活？
他为什么会选你，而不是跟其他女人在一起？
为什么他现在没有离婚？
可能是他跟你在一起这么多年，还是有感情的；
可能是他对于这个家庭的需要；
可能是他不想让孩子生活在单亲家庭；
可能是他好面子，需要家人、朋友、社会对他的认可。
这些都是我们可以使用的，能够威胁到他利益的。
那怎么用呢？
有的人可能会拿孩子要挟他。让孩子给爸爸打电话，跟爸爸说想他了。
跟他说，孩子老在问爸爸去哪了，没爸的孩子好可怜啦。
或者说孩子听说我们出矛盾了，睡不着，都生病了。
试图用这种方式，唤醒对方的良心，用内疚感来威胁对方回归。
但是呢，内疚感往往是个双刃剑，它能短暂地威胁到对方，但同时也是一个爱的毒剂。
一个人产生内疚感的时候，在某种程度上，其实是在被情感勒索。
即使他去做了一些你希望他做的事，内心也会产生强烈的恨意。一旦他破罐子破摔，你就没有什么可以抓住他了。
所以说，运用威胁的基础建立在“我们共同的利益”之上。
具体怎么说，怎么做呢？
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