1.今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答一下呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“家里老是催我结婚，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
2.老妈种菜，我回家看到还有好多青菜没吃，菜都老了，感觉有点可惜。跟我说:妈，以后吃不了那么多，就少种一点，辛辛苦苦种的，吃不了那不是浪费了。我妈嘟着嘴解释:你老爸偏说你爱吃青菜，要我按你的食量多种两块地，可你不回来，我们也吃不完，叫他送人又不肯，你老爸说了，菜老了依然是你的，你自个想办法吃吧……
3.小学时，语文老师给家里盖房，弄伤了手。那时小孩子都单纯，班长带头说我们去帮老师家做点什么吧。本着做好事不留名，天蒙蒙亮我们到了老师家。看到乱七八糟的现场，不知道该做什么。我提议，把散落在地上的和架板上的红砖，全部整理在砖堆上……堆放的整整齐齐，太阳刚出来，满头大汗的我们，感觉无比的自豪。那天，全村都听到了语文老师的怒吼，谁这么缺德，昨晚忙活了半夜才把红砖搬过去，谁又给搬回来了！
4.我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子。”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！
5.今天我去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我就把服务员叫来说：“你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。”结果服务员居然告诉我：“叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！”好像有道理呀！
6.重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? 交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
7.老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”我点头。老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！ ”
8.上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看……
9.以前还有那种绿皮车的时候，经常有很多人在火车窗口卖各种小吃。坐在我对面的一个很彪的大哥买了个鸡腿，给了一张一百的，卖鸡腿的磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，这大哥一把揪住卖鸡腿那人的头发，拖着他跑了起码五十米……直到那卖鸡腿的把他钱包都给这个大哥了，他才松手……
閱讀更多 鳳妹娛樂 的文章
