不少人會遇到這樣的困惑:明明自己和他的關係非常親密，感情也很好，
但是到了溝通時為什麼總是無可避免地吵架呢？
我們都知道，不吵架的前提是完全認同，
但是，即使再親密的情侶，也有著不為人知的小秘密。
而當一個人私藏了另一半不瞭解的一面性格時，
就無法保證完全認同。
當男女兩個人有了分歧，
發生緊急狀況，處理不好，談話就會失控，
親密關係就會不斷地扣分，吵架便會自然而然地發生。
除此之外，還有一個重要的因素，
也是男女之間吵架的主要原因。
由於男性偏向於理性思維，傾訴事實；
女性偏向於感性思考，傾訴態度。
所以當這一特點反映在雙方進行溝通時，
則表現為男性更希望講道理，女性更在意對方對自己的態度。
之所以這樣說是因為“男性是理性動物，女性是感性動物”。
交流溝通，對於女性來說，就是情緒發洩的出口，
而男性多半希望通過溝通來解決事情。
如果還是不好理解，就可以通過一個例子來看。
洗碗池裡堆滿了髒兮兮、油膩膩等待被洗的碗，
妻子雖然看在眼裡，但是她還要熨燙衣服，
同時還要等水燒開給寶寶衝奶粉。
而丈夫呢，則坐在沙發上悠閒地看著報紙。
這時，妻子就要爆發了。
她爆發的點是:我正手忙腳亂，騰不開手，
而你也不知道主動幫我去洗碗。
這個家裡只有我一個人付出，實在是太委屈了。
心念一轉，妻子就對丈夫說:
“你真是太不懂得體貼我了，什麼也不幹！”
語氣裡飽含怒氣和埋怨。
而丈夫就很莫名其妙了，他覺得自己只不過是在沙發坐著看報紙呀，
既沒有扔垃圾時扔到垃圾桶外面，
也沒有直接把骨頭在餐桌上，沒犯什麼事吧。
所以，對於妻子突如其來的怒氣，丈夫也有些生氣:
“好好的幽怨什麼勁兒啊！”這一句話直接就成了兩個人吵架的導火索，
兩人之間的大戰一觸即發，甚至可能會由爭吵發展成為肢體衝突，
完全偏離了談話的初衷。
其實，這根本就是一件很小的事情。
不過是因為男女思維的不同，而產生了偏差。
妻子覺得，髒碗擺在洗碗池裡，你肯定看到了，
你現在不去刷碗，就是犯懶和不懂得體諒人。
可是，男人大多數都是大大咧咧的，
就算把那池子髒碗捧在他的眼前，
你敢說，他真的能注意到嗎？
更重要的是，他很難能夠聯想到，
他應該主動動手去清洗髒碗。
如果妻子能夠直截了當地說出自己的訴求，那就很簡單了。
她直接說:“洗碗池裡有很多碗需要洗，
我騰不開手，你要沒事就去洗洗。”
這樣說，丈夫不會感覺到被冒犯，只會樂呵呵地跑去洗碗。
丈夫就不會生氣，
反而會覺得自己確實做得太少了，從而乖乖跑去洗碗。
但是不說清楚前因後果，不講出自己的訴求和希望解決的事情，
直接發脾氣和發洩情緒，那麼信息傳遞就會出現短路，導致傳遞不當。
這個時候呢，就不是再繼續交談的時機了。
因為一個注重交談的語氣、態度和措辭，
而另一個從始至終都在關注事態本身，他甚至還會傻乎乎的，
根本沒有發現雙方的交鋒已經開始錯位了，
也不知道女方的火氣到底是為何而來。
那麼，再努力試圖溝通，都是沒有任何效果的。
反而會因此引起雙方越來越激烈的爭吵，
以及把更多的時間和精力折損進去，
那之前的努力就都是沉沒成本了。
何為沉沒成本呢？
是指我們決定去做一件事的時候一定會有投入，
而那些不可回收的又沒帶來效益的投入就屬於沉沒成本。
就如同我們想要和對方合理的溝通，可結果反而更糟，
那之前付出的努力、精力，就都成了沉沒成本，不可回收。
所以就要懂得及時使用剎車技術。
就好比說，你在開車的時候，看到前方突然出現一根電線杆，
而你為了避免撞上這根電線杆，
避免更大的損失，就要及時踩下剎車。
我有一個學員，時常和丈夫“熱戰”。
兩個人都是火爆脾氣，經常為一點點小事就吵得天翻地覆。
甚至，有的時候不注意環境和時間，
半夜三更也要大吵大鬧，惹得鄰居報警。
她也非常痛苦，害怕兩個人的感情越吵越淡，
到最後真的會因為吵架而分開。可下次吵架仍沒有改變。
我讓她試一試吵架剎車技術，在吵架即將開始，
或者萌發狀態下，及時踩下剎車，將吵架扼殺掉。
首先，我們可以自己感知彼此的氛圍。
通常，吵架都是有一個醞釀過程的。
當兩個人之間火藥味很濃郁的時候，
也正是吵架大戰一觸即發的時候，我們就要注意自己的言語了。
然後，儘量不要讓自己所說的話，變成吵架的導火索。
能夠成為吵架導火索的，有幾種常見類型，比如說“你太沒用了”，
這種就是全盤否定對方，“全都是你的錯”“都怪你”，
這種就是把問題全部推卸給對方。關鍵是，有些話真的特別扎心，
很容易成為吵架的導火索。
不想吵架，就一定要讓自己即使在非常生氣的情況下，
也不要不經大腦和思考地說話。
也許只是一時的氣話，卻能在一個人的心上烙印一輩子。
其次，當發現自己真的很生氣，而且控制不住的時候，
就要想辦法暫停當前的狀況。
給自己留下一段緩衝的時間，避免被怒氣衝昏頭腦。
冷靜下來的時候，認真思考一下吵架的前因後果，
以及真正解決問題的方法。
有了這樣一個暫停的時機，很多無畏的吵架就能避免掉了。
當然，中止和暫停不是說就要忽略掉這個吵架的原因不管不顧，
否則以後遇到類似的問題，還是會吵架的。
擱置和情感宣洩，都不是理智的做法。
應該是，選擇另外的一個時間點，勇敢地直面這個問題，
再來重新討論，讓它獲得真正的解決。
還有呢，就是要就事論事，雖然你通常記性很好，
但也不要一吵架就開始“翻舊賬”，從你們最開始的矛盾開始說起。
“翻舊賬”很容易讓我們的負面情緒逐漸累積起來，
也可能會讓對方惱羞成怒，總是會朝著一個不好的方向發展。
爭吵起始於哪件事，就只說這一件事情本身。
同時，在協調的過程當中，你應該非常直接地提出自己的需求，
並且越具體越好。
男人都是直腸子物種，他只能理解到你講出來的內容，
無法理解你語句中隱含的潛在含義。
如果你沒有直接提出訴求，而他又沒有理解你的第二層含義，
當他沒有達到你的要求時，你又會因為生氣而和他開啟下一場爭吵。
男女相處，是一個不斷求同存異的過程，
如果多一點理性思考和溝通時候的耐心，
懂得在吵架來臨之際選擇剎車，就能及時停止爭吵，
彼此之間也會越來越契合，感情才能更加深厚。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
閱讀更多 傅一老師的情感問答 的文章
