很多人都信奉愛情至上,完美的人生有準確單一的模板:愛情美滿,婚姻幸福。
這本是我們幸福的一部分,但一旦把它當做人生的終極追求,就會是一場場悲劇。
特別是女孩子,內心極度渴望愛情,很多人愛情的感覺來了,就會愛得轟轟烈烈,什麼都可以不管不顧,願意為了對方付出一切,為對方學習一切他喜歡的東西,不管自己是不是喜歡,不管自己學得有多艱難,放棄了自我,把自己打磨成對方喜歡的樣子,喜怒哀樂都被戀情牽扯著,戀人說一句情話可以開心一天,一句煩躁的話就讓她落淚失眠;恨不得24小時都黏著對方,一旦聯繫不到,微信電話輪流轟炸。
但是,這樣的感情太累,愛得太小心翼翼,太患得患失,也太讓人窒息。而一方無怨無悔的付出,卻並不見得對方就能給予同等的愛和回報。
許多人把感情當做生活的必需品,付出百分百努力的同時,“理所當然”地要求對方提供無條件、無間斷的“愛”。
可時間久了,另一方會覺得你的付出理所當然,接受起來並沒有絲毫的困難。你會發現對方並沒有你那麼重視這段感情,他不像你一樣把時間精力都耗在愛情上面。
然後你開始猜疑、開始惶恐,開始疑神疑鬼,開始一遍一遍的去試探、證明對方對你的愛,然後你們開始爭吵、越演越烈、越來越累,最後這段感情就以悲劇收尾。
有許許多多的人,沒有真正經歷死亡,卻在一段段感情的破裂中,對愛情和婚姻死了心,最後想著隨便找個人結婚算了,反正愛情不會降臨在自己身上。
為什麼很多人對浪漫、忠貞、無怨無悔的愛情有著那麼強烈的嚮往,甚至有些人覺得一定要找到一份轟轟烈烈的愛情才算完美呢?
究其根本,這與長久以來充斥市場、美化愛情的文藝作品(小說或偶像劇),有很大的關係。
它們潛移默化地給人們傳遞一種偏差的婚戀觀:擁有愛情,就等同於獲得幸福,沒有愛情,人生是慘淡的。
同時,也給人埋下了兩大危機:
對愛情不切實際的追求,把事業、自我、友情等拋之腦後,以至於最後沒了愛情,也沒了自我;
對愛情有著過高的期待,以至於把兩人都困在以愛之名的牢籠裡,掏空自己也榨乾對方。
把愛情看得過重的人,或許只是在期望獲得被愛,而過度渴望被愛的人,其實缺乏愛的能力。
可見,愛情並不是一件等待或尋找一個完美愛人的過程,它還涉及到一個人愛人的能力和成熟的人格。
在這方面我們不妨學學李安:
大導演李安在家裡依然要做家務:
我太太能夠對我笑一下,我就放鬆一點,我就會感覺很幸福。
我做了父親,做了人家的先生,並不代表說,我就很自然地可以得到他們的尊敬。
你每天還是要來賺他們的尊敬,你要達到一個標準,這個是讓我不懈怠的一個原因。
李安的太太林惠嘉也說過:
“李安不是導演的時候,我就是我;李安當導演以後,我還是林惠嘉。”
這才是一種成熟的對待婚姻、對待愛情的態度。
愛情不是脫離現實的避難所,更不意味著被拯救,它是一種真實的關係。
在這個關係裡,我們要像在事業裡一樣,去學習完善,付出投入,才能擁有真實的、愛的關係。
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