為何愛會傷人？因為我們不會愛
比“我愛你”更重要的是，我如何愛你
1、我們常講“享受孤獨”，但真正能做到這一點的，可能一萬個人裡都找不出一個。假若圍裹著自己的，只有徹頭徹尾的孤獨感，一個人就會生出想死去的念頭，因為沒有關係的牽繫，那感覺已接近死。所以，德國哲學家弗里德里希·雅各比也說：沒有“你”，“我”是不可能。
2、男人很容易有一個共同的“第三者”——事業或愛好。當他們過於投入地做這些事情時，他們的愛人會吃醋，就像吃別的女人的醋一樣。
3、因為小時候一直不能和媽媽生活在一起，對幼小的孩子來說，這是一種嚴重的心理創傷。正常情況下，經常與媽媽分離的孩子，會對媽媽又憤怒情緒，會用不和媽媽說話、不讓媽媽抱等方式來懲罰媽媽。如果大人不理解孩子的這種做法是正當的，而刻意地強迫孩子理解大人的艱難處境，並且孩子不聽話就懲罰他，那麼，孩子會把憤怒和懲罰媽媽的衝動壓抑下去，並真的變成一個“好孩子”，按照父母的意願不恨媽媽，甚至會主動和媽媽親熱。然而，他的憤怒並沒有消失，懲罰媽媽的衝動也沒有消失，而是被壓抑到內心深處。一旦再有機會，這種憤怒和懲罰衝動就會重新被喚起。
4、性，是對關係的渴望。扭曲的性，是對扭曲的關係的渴望。如果不是明確的生理原因，但在性上卻出現了問題，那基本可以斷定，一定是在建立親密關係上出現了問題。學不會建立健康的親密關係的人，就無法學會享受健康的性愛。
5、健康家庭長大的孩子，他們談戀愛時，是為自己而談，分手也基本上主要是自己和戀人兩個人的事情，這就比較好處理。但是，不健康家庭長大的孩子，他們談戀愛時，不僅是為自己而談，也是為父母而談。這樣一來，分手就變得很麻煩。
6、如果自己的原生家庭比較健康，那麼一個人就比較容易接受分手的事實，並比較快地重新建立新的親密關係，但如果自己的原生家庭有一些問題，那麼一個人就難以處理分手的事實。
7、千萬不要以為，每個人建立親密關係都是為了追求幸福和快樂。相反，很多人建立親密關係只是為了控制並折磨對方。
8、美國心理學家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式來回擊你，而最常見的就是被動攻擊。
9、被攻擊，會憤怒。作為一種基本情緒，憤怒是調解關係遠近的重要武器。並且，有了憤怒，一定會想辦法表達。意識不到，潛意識也會做這個工作。不攻擊別人，就會攻擊自己。
10、一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，一個專制的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，於是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約...... 這些所謂的馬虎其實常常就是被動攻擊。
11、在民主家庭，家庭成員之間的關係是比較均衡的，沒有明顯的強勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣一來，憤怒一旦產生，他們就可以進行表達，並且，因為他們可以很好地溝通，這種表達輕易不會發展到摧毀性的地步。由此，因為心中沒有鬱積的憤怒，這樣的家庭也就不會有多少“隱形攻擊”。
12、作為一個經常被折磨的人，她必須找到自己還擊的方法，否則她鬱積的憤怒只能針對自己，那樣她就會自殺.......
13、改造夢想源自不甘心。小時候，我們無人可愛，只有去愛爸爸媽媽。如果爸爸媽媽不愛自己，我們就會想，這是自己的原因，如果自己做了一些努力，或許爸爸媽媽就愛自己了。這個想當然的夢想當然不會實現，暴力父母很少會因為孩子做了什麼，而放棄自己的暴力行為。於是，再次遭到打擊的、幼小的我們就把這個夢想埋在潛意識裡。 等我們長大了，遇到了和父母很像的男子或女子，這個埋在潛意識深處的夢想就會被觸發。於是，我們就有了愛的感覺。我們深信，如果我們做了一些艱苦的努力，這個“爸爸媽媽”就會改變。
14、有一個暴虐老爸的女孩，容易迷戀上同樣有暴力傾向的男子。她們這樣做，就是因為想證明一下，她們可以修正童年的那次錯誤。雖然別人覺得這個男子的暴力傾向已經無藥可救了，但她們卻總是懷著一個單純的夢想——“我可以用我的愛來改造他。”
15、起碼大多數愛情的一開始，我們愛的其實都是自己投射到對方身上的幻影。愛得越瘋狂，這種投射就越嚴重。於是，相愛容易相處難。因為愛的是幻影，是一個孤獨的遊戲，而相處則要和一個真實的人打交道。這是真正的關係，這真的很不容易。
16、關係就是一切，一切都是為了關係。心理學中的這句話的意思是，我們的一切言行和心理變化都發生在種種關係中，而我們做任何事情都是為了獲得關係中的某些東西。
17、與人親近，尤其是與自己喜歡的人親近，是我們的一大動力。但同時，有時適當地與人疏遠，保持一種孤獨，給自己一個空間，這也是我們的一大動力。 如果親近的需要得不到滿足，我們就會產生創傷；如果疏遠的需要得不到滿足，一樣也會產生創傷。既然心理學稱，關係就是一切，一切都是為了關係，那麼也可以說，人類的創傷基本都可以歸為兩類：親近需要沒有滿足的創傷，疏遠需要沒有滿足的創傷。
18、心理學研究發現，孩子們3歲時才能形成“客體穩定性”的概念。孩子們對與媽媽的分離極其敏感。如果媽媽不見了，他們會非常恐慌，因為在他們看來，媽媽暫時的不見就意味著徹底消失，而媽媽是他們生命中最重要甚至是唯一重要的，所以和媽媽暫時的分離會造成相當的傷痛。
19、研究還發現，如果3歲前媽媽與孩子分離達兩個星期以上，由此造成的傷痛就是不可逆轉的。所謂不可逆轉，即這一傷痛不會因為媽媽回來後好好安慰他而消失，它會一直留在孩子的心裡，留待他以後自己去處理。所以，比較完美的做法是，在孩子3歲前，媽媽與孩子沒有重大分離。最起碼，在嬰兒3個月大前，媽媽不要離開孩子。因為這3個月是至關重要的3個月。
20、男人是個什麼東西
男人為了性而情，女人為了情而性；
男人沒有身體，女人沒有靈魂；
男人是自由的動物，女人是關係的動物；
男人是事業的動物，女人是情感的動物；
21、越是重男輕女的地區，男人搞婚外戀的現象就越是嚴重，而之所以會如此，核心原因是依賴與反依賴的雙重奏。
22、越是重男輕女的地區，就越是鼓勵孝順，以至於兒子對媽媽的孝順是絕對不容置疑的頭號道德，絕對不可違背。
23、如果一個媽媽太渴望與兒子親密，那麼這個兒子先是享受，接著是感覺到被吞沒，於是想逃離，但這個想逃離的願望，又會產生內疚，覺得對不住媽媽的愛。比內疚更深一層的，是恐懼，是害怕被媽媽懲罰，害怕被媽媽拋棄。認識這些內疚和恐懼是極為關鍵的，因為只有化解掉內疚和恐懼的障礙 這個男人才可以真正做到允許自己追求獨立。
24、海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護神。這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎上，假若父母一方甚至兩方有意誘導孩子站在自己這一邊，那麼他們很容易成功。
25、父母任何一方數十年如一日地向孩子數落對方的不是，都會形成一種沉重的壓力。最終，為了順應這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到一起。
26、馬丁•布伯說: “你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。”
27、相反，假若你能明白，一切都是有道理的，你自然遭遇的一切，尤其是你自由選擇的一切，都是非常有道理的，那麼你會在不完美中發現愛與被愛的證明。
28、我們之所以期待別人給愛一個證明，是因為，我們將自己視為虛弱的，而將別人視為強大的。
29、我們對愛都是缺乏信心的，或者說，我們在愛面前都會感到自卑。於是，當我們有愛與被愛的感受時，會半信半疑，這時就渴望別人給一個確認。
30、我們都想做好人，並想用好的方式對待某人。如果一個人越重要，我們就會用自己所懂得的最好的方式去對待他。然而，我們這個所謂的“好的方式”常常是有問題的。並且，我們使用“好的方式”時，藏著一個邏輯：我對你這麼好，你當給予我回報。
31、有些人會特別執著，他投射時，抱著強烈的願望，渴望對方必須以他所期冀的方式回應他，如果對方不這麼做，他會嚴重焦慮，認為對方不愛他。這種心理機制，被稱為投射性認同。
32、透射性認同是一種孤獨的遊戲。沉浸在這種遊戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關係，但他們在親密關係中看不到對方的真實存在的，他們只關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。
33、在我們國家的親子關係中，父母容易執著於權力的透射性認同：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子。相應的，孩子容易執著於依賴的投射性認同：我這麼無助，你必須幫我解決一切問題，否則你就是壞父母。
34、海靈格講過這樣一個寓言：一頭熊，一直關在一個極其狹小的籠子裡，它只能站著。後來，它從籠子裡放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。
35、在健康的親子關係中，兒童出現的自助行為是受母親歡迎的，並且會受到表揚，但在不健康的親子關係中，兒童的自主行為卻導致撫養者的打擊，起碼會導致撫養者疏遠兒童。所以，在不健康的親子關係中，兒童早早就發現，要想擁有與撫養者的親密關係，他最好表現得虛弱一些，他越沒主意，越無助，撫養者便會對他越好，和他越親密。
36、如果你是個依賴成性的人，你渴望改變自己。那麼，你不僅需要培養自己獨立的生活能力，更需要好好審視自己內心深處的邏輯。
37、支配者常意識不到自己愛否定人。
38、譬如，有些人在工作單位是一個赤裸裸的支配者，但面對親人時會變現得極有愛心和耐心，但不管多有愛心和耐心，他們一定會追求“你必須聽我的”這個終極目的。
39、支配者容不得別人小小的反抗。
40、支配者的內在關係模式是強化版的“我行，你不行，”他會絕對地、一貫地認為“我行，”同時又絕對地、一貫地認為“你不行。”
41、支配欲太強的男人會給女人洗腦，而支配欲太強的女人一樣也會給男人洗腦。並且洗腦成功後，這樣的女人會更失望，因為儘管她們是女強人，但仍然會和多數女子一樣，渴望男人能讓她們依靠。所以，當看到自己的丈夫已沒有什麼獨立能力和獨立精神後，她們會非常痛恨這一點，整日斥責她們沒本事，但她們沒有想過，這樣的丈夫，也是自己塑造的結果。
42、每個人都有支配慾望，都渴望將自己的意志強加在愛人身上：支配者是主動地強加，而被支配者則是委婉地強加。我們都不容易看到並尊重戀人愛的邏輯，相反地我們都執著在自己的愛的方式上，並認為這是唯一正確的，這就導致了孤獨，並且越愛越孤獨。
43、在支配與被支配上，有明顯的兩性差異。因為種種原因，男人的支配慾望常被美化，或起碼被合理化，而女人被美化的則是依賴和服從。人類歷史上這麼多年依賴一直如此，所以，男人普遍會喜歡依賴型的女人，女人則普遍喜歡支配型的男人，而這一傾向會一直誘惑男人發展自己的支配欲。
44、男人超強的支配欲和女人超強的依賴性，其背後都有一個共同的原因：恐懼。恐懼什麼呢？分離！
45、所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，腦中都會有一個自己可以操控的愛人原型。這樣的人長大後，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，於是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成了操控一個真實的人。這種操控願望被滲透到生活中的每一個角落，然而，沒有誰願意被操控，於是吵架成了兩個控制慾望比較強的情侶的家常便飯。
46、吵架也是磨合。每一個親密關係的一開始，雙方其實都沒有看到對方的真實存在，我們都是在很大程度上將自己腦子裡的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方向變化，但真實的愛人一定不大願意。反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不願意。於是，兩人由此產生意志的較量。但這個較量過程自然也是一個相互瞭解的過程，最終，在一個健康的親密關係中，較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰，同時又通過這個過程瞭解了彼此，而後就可以看到對方真實的存在，並與其打交道了。從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義。
47、憤怒一旦產生，就一定會尋找宣洩的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們會發展處獨特的還擊方式。從意識上看，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。然而，他們會出現一些莫名其妙的情況：很簡單的事情，他們做砸了；很容易兌現的承諾，他們卻不守信......總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢的一方暴跳如雷。這種心理機制，叫作被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
48、這是大人常犯的錯誤，不把孩子當成一個人來尊重，而認為只要自己的目的是好的，就可以不必講究方式。但是，孩子和大人一樣，不管父母借用的名義是什麼，只要遭到了父母粗暴的對待，他第一時間產生的一樣是憤怒。
49、性情急躁的父母，偏偏有了一個慢騰騰的孩子。當諮詢進行到深處時，那麼孩子一定會在心理醫生面前表達出對父母經常呵斥自己的憤怒。
50、有一個暴虐老爸的女孩，容易迷戀上同樣有暴力傾向的男子。她們這樣做，就是因為想證明一下，她們可以修正童年的那次錯誤。雖然別人覺得這個男子的暴力傾向已經無藥可救了，但她們卻總是懷著一個單純的夢想——“我可以用我的愛來改造他。”
閱讀更多 噹噹網 的文章
