会聊天的父母
并不多，
所以，
孩子们最终都学会了
闭嘴。
聊天在大多数人眼中没啥稀罕的，因为谁没聊过天，谁不会聊天啊？
所以，当有人问你“会跟孩子聊天吗”，很多人会对这“小儿科”的问题嗤之以鼻。
事实上，聊天总是随时随地的发生在我们的交往中，就是我们和他人的彼此了解、连接和相互影响的过程。
聊天就是一种沟通，层次可深可浅，但对于孩子来说意义非凡——
因为聊天就是你与孩子意识的相融、交流和成长，一段有趣的聊天总能勾起孩子无限的思考，唤起孩子内心积极的能量。
“妈妈，今天上课我们班的XXX被老师批评了？”（孩子表达了聊天的欲望）
“哦，怎么回事？”（妈妈作出简单回应）
“他上课说话，被老师发现了。”（孩子继续表达，期望回应）
“难怪呢，上课要专心听讲，不能说话。”（妈妈作出不问原因的直接定性）
“我觉得XXX做的不对，所以被老师批评。”（孩子顺着妈妈的判例向下思考）
“当然不对，他说话既影响自己，也影响老师讲课和其他同学听课，你有没有这样？”（妈妈急于向孩子灌输遵规守纪的思想）
“没有。”（孩子表达了自己的认识和行为）
“那就好。”（妈妈做了这次聊天的结束性发言）
如果细细体味这次没有超过四个回合聊天，你会发现当孩子发送出渴望沟通的信号后，妈妈并未作出有血有肉有魂的响应，甚至懒得去了解关注更多的细节 ，而是似乎想迫不及待地结束这场“小儿科”的对话，并以一个成年人居高临下的姿态端坐空中，“教导”孩子该如何如何。
对孩子来说，这仅仅是一场例行公事般的谈话，简短且毫无意义，因为孩子在这里面既感受不到爱与关心，也无法通过聊天引发思考，主动更新自己原有的认知。
“妈妈，今天上课我们班的XXX被老师批评了？”（孩子表达了聊天的欲望）
“哦！？发生了什么事情？”（妈妈表示关注，因为这是孩子的世界里发生的大事）
“他上课说话，被老师发现了。”（孩子继续表达，期望回应）
“你看见了？”（妈妈想了解当时孩子的视角，开始准备和孩子讨论这件事）
“看见了，他和同座位说话，说了好长时间。”（孩子表达的欲望被点燃）
“那阵儿上什么课？”（妈妈继续询问细节）
“数学课，老师都警告他了一次，他还不听，然后……。”（孩子绘声绘色的讲述）
“他为什么这么做？”（通过间接询问了解孩子对着事情的看法）
“我也不知道。”（孩子一时说不出个所以然）
“是不是他不喜欢数学课？”（妈妈继续帮助孩子从细节中找寻答案）
“好像有点，但是他给我说过不喜欢数学老师。”（孩子在回忆和搜索过往的经历）
“为什么不喜欢？”（妈妈表示好奇）
“数学老师对小朋友们要求很严格。”（孩子表达了他的想法）
“怎么严格呢？”（妈妈发现了线索，想继续听听孩子的想法）
“比如上课不听讲，老师就会……；不完成作业，老师就会……。”（孩子说了很多关于数学老师的“绯闻”）
“看来你对数学老师也有想法？”（妈妈并未作出评判，而是鼓励孩子继续发表自己真实的感受和对这件事情的认识）
“数学老师长得很漂亮，但就是太厉害了，小朋友们好像都害怕她。”（孩子谈论着对老师的感性认识）
“那你有没有上课说话被老师批评过？”（妈妈继续询问孩子关于自己的细节）
“没有。”（孩子回答了妈妈的疑问）
“你是怎么做到没被老师批评的？”（妈妈鼓励和引导孩子进行反思性总结）
“我上课认真听讲呗，还能按时完成作业。我可不想被老师批评！”（孩子表达了自己的想法与期望）
“如果换一个不厉害的数学老师，你会不会也像那个同学一样上课说话呢？”（妈妈提出一个假设，引导孩子继续思考）
“哦，当然不会。”（孩子立马作出回答）
“为什么你敢肯定你不会这样做？”（妈妈顺着孩子的认识提出自己的疑惑）
“我得认真听课呀，要不学不到东西怎么办？”（孩子有自己的认识）
“是啊，你总是能通过思考找到正确的答案，换做是我也会这样做的。不过妈妈还想问你一件事情？”（妈妈通过鼓励肯定了孩子独立思考与判断的能力，但还想跟孩子继续聊聊这件事）
“如果XXX找你聊天说起这件事，你会怎么帮助他？”（妈妈在积极地引导孩子不要看笑话，而是当别人需要倾听和帮助时给予帮助，并想知道孩子将会如何与他人沟通）
……。
事实上，一个有价值的聊天过程总是依靠真实的魅力引人入胜，而且每一次用心的和孩子聊天双方都会有新的发现，双方都会得到成长。。
这里的前提就是彼此尊重，彼此平等，耐心倾听，积极回应，恰当发问，适时鼓励，正向引导。
因为，客观事实总会将我们和孩子推向真相，找到答案，所以我们根本就不需要用命令来提醒、要求孩子如何如何，或是担心孩子找不到答案。
更何况，这种教条的教育只会让孩子觉得你冷冰冰的，而且和你聊天索然无味，不如不聊。
从另外一个角度讲，聊天是唤醒和激发孩子思考，触动孩子深层认知代码的催化剂，不会聊天，就意味着你很难唤醒孩子深度认知与思考的能力和习惯。
所以，正如文前所说，聊天就是意识与意识的交流，这无疑就是教育孩子最佳的时机。
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