別西風
人到中年，婚姻狀態能夠依然甜蜜和諧的，應該不多。大多數可能都在湊合著過，有些卻到了無愛無性無溝通無吵架的“四無”狀態，很可能經濟上都各自獨立，成為熟悉的陌生人了。
這種狀況確實悲催又尷尬，這樣的婚姻到底該何去何從呢？
我覺得可以從以下四個方面考慮：
一、正確面對，分析產生這種狀況的原因。
人到中年，夫妻間經歷了十幾年甚至二十年的陪伴，新鮮感早就消失殆盡，彼此熟悉地就像左右手，審美疲勞肯定應運而生。
這時候，大部分夫妻都會感覺生活平淡沒意思，雙方懶於交流溝通，付出變成理所當然，甜言蜜語覺得多餘，表達愛意認為沒必要，都那麼熟了，還做那麼多形式幹嘛？
如果雙方都覺得沒什麼，就這麼過下去可能也不錯，少年夫妻老來伴，相伴著走過餘生未嘗不是一種平淡的美好！
如果一方或者雙方都無法忍受這種狀況，那麼也不要因此太過憂慮，正確面對這種常態化的變數，然後考慮下為什麼。
是溝通太少，還是嫌棄對方？是他壓力太大，還是你關心不夠？是某件事沒處理好有了心結，還是第三者闖入？
只有找到問題的根源，才能對症下藥，找到解決的辦法。
相信自己和對方，只要冷靜對待，只要還想好好過，就不能一遇見困難就相互抱怨指責，或者逃避，甚至破罐破摔。
二、嘗試做出改變，努力扭轉局面。
千年修的共枕眠，這一生能夠結成夫妻不容易，我們一定要珍惜。面對目前的狀況，分析原因之後，努力找到合適的辦法，嘗試做一下改變吧。
無愛？以前就沒有嗎？回憶下當初你儂我儂的甜蜜，想想對方的好處，製造一點小小的浪漫，重新找回當年的感覺。
應該不難的，除非你不想改變，不想好好過下去。
無性？肯定不可能和以前相比了，自然規律，誰也不可抗拒。但是不可能一點都沒有吧？找到你們的節奏，按照你們都喜歡的方式，儘量讓夫妻生活和諧起來。
還是沒辦法？那就找原因，是冷淡了？為什麼？還是找原因。是對方壓力大累了？看看能否緩解壓力，有必要的話，換工作都未嘗不可。是身體原因？那就找醫生，看病唄！是一方出·軌了？要弄清楚，看看還有救沒有，有救的話，請看第三條建議。沒救的話，請看第四條建議。
無交流？還是找原因，是你太強勢了？還是你們的溝通方式有問題？抑或是因為什麼疙瘩橫在你們中間？總之，一定要弄清楚，然後改變。
無吵架？本來不吵架多好啊！可是你們是懶得吵架，這就要考慮了。我覺得只要解決了前面三個問題，有愛了，夫妻生活和諧了，可以很好的交流了，吵不吵架也就無所謂了，對不對？
總之，想要改變就一定能夠改變，天下無難事，只怕有心人！在這還要強調一點的是，千萬不能總想著讓對方改變，關鍵是你自己，你先改變了，對方一定會跟上來的。退一萬步講，即使實在不行，你改變了，人家還無動於衷，那時候做什麼決定你也應該不為難了。你是問心無愧的，你盡心盡力了！
三、忍耐加包容，給對方時間，給彼此機會。
當你既做到了冷靜正確面對，又經過分析反思，還努力嘗試改變自己，卻最終收效甚微時，你接下來又該怎麼辦呢？
還是要視情況來定，如果你們之間沒有什麼原則性問題，無非就是性格上的差異，雞毛蒜皮帶來的看不慣，生活瑣事引起的小矛盾。那麼我想說，都一把年紀了，多些寬容和擔待，讓一讓海闊天空，又不是什麼大不了的，兩口子糊里糊塗也就那回事了。
如果是因為對方或者你自己背叛了婚姻，導致心裡擱不下，那我仍然勸你冷靜下來。
有錯的一方，如果你是一時糊塗呢？那你趕緊剎車認罪，想盡一切辦法求的愛人的原諒吧
沒錯的一方，你也想想，為什麼對方會那樣？反思下自身，然後考慮能不能原諒，能原諒，他也願意悔改，那就給他機會吧，用包容化解一切。
四、放手，給雙方自由，讓彼此解脫。
前面說了，寬容可以化解恩怨。但是有人就是做不到，不管是生活小事，還是三觀不合等大事，就是無法忍耐，更做不到寬容怎麼辦？
我的建議是：如果你無法忍受對方越來越邋遢的日常表現，不能接受他人到中年不思進取的頹廢狀態。甚至你們在興趣愛好，處世為人各方面都產生了很大分歧，簡直無法容忍，你覺得你們在一起實在是一種折磨。再或者，你或者他有了二心，覺得外邊的吸引力足以抵消中年離異後的各種不妥。
那麼，也不必把雙方捆綁在徒有虛名的婚姻裡，早些放手，才是最明智的。或許，走出這樁僵死的婚姻，你們都獲得了新生也不一定！
當然，這世上的事，都沒有絕對正確的答案，尤其是夫妻之間的事，如人飲水冷暖自知，而別人只不過給個建議而已，具體還要自己斟酌。
芸窗月影
我有個姑姑，是大學教授，年輕的時候即使家裡人不同意，非要嫁當時還是窮小子的姑父。兩人當時愛的轟轟烈烈，至今，家族裡還流傳著他兩的傳奇故事。
然而我上大學的時候，因為異地的原因，在他們家住了一段時間：根本沒有外人講的那樣恩愛，兩個人關係比室友還冷漠。晚飯都在外面吃過了，一回家各回各的房間，姑姑在備課，姑父在處理自己的公司的事，完全沒交流。 他們有一個孩子，不過是爺爺奶奶再帶，所以整個家的氛圍太凝固了，我沒待幾天就藉故離開了。
我想，這不是個例，大多數中年夫妻年輕的時候該說的話都說完了，一回家到，你刷你的抖音，我刷我的快手，互不交流，有事也是直抒胸臆，早交流完早散場，完全感受不到對方的愛意。
可他們之間真的沒愛了嗎？並不是。而是習慣了。
①慣性
後來我姑姑得了一場病，都下了病危通知書，姑父放下所有工作，200斤的大漢哭得像個孩子。這就是中年夫妻的困境，並不是不愛了，而是日子過得太平穩了，愛情像空氣，水一樣，融在日子裡，而只有等哪天停水了你才知道它的重要性。不是不愛，而是習慣了愛。
②溝通懶惰
這點說來也有點像慣性。主要是彼此太熟悉了，你一張口我就知道你要說什麼，你的腦回路那樣我也都清楚，尤其對事情的看法，我那樣說你會同意，那樣說你就要給我吵架。
從雞毛蒜皮、家長裡短扯到父母、子女，一個問題沒有解決，拔出蘿蔔帶出泥，又扯出更多問題。長此以往，兩人都對溝通有了芥蒂和反感，惡性循環，就更不願意溝通。只能你想咋樣就咋樣吧。
所以我覺得這個問題的重點在何去何從？
①離婚。 你提一個離婚 試試，看看自己是不是會心痛，捨不得。或者看對方會不會放你走。不是不愛了，而是婚姻需要重新激活了。
②深度溝通。 以前的問題老毛病都解決不了，就拒絕再溝通。如此下去肯定冷漠。建議營造良好的氛圍，比如一起喝個茶，一起喝個咖啡，或者不帶小孩重新約會，給溝通找個和解的機會。
③重建儀式感。比如定期舉行家庭日，和孩子們一起出遊，或者邀請朋友們來家裡做客，再不行，跟戀愛時一樣，不經意給對方準備禮物，給對方驚喜等。
總之，生活不是遊戲。遊戲情節固化，過關即可。生活瞬息萬變，答案多樣，隨機應變。
戀愛館長
如果真到了這種地步，只能說過一天算一天。
我跟老公目前就這種狀況。無愛，無勾通，無性，甚至他連看我著都不願意，我對他也是如此，我曾無數次地質疑，現在的他和以前的他是不是同個人，以前如膠似漆的畫面，好似昨夜的一個美夢。之前多美好，現在就多冷莫，很扎心的現實。心累厭倦的同時也習慣了。
心死了，人就安靜了，特別是女人。反正我們現在是各自瀟灑，誰也不管誰了，管不動，還特累人，何必呢？相安無事多好。其實現在很多中年夫妻都是以這種模式相處，但很少離婚，反而那些愛得死去活來，不顧一切的更容易分手，還是因為太在乎了，如果不在乎，或能少愛對方一些，就不會太認真，像我似的，管他呢，愛幹嘛幹嘛，自己的吃喝玩樂，掙錢，變美什麼的一樣別落下就行，想太多了，傷神！
某何
我們結婚也有九年多了，爭吵過，也鬧過，到最後還是彼此剋制住了。老婆坐月子時候，因為一些家庭種種原因鬧下些矛盾，至今都無法解開，婆媳關係是天下最難處的關係了吧！
在這個陌生的城市， 我從一無所有和老婆一起奮鬥下自己的房子，孩子也長大了，雖說每月還貸款，但是心裡總算有個自己的家了。可是現在和老婆感覺關係不像從前了，或許是生活太平淡了，也沒有激情了。回到家裡，老婆就一直玩手機，刷抖音，看電視，一直玩到深夜，也不想和我說話，我試得想和她溝通一下吧！感覺像是我一個人努力在維護我們的關係。她還是照樣我行我素，想和她培養點共同的愛好吧！直接告我從來就沒有和我的共同愛好。老婆比較強勢，家裡基本上她說了算。家裡的有些事情，我也就不操心了。有時候我做了她也不滿意。她總覺得我什麼都不管，什麼事情，都是她在操心。她說:不管幹啥你都從來不會去主動，我永遠是衝在前頭的那個人，所以我也懶得去說了。我想改善她又不願意和我溝通。下班回家我也洗衣服，打掃家，做些我能做的，在單位我做好自己的工作，回到家我也是儘量多分擔些事情，我也就只能做好自己了。我也經常不斷的反思自己的所作所為。怎樣能維護好這個家，人到中年真是太難了！
夢想
平平淡淡才是真，生活中哪有那麼多激情燃燒的歲月。絕大多數人的生活都是這個樣子吧！結婚十五年，孩子不在家，兩人在的時候也是幾乎處在不說話、不交流的狀態，偶爾會動手動腳撩撩我。以前還試著找個話題聊，多數都會以吵到臉紅脖子粗結束。後來也就懶得聊了。現在，我在沙發他在床，我上床了他就去沙發，感覺平淡的像個陌生人。可是，當我生病不舒服，只有他會端茶倒水伺候我。有一次我住院做手術，一直在那陪著。那麼愛睡覺的人，一句話就醒了，三更半夜給我捶腿；我剛可以吃飯的時候，大熱天半個市裡給我買喜歡吃的東西；當我的手被辣椒辣的睡不著，他就一直陪了我半晚，最後就用嘴一直吸，直到沒那麼辣沒那麼疼，我能睡著。我覺得可能這才是生活的樣子吧。少來夫妻老來伴，珍惜現在得幸福！！
湖畔青柳葉
不知從什麼時候開始，我弄丟了那一半。兩個人形同陌路，不交流，不親近，各顧各，一天說不過三句話。對外人，老公熱情，幽默，是好人，好哥們，對家人及老婆，是冷麵惡神，出口就是不滿，怎麼做都不符合他要求，在家很少見他個笑臉。老婆的事天的事都不是事。他家人的事再小，再累，從不拒絕。聽不得別人說什麼回家就爆發，臉冷的想要吃人，聲音大的震得房子響。結婚二十多年了，每逢過年，他都要回去陪他父母，我和孩子冷冷清清，沒人問，沒人管，過年，人家都熱熱鬧鬧，對我，則是難過的關口。他再也不是原來的那個人，冷漠，自私，霸道。心中就豁然明白，自己只不過一直是個外人。苦惱過，自暴自棄過。忽然有一天，有個女人發了個朋友圈，說: 老公如果愛你，還會在外沾花惹草嗎？呵呵，無語悲憤……還能說什麼？遠處飄來一句歌:你怎麼捨得我難過？淚目……
飄過的水滴
我現在也是這樣一個狀況，老公回到家就只顧著看手機，也不會和我多說一句話，從來不會主動找我溝通。我嘗試過讓他跟我說一下工作上的事，他就說能不能不談工作；然後每次跟他提到錢的事情，他又老掛著臉不高興；剩下的只是關於孩子的話題了，就算是孩子，也不多談，一天講不到十句話，我覺得這樣的婚姻不是我想過的。好多次想主動找他溝通，又怕影響到他（他一般星期一到星期六上班而且每天晚上至少是八點之後回到家有時星期日還加班）。現在孩子還小，而且我是全職帶的，自己沒有收入，全靠老公每個月發“工資”，自己真不知道如何面對，只能得過且過
yjxuxiuqing
我和老公結婚十幾年了，最初幾年有過生活習慣的磨合爭吵，但沒用原則性錯誤，關鍵兩人還是要溝通，而且我也吸取公公婆婆一輩的教訓，一個家庭女人太高冷太強勢不幸福。我跟老公說好不能兩個人動不動瞎吵吵，我在家裡的人設是有些“二”的角色，經常跟老公兒子撒撒嬌，鬥鬥嘴，感覺家裡氛圍還是不錯的，當然，家庭幸福是家裡每一個成員都必須為之努力的。
Penny1081
現在很多中年人的婚姻中無愛、無溝通、無夫妻生活，甚至無吵鬧。這種“四無”婚姻，看似雙方各自經濟獨立，表面相敬如賓，但實際上已經腐爛到了骨子裡。或許只有親近的人，又或者只有他們自己才知道。
究竟是什麼原因導致了這種“四無”婚姻呢？我認為大致有以下三種：
1、離婚涉及雙方經濟利益，可謂一榮俱榮，一損俱損。因為離婚不划算，所以只好將就。
2、一方出軌，但為了孩子，另一方選擇繼續維持婚姻。
3、一方沒有足夠的經濟能力獨自扶養孩子，所以，選擇在婚姻裡忍氣吞聲，維持表面和諧。
那這種名存實亡的“將就”婚姻該何去何從呢？
我認為分兩種情況：
1、至少一方認為這段婚姻還有挽回的必要。
這種情況下，一方可以先嚐試溝通，瞭解彼此的想法。找到癥結所在。
其實有時婚姻中的這種狀況不是不愛，只是彼此習慣了這種狀態，不願去耗費時間、精力去嘗試、去改變。而導致這種狀況的原因是彼此缺乏及時、有效的溝通。因此讓矛盾越積越深，最終形成了不可跨越的鴻溝。
如果你也認為這段婚姻還有挽救的可能，不妨嘗試放心顧慮，進行有效溝通。
二、雙方都從心底放棄了這段不堪的婚姻。
如果是這種情況，那麼你不妨做個勇敢者，徹底地放手。既放過了他人，最重要的是放過自己。
雖說婚姻不易，離婚需謹慎。但有時，長久地沉浸在壓抑的婚姻關係中，不僅是對人性的一種摧殘，甚至會對影響人對未來生活的態度。
這也就是為什麼很多女性離婚後都很難再相信愛情，不願再婚的原因。有點“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的感覺。
以上是個人的一點看法，但願對你有所幫助。
北夜極星
人到中年，婚姻四無：無愛，無溝通，無吵鬧，無夫妻生活，經濟獨立，
不妨做團結戶。
樓上有對夫妻，年近五旬，人稱：團結戶。
打麻將，三缺一，喊團結戶；
組織嗨歌，叫上團結戶，人不就夠了嗎？
有人問，總是團結戶，團結戶的叫，他們夫妻未必冇得名字的？
不曉得名字，只曉得叫團結戶。
一直都天真以為，他們夫妻原來住的是，兩家共廁所，共廚房，共大門出進兩室一廳的團結戶，
所以大家都習慣叫他們團結戶。
今天樓上妻子對牌友說：
我輸多少錢，都是岔的，我跟他隨麼事都分開，我們各玩各的，錢各用各的，睡覺各睡各的房，我們就是團結戶。
原來是無溝通交流，無愛，無吵鬧，無夫妻生活，分房而居，經濟獨立的夫妻，叫：團結戶。
恍然大悟！
