桃子66002648

要看具体情况：

1.如果是孩子爸爸或者爷爷奶奶严厉批评孩子。

我是不会护着孩子的。因为“一个打孩子一个拉孩子”，最终只是害了孩子。记得小时候，我犯了错误，我爸狠狠的打我，我向我妈求助，我妈都不看我，只是事后安抚我，和我讲道理，让我认识到我犯的错误。然后背着我，教训我爸，打我打的太狠了。我想，我对我的女儿也是这样。虽然我不打骂孩子，提倡正面管教，但是孩子的父亲如何严厉教育，我也会和我妈妈一样，先旁观，然后安抚孩子，和孩子讲道理。

2.如果是学校的老师严厉批评孩子。因为我本身就是一名老师，我会在问题搞清楚的情况下，配合老师管教孩子。

因为通常情况下，老师是不会因为私人恩怨，迁怒于孩子，和孩子闹矛盾的。我们看到网上有一些段子，家长在老师面前极力维护孩子，似乎维护了家长的尊严，其实，不分青红皂白的维护，只会破坏家校联系，从长久来看，不利于孩子的发展。假设，是老师处理问题不当，我会安抚孩子，让孩子先离开当下的环境，和老师好好的谈一谈，把问题的前因后果好清楚，让老师采取一些行动，处理问题，安抚孩子。这样既维护了老师的尊严，又将对孩子的伤害降到最低。

3.如果是路人，因为偶发事件。

我会先搞清楚问题，如果的确是孩子的错，我会先和对方道个歉，采取一定的补偿行动，尽量友好的解决问题。我相信，只要是给出了足够的诚意，对方应该会不好意思，再继续说下去。

然而，如果对方仍然不依不饶，我则会带着孩子离开，然后和孩子分析问题，把这件事当成一次教育机会。教孩子理性的处理问题。

如果对方是无理取闹，则坚决的站在孩子这一边。必要的时候，求助工作人员，或者警察等。事后我会告诉孩子：不要害怕，妈妈永远站在你这一边。没事不惹事，遇事不怕事。保护自己的人身安全为前提，采取恰当的方式，解决问题，维护尊严。

当然，最后一种情况，我目前还没有遇到过，但孩子的成长路上，肯定无法避免。可能我的解决方法，带有一定的理想主义成分，但是最基本的原则不会让步：

1.为了孩子的健康成长

2.保护孩子的人身安全，心理健康

3.把问题当做教育机会，与孩子共同成长

4.以解决问题为主，不以发泄情绪为主

希望对题主有所帮助。也欢迎留言讨论~

陈老师谈教育

有一天，我去接孩子回来的路上，有个小朋友大声喊，老师说，小石头是“小偷”，我感觉很诧异。孩子哭着告诉我，她把已经交给组长的卷子悄悄地拿回来改了，她想起来一道题做错了。我才放下心来。

之后，又有小孩子用“小偷”称呼孩子。我去找老师沟通，沟通的结果很不好。老师当着我的面，严厉批评孩子。但是，我没有心情和情绪再继续沟通。回家后，我告诉孩子，第一，这件事马上就会过去。很快他们就会忘记这件事情。第二，你违反了考试规则，这是你的错误。第三，妈妈绝对相信你是很好的孩子，你只是想考个高分。妈妈特别欣赏你，别人在攻击你的时候，你自己一个人读书的姿态。

然后，我给孩子写了一封信，大声给她朗读了。因为，这个世界上，只要亲人永远爱你相信你，一切坎都是路。

亲爱的孩子：

在某一天回家，你告诉我有老师说你是“小偷”，妈妈明确告诉你，第一你不是，第二，经过妈妈事后了解，老师的用词是“偷拿”，意思是“偷偷地拿”。为了若干年后你记得这个教训，妈妈觉得有必要把事情的经过写出来。

在数学考试的时候，组长已经收了试卷，而你突然想到某个题目自己做错了，擅自拿回来去改正。作为学生来说，你的错误确实比较严重，这个交上去再拿回来的行为本身就是不诚实的。也许，你根本就不曾意识到这个事情对于一个学生的严重程度。所以，老师当众批评你“偷拿”，妈妈没有异议。但是，就是这个用词，在经过转换后，成为“偷”。

后果很严重。

所以，孩子，你必须承担这个结果的一部分。虽然，你并没有意识到自己犯了一个性质多恶劣的错误。但是，错了终究就是错了。它，确确实实的是一个错误。

在小课桌教室里，几个小朋友联合起来，打着老师的名号，喊你“小偷”，你特别伤心，一个人坐在角落里，既不辩驳也不吭声，你就那么一个人坐着，捧着一本书，度过了那个时间段。听起来很伤感，也很心痛。当我敲下这段文字的时候，其实妈妈的眼睛是湿的。

但是，虽然痛，却也足够清醒。这个世界上，你所犯的错误，作为爸爸妈妈，我们会包容你且帮助你改正，没有任何理由。仅仅因为，你是我们的孩子。

但是，你必须得明白，并不是所有的人，都会包容你并且因为你是一个孩子，而去设身处地的为你着想。你，仅仅是我们的孩子。如果别人把你当作孩子，那是他人的情怀和修养，我们不必强求。所以，你不仅得深刻地记住，这件事情所给你带来的伤害。并且，在今后的生活里，这件事情痛彻心扉地给你上了“规则”一课。

不过，你要记住伤害的不仅仅是你。如果说，有一个人比你更难过，心痛、辗转反侧，那就是我。

记得，孩子。

我很欣赏你在别人围攻你的时候，虽然一言不发但是能够拿起书去阅读的心境。毕竟，这个世界，有些伤害是猝不及防的，我们唯有做的就是就是让自己强大。

记得，爸爸妈妈永远爱你！相信你！

我大声地把这封信读完后，孩子说，妈妈，我也爱你。这就够了，果然，这件事很快就过去了。

周公子情感

过去人常说“人前教子，背后说妻”。意思是要给妻子留足面子，而小孩子，正是学规矩的时候，给他教训，自然他就记住了，下次就不会再犯了。但现在的教育理念是给孩子也要有足够的尊重，只有你给了他尊重，他才可以做到自尊，对于犯了错误的孩子也要让他感觉到尊重的接受批评意见。所以，能够提出这样问题的父母，我猜想也是遵从这样的理念，努力想要给孩子营造一种信任尊重的环境。

但问题是，我们做家长的可以努力这样做。我们所处的环境却是我们无法主宰的。别人当你面批评孩子，不外三种情况：一、孩子的老师不客气的指出孩子存在的问题；二、自己的父母语重心长的警告你，孩子这样的情况再不管就晚了；三、不相干的陌生人因为具体的事或者纯粹就印象“好心”告诉你，你家孩子怎样怎样了。

面对这三种情况，处理方式当然不同。你需要面对的是两方，一是批评者，一是孩子。如果你是家长，你会倾向于主要面对谁，这个方向也就决定了，孩子对这件事的认知，感受。上述三种情况，我一般会确定以谁为主，如果在学校，那就以老师为住，我和孩子一起听老师教诲，如果在校外，也是以我为主，我来倾听孩子遇到了什么事。

很多家长会说，你看这件事本来就是谁对，谁不对，他怎么不讲理啊。要知道，对错其实是每个人站在自己的立场上的看法。就像是一件物品，一面是红，一面是黑，看的人角度不同，可能观点也就不同。所以，如果遇到问题执着于确定谁对谁错，你在开始就错了。解决一件事，本质上是让双方都接受。

如果有人当面批评你的孩子，你会不会觉得没面子，好像自己对孩子的教育遭到否定呢？如果是这样，家长首先看看你是不是不能接受别人对你自己的否定？如果你自己就是一个不能被批评的人，不管孩子是否做了应该被批评的事，家长从内心都是想要辩解的，这个时候，你是站在了孩子一方。不管你是否真的去维护孩子，批评的一方很容易跟你形成对峙之势。

所以，既然批评的事情已经出来了，我们能做的，就是实事求是的了解到底发生了什么，这个过程，一定要给双方表达的机会，尤其是孩子，很多大人沟通起来，就忘记了小孩子也需要发表意见，大人自己你一言我一语就把问题解决了，孩子反倒成了局外人。让双方把自己对事情的看法，自己当时想要做什么，包括自己的心情都可以表达，表达的过程，也是双方进一步了解的过程。很多时候，在讲述的过程里双方就消除了误会，也许是对方觉得小题大做，也许是孩子已经认识到自己的错误给别人造成了麻烦。

如果双方情绪都很强烈，根本无法坐下来进行沟通。这个时候，最忌讳的就是大人直接把自己的小孩训一顿，以显示自己的大度。即便孩子真的错了，孩子一时不能接受，对方气势又很强，也不要逼着孩子认错。我自己解决这方面纠纷的经验就是，微笑是最好的武器。轻轻的拍拍孩子的肩膀，对着大人笑笑，说，你看看这孩子，给你添麻烦了啊。就可以了，孩子的情绪我们回去再处理。

如果孩子因为受了别人的批评觉得很委屈，情绪很大，甚至一直在大哭。我们一定要把他带离现场，再一五一十的细问当时情形。对孩子的委屈给予足够的认同，甚至可以说，呀，如果是我，也会觉得伤心死了，等等。让孩子的情绪慢慢的平复下来之后，在根据情形去引导，有的时候以孩子的认知不能接受的事情，只是缺少了通向理解的步骤而已，我们做家长的要不嫌麻烦，把问题层层分解，让孩子真正的理解。即便是受委屈，也学着站着他人的角度看这件事，并且最重要的是，教给孩子，遇到同样的事，我们要如何处理。

当然，这里面还有一个程度问题，“严厉”，严厉到什么程度呢？有的人会说，大人的态度会让孩子心生恐惧，所以首先要保护孩子，给孩子安全感。我觉得这跟当时的情形有关系，如果真的到了声色俱厉，那个出发点就不是批评了，这时候保护肯定是我们家长的第一选择。否则的话，还是让孩子去感受外界的各种态度，毕竟我们生活在现实的世界里，将来孩子也要面对这样的环境，只要让他明白，别人的态度不是左右你行为的尺子，具体的事情给人的感受才是。

所以，如果别人当着你的面批评孩子，不要担心孩子的自信心受到伤害，孩子的抗挫折能力比我们想象的要强。我们要把这样的冲突当成一次宝贵的经验，教给孩子应对更多的复杂问题，让每一次可能的伤害，变成孩子成长路上的垫脚石。

妞妈育儿记

如果有人当面严厉的批评我的孩子，我一定会请他立刻停止。

如果真的是我的孩子错了，请和我这个家长说。我的孩子我会来教育他，请不要当着孩子和我的面严厉的批评他。我教育孩子也只会在家里，不会在公共场合，因为小孩子也有自己的自尊。

如果不是我的孩子的错，搞清楚原委，我会要求对方向我的孩子道歉。

曾经看过一个人的的经历，他非常的感谢父母在自己无助的时候站在身边支持他。这个年轻人上小学的时候语文成绩并不是很好，尤其是作文总是写不好。老师叫来了家长，家长就提出要不要给孩子上个语文辅导班？结果招来了老师带有羞辱性质的恶毒刻薄的话语，当即孩子妈妈带着这个人出了老师办公室，留下孩子父亲和老师理论。

在办公室不远的地方，孩子可以听到自己父亲和老师争执的声音，家长要老师尊重孩子，他并不是不可救药的学生！

孩子妈妈也一直安慰自己的小孩，告诉他会请辅导老师来帮他提升语文，教他怎么写好作文。这个小孩永远记得在自己遇到事情的时候，爸妈对自己的支持。

我的小孩子做错了，请告诉我，我会教育好她。其他人请保持界限，不要在我的孩子面前指手画脚。

宝贝爱吃

没有如果，因为这个事情我刚刚经历过。

只能说，现实中，你的反应没有你想象中那么快。

我的女儿玥玥五岁半，特别喜欢弹钢琴。

上了十几节课了，老师教的很有耐心，女儿很喜欢她，练琴也特别有动力，每次上课都是开心的进教室，开心的上完课。

可是，这个老师因为个人原因，离开这个培训机构了，不能教她了。于是，学校又给调换了一个老师。

玥玥本来就有些不开心，因为她喜欢的老师不在这里了。

因为这，我特意对她进行正向引导。

我提前带她来学校，让她在门外看这个新老师教课的模样，对她说：“玥玥，你看，这个老师教的多认真呀，还会手把手的教小朋友弹琴呢！讲的多细致呀，书上还记着重点的知识点呢……”

玥玥听我这样说着，心情好多了， 然后等到她进教室上课后的五分钟，居然让我相当无语！

玥玥进来后，坐在琴凳上弹了两下钢琴。

这个新老师马上特别严肃的说：“谁让你弹琴的？我说开始了吗？老师没让弹就不许弹，知道吗？！”

玥玥一下就特别拘谨起来，马上把手放下了。

然后开始复习上一次课程内容。

玥玥弹琴时，老师说：“那个手，怎么放的？都快趴在键盘上了？这是弹琴的姿势吗？你是来学琴的还是来睡觉的？！”

玥玥吓得马上把手腕抬起来继续弹。

老师在她弹的时候，嘴里吧啦吧啦的说着：“来学琴就得听老师的话，遵守老师的规矩，不同的老师有不同的教法，跟着我就得遵守我的要求……”

玥玥弹完了，腿往另一条腿上搭了一下。

这个我要解释一下，平时练琴老师都会在她脚下面放一个琴凳，因为她年龄小，脚丫够不着地。可是这节课没放，玥玥的脚悬在那里难受，就那么动了一下。

然后，老师发现了，厉声说：“怎么啦？腿在干什么？还想搭二郎腿吗？你是来学琴的还是来放松的？！……”

我当时很“愣”的看着老师从嘴里不断的冒出各种各样讽刺的话语，没来得及反应。

可是玥玥已经接受不了了，“哇”的一声就哭着跑了出去，一边跑一边说：“我再也不学钢琴了！”

老师看着玥玥的背影居然说：“这孩子脾气还挺大！这抗挫能力太弱了吧！”

我看到女儿这一哭，头脑瞬间清醒了。

我对老师认真而严肃的说：“老师，我不知道我女儿一进来给你留下来什么坏印象，她从进来到现在跑出去，这短短的几分钟时间，你说的一大堆话里面，没有一句好听的，都是批判和指责！本来换了新老师，她就有情绪，我刚刚还在引导她接受你，看着你教课对她说这个老师多细心！可是您呢，刚第一次教课，即使有规矩有要求，能不能语气缓和一些？能不能喘口气再说？我女儿从小到大没在这么短的时候收到这么多批评的话！你说她抗挫能力弱？你了解她吗？你才第一次见她，你凭什么随便给她下定义？就您刚刚说的这一大串话，换做一个大人也要好好消化一下吧！何况这么小的一个孩子？！”

老师听了我的话，有些不好意思，但她坚持说：“她姿势不对，我还不能批评了吗？”

拜托！

您那是批评吗？您那是冷嘲热讽吧？！

姿势不对，要把手腕太高！——这是纠正。

什么叫“你是来学琴的还是来睡觉的？”这是正常的批评吗？你就是这么被批评长大的？所以习惯了这种批评吗？

在我有权利选择老师的情况下，我坚决不让我女儿跟着这样的老师上课。

万一学会这个老师的说话方式，那真是太悲催了！

过了一个星期，又换了一个老师，女儿很拘谨的进去，因为上次有了些阴影。

可是，没到十分钟，女儿就被老师逗笑了。

这个老师要求很高，比女儿的第一个老师要求高多了，可是他会正面的提出要求，而不是冷嘲热讽。

他会握着女儿的手腕，教她手腕的动作怎样是正确的。

他会给女儿演示手的抬起落下，力度如何把握钢琴声音是优美的动听的。

所以，现在女儿依然开心的去学钢琴，开心的和老师再见。

回想那件事，那短短的几分钟，我并没有在老师批评女儿的当下，做出反应。

也许，我在老师刚刚说出一两句过分的话时，我就直接表达出我的想法，让老师有所收敛，女儿也不会那么伤心的哭那么久。

但是，在事后，我对女儿说：“那个老师教课方式很不好，妈妈也很不喜欢，她的说话方式也很糟糕，我们不跟着她学了。妈妈再帮你找个好老师。”

我虽然当时没有保护女儿，但是我站在了女儿的同一战线，让她知道我理解她的伤心，我认同她的感受，我为了避免她再受到伤害，给她想解决办法。

有人说，平时可以多和孩子说点重话，这样抗挫能力强一些。

抗挫能力是要培养，却不是让最亲的人说出伤人的话。

自杀的孩子，大家都说是因为心里太脆弱。可是，

大多数自杀的孩子，是因为背后没有一堵为他挡风的墙！

在学校挨批评之后，回到家会受到双重批评甚至打骂。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才会如此。

但是，一个有足够支持的家里，即使在外面受再大的风雨，他也不会轻易放弃生命。因为他知道家里有爱他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸妈妈依然和他站在一起，给他力量，给他安慰，和他一起想办法帮他度过难关。

而且，在孩子成长中，有很多过程都可以培养孩子抗挫能力，爸爸妈妈老师可以陪着孩子一起迎接困难，战胜困难，引导孩子自己解决问题。

但绝不是，看着孩子遇到困难，然后冷眼旁观，甚至说些刺激的话，来让孩子成长。

这种成长，是多么痛的成长！

皓月长歌正面管教

我可能需要看一下到底是因为什么事情，以及到底是谁在批评孩子，再决定应该怎么做。

如果孩子的确犯了非常过分的错误，那么，就应该为自己的行为负责和付出相应的代价。这种时候不能偏袒自己的孩子，否则将来很可能不知道天高地厚，犯更为严重的错误。

如果孩子所犯的错误不是很严重，又或是孩子的无心之过，就被其他小朋友的家长无端生事，小题大做，那么孩子和家长是无须陪着听呵斥的。现在的家长在对待孩子的事情上，很多时候都是双重标准，自己家的孩子做了错事就是是无心之过，孩子还小不懂事。但其他孩子的无心之过，就会被说成是故意的，“小小孩子就有这样的心思，长大还怎么得了”......碰上这种家长，多半是欺软怕硬，比他更横就行了。这种情况下，替孩子的过程道歉，带孩子离开就好了。

我曾经在商场看到两个小孩（互相不认识）在玩玩具，现在很多童装店都会准备儿童玩具，两个孩子都看中了其中一个玩具，其中大一点的小女孩犹豫要不要抢玩具，但始终没有动手。但小一点孩子的外婆或者奶奶，一把搂过孩子就批评小姑娘。可见，这大一点的小姑娘并没有做什么事，她还没有行动呢。

如果批评孩子的人是孩子的老师，也要看看是因为什么事情。我自己上小学的时候，班主任非常凶，有时会把同学打到流鼻血（说明一下，这还是城市里比较好的小学）。每次检查作业，大家都心惊胆战。还好一个学期后，学校给换了班主任，不然一定有很重的心理阴影。所以说，有些老师自己脾气暴躁，或者有其他不开心的事情却发泄在学生身上。如果孩子遇到这种情况，我会竭尽自己最大的能力给孩子换老师。兴趣班的老师自然好说，学校的班主任也不是不可以换，毕竟事在人为。

很多时候，并不是严厉的批评才会给孩子造成影响，点点滴滴的小讽刺和贴标签也是致命伤害。我讲一个身边的例子，家中的长辈只喜欢自己的儿子和儿子的孩子，对女儿和女儿的孩子非常一般。外孙女还很小，只有两三岁，老人竟然要求她让着自己的儿子（三十大几岁）了，不然的话就说小姑娘小气。试想一下，久而久之，这个小姑娘被贴上这样的标签，很可能就真成了小气的人了。这种水滴石穿的影响，更为恐怖。

不倒翁小姐

我是一名老师，以前遭遇的一件事情，真的让我困惑了一段时间，现在说出来，大家说说如果是你，你会怎么办？

我办公室在二楼，教室在三楼。预备铃一响，我快步走向教室。在三楼的拐角处，迎面被一个极速跑向卫生间（在楼梯拐角处）大个子男孩撞了，他的牙齿狠狠撞向我的额头，当时我眼冒金星、猛地晕了下。男孩子速度慢下来回头看了下，又继续往前跑，我摁着额头喊那个同学你过来，旁边几位同学把他拦下来。

接下来的事情让我傻眼了，这孩子跑过来面无表情说“对不起！我说对不起可以了吧？”。说完来不及我反应过来，他准备走。我拦住他，只问了一句“你怎么这态度？”，他就接着说“我都道歉了，你还要我怎么样？”。然后他又转过身走了。此时我也转身晕晕沉沉的赶紧进教室，前排一位女生一看见我就说，老师你额头怎么出血了？我手摸了下一看，确实有血。我坚持着上完课，回到办公室，额头已肿的老高。

其实那个孩子是我带的另一个班的学生。接下来几天我都在思考，这个孩子为什么当时是那种态度？我是当事人更是其老师，该怎样做更合适呢？

后来在一次给他们班上课时，我终于就这件事公开说了（没点名、没说是哪个班的）。我告诉这个班的孩子们：一课间楼道注意安全，别太快速跑；二、上厕所要及时别憋到预备铃响了，占用上课时间去。还问了孩子们如果是你们自己不小心撞到了老师，会怎么做更合适？这件事到此我才觉得我尽到了一名教师的责任。

过了几个月再一次监考中，我卷子发到这个孩子跟前时，我听见了他忐忑的小声对我说：“老师对不起！”。看着他的眼睛，我一下子明白了他的意思，开心的笑了。

所以我的观点，当面批评的孩子可以，但方式很重要。

armigirl

家长是孩子坚强的后盾，首先维护孩子尊严，要站在孩子的一方。

每个年龄段的孩子都有自尊心，年龄的不同，心理状况不同。家长不管在什么时候，一定要考虑孩子的心理，所有的孩子都希望得到父母的保护，和受到尊重。

当别人在自己面前严厉的对自己的孩子进行批评时,家长首先要作不是责备自己的孩子，而是以一种保护者的态度，与孩子站在一条战线上，因为那个时候孩子的内心里是非常需要家长这种支持与保护的，作为家长我们也应该这么做。

了解事情的经过，不会只听对方的说法，还会倾听孩子的表述，表现对孩子的尊重。

弄明白整件事情的经过，如果错方确实在孩子，当着别人的面不要指责孩子，与孩子分析他的过错，引导他为自己的行为道歉。

如果对方也存在过错，一定要求对方同样也要向孩子进行道歉，因为人是平等的，即使道歉的对象是个小孩子，同样要被受到尊重，不能让孩子在心理上感到不平等。

当别人当面严厉批评自己孩子的时候，我会告诉对方有什么问题可以与我直接交流，首先把事情承担下来，作为孩子的监护人教育自己的孩子是我的责任，同时这种权力也是外人所不具有的，如果错全在于孩子，我会虚心接受对方的批评，但不代表可以接受他来管教我的孩子。

自己的孩子是要由自己来教育的，即使孩子犯了错，也不可由别人来随便管教，这回对孩子在心理上造成伤害，让他们觉得父母不够重视自己。

不在孩子面前，与对方进行过多的解释，了解事情经过，表达自己的态度就好了。尤其当对方也存在过错的情况，过多的解释会让孩子觉得家长处于劣式，底气不足，间接的表达出对孩子的不信任，他们心理会受到伤害。

决胜网

记得我家大儿子五岁的时候，那是一个夏天的晚上，我婆婆和我老公我们三人带着孩子在球场玩，我和我儿子先到球场门口的健身处玩，这是跑过来一个三四岁的小女孩冲着我儿子就喊:你有病啊！我和儿子都有点儿莫名其妙，但是没理那小孩。没想到她又冲我儿子喊了一声:我说你呢，你有病啊！我就问了一句:儿子你认识这个小朋友吗？。我儿子说不认识。我回头看了一眼，可能是小孩的姥姥姥爷吧一直在旁边站着，并没有阻止小孩骂人的举动。于是我有点不高兴但没表露出来只是带着儿子离开了。到球场有一个小男孩的球提到了我们跟前，我儿子就回踢了过去，那小男孩还挺有礼貌对我儿子说了声谢谢。没想到那个无耻的小女孩又跑了过来冲我儿子喊道你有病啊。我儿子喊了一句:你没完没了了是不是?走开！！得，这下把那个小女孩吓哭了，她姥姥姥爷就冲上来指着我儿子大吼大骂起来:“我家孩子被你吓傻了，我跟你父母没玩。来来来，你打她，你爸妈打我和她姥爷，敢不敢打?……”我儿子说:“你这么大人了怎么这么不讲理？你家孙女骂了我三次了我都没坑声，你怎么不教育啊?”那死老太婆一听我儿子跟她顶嘴，就想上来打架，我冲上前去，我说我跟你们不认识又没惹你们，为什么你家小孩骂我们呢？你这老人怎么这样不讲理呢？这老太太一听跟来劲了！就往我身上撞，幸亏被众人拉开了，大家都也看明白了，就使眼色让我们赶快离开，说这种老人你不能碰，一旦碰一下就会讹诈上你的！！！！气得我们拉着孩子回家了。一路上我儿子解释:妈妈，我没有错。我说:“是的，妈妈一直都看着过程呢。你为自己辩解是正确的，但是，这世上就会有一些这样不讲理的人，我们也是说不清楚理的，只能走为上策了。”这件事虽然过去十几年了，我还历历在目，真心觉得那种老太太会不得好死的！

我宽容仁爱我知足常乐

我会诚恳的替孩子向对方道歉，然后坚定的带孩子离开！自己的孩子，还是自己教育更好！当然，如果是老师的话，我会支持老师！

首先，通常情况下，既然对方当着你面教训你孩子，说明孩子本身确实有做得不合适的地方。

那么家长应该出面替孩子道歉，这是对对方的尊重，同时也是对孩子的一种尊重。就像你和朋友逛街，你朋友不小心碰了对方一下，你赶紧帮忙道个歉是一个道理！

其次，为了孩子好，在道歉之后，一定要带着孩子离开！

这个离开，并不是逃避，而是对孩子的一种保护！因为孩子犯了错误，它的后果就是被对方严厉的批评，这是错误本身最自然的惩罚，这种惩罚也是最客观，最有效的！

但为了孩子心理健康的发展，爸妈要把握好这种被自然结果惩罚的“度”。如果不做保护，任由孩子被对方责骂，那可能会给孩子心里留下阴影。性格发育变得偏激、怯懦，这不是爸妈希望看到的。

如果过度保护，则孩子不能体会到自己的错误可能造成的后果，以后可能还会犯同样的错误。

有人说，你这样教育孩子是不对的！

其实，教育理念本身，并没有对错！可能同样的教育理念和方式，在这个孩子身上是合适的，但到了另一个孩子身上就没效果了！并不是教育理念的问题，而是不适合这个孩子！

带孩子离开以后，不要继续说教，反而应该开导孩子。错误已经是错误了，也受到责罚了，孩子此时心里充满了懊恼、气愤、和担心。如果爸妈能够给孩子一些宽慰，我相信孩子下次绝对不会再犯同样的错误了，而且亲子关系也会有一个很好的进步。

每个人成长路上谁能不犯错？为什么孩子小就不能有更多犯错的机会呢？不要过度保护，但也不要干脆放手！

關鍵字: 育儿 我犯 为人父母