滄顏曦渡
六零後我的觀念是:把兒養大成人，己盡到父母的責任，結婚生子那就是兒子自己的事，再沒有任何責任和義務管你們的事，過好過壞也是你們的事，更不會幫你們帶孩子，孩子是你們自己生的，你們就有責任與義務撫養，有能力生，就有能力帶，別把自己的責任推給父母，父母不欠你們什麼，只有你們欠父母的養育之恩，你們也在生養，應該明白其中的道理，現在的媳婦絕大多數就認為，婆婆不帶孩子，將來就不給她養老，告訴你兒媳婦們:絕不會讓你來養，你也沒這義務與責任來養我的老，但請你別忘了，你老公，我的兒，他有推不掉的責任贍養他老孃的，你也在生，也在養，你也會有老的一天。
兔子9431903653604
公婆說的沒錯呀，公婆沒有義務給兒媳婦帶孩子。
同樣的，法律規定了，兒媳婦沒有義務贍養公婆。
要說義務，那就都說義務。
總不能兒媳婦需要婆婆幫忙帶娃的時候，婆婆談義務。等公婆需要兒媳婦贍養的時候，婆婆就來道德綁架吧。
其實我也是贊同公婆沒有義務給兒媳帶孩子的。
我孩子沒人帶的時候，我也不求婆婆帶，我自己請保姆帶的。
那時候的感覺就是，不欠婆婆的。
在我請保姆之前，我經常給婆婆買新衣服，買手機，買鞋子，我婆婆家裡的衣櫃，電鍋爐，公公的電子煙，等等，都是我買的。
我請保姆帶孩子的時候，我就沒有給婆婆買東西了。
我總不能一邊支付著保姆費，一邊還花著閒錢給婆婆買東西吧。
我也不是月入十萬的有錢人，我只是普通家庭，普通家裡的人，我花錢請了保姆，剩下的錢日常開銷，還有多少錢可以支配？就更沒有多餘的錢給婆婆買東西了。
其實我是願意給婆婆買東西的，畢竟他們是老公的父母，我愛老公，所以願意善待他的父母。
但是我請保姆的開支也不小，心有餘力不足，總不能我自己不吃不喝去給婆婆買衣服吧。
所以，婆媳情分是互相的。婆婆在兒媳婦需要的時候，幫幫兒媳婦，兒媳婦也懂得感恩，給予婆婆溫暖實惠的回報。
外人看著也好看呀。公婆在帶孩子，兒媳婦時不時給公婆買東西，這樣的家庭氛圍也和睦。
當公婆不給兒媳帶孩子的時候，兒媳也不能強求，畢竟每個人都有自己的生活，每個人都有權利選擇自己想要的生活方式。
權利義務是相對的。公婆沒義務給兒媳帶孩子，也沒有權利要求兒媳婦贍養公婆。
情分也是互相的。公婆願意幫助兒媳婦帶孩子，兒媳婦就要懂得回報公婆。
所以，好的家庭氛圍，是互相扶持，互相幫助的。
家庭裡，不應該只有冷冰冰的義務。但是當一方只按照冷冰冰的義務來生活和做事的時候，就不要怪對方回報你的，也只是冷冰冰的義務了。
葉子葉公子
對，公婆就是沒義務的，兒子媳婦不應該勉強他們，強扭的瓜不甜，再說也不合法。我公婆完全依照法律行事，甚至比法律還要嚴格，看都不看一眼孩子，甚至電話都不給孩子打一個。不過我倆的收入足夠請保姆，婆婆還教訓別人，說別人帶孫是寵壞兒媳（這就有點怪，為什麼不說寵壞兒子？），她有退休金，老了不用求人。我無所謂，不欠她人情挺好，能用錢解決的都不是事兒，按法律辦事一定沒錯。她現在已經坐輪椅上不能動了，又加上老年痴呆，所以請保姆人家也不肯幹。她養老的事我不太摻和，由得我老公跳腳，最後找了養老院給放進去。我還好，記得每個月買足夠的尿片給老公拿去，也算盡了協助贍養義務了，嚴格按法律辦事怎麼也不會錯。我覺得要求婆媳如母女是不可能的，雖然佔據道德高地但完全違反人情常理，這種情況最好還是依法辦事，最好就象我家這樣，各不相欠，嚴格依法執行，沒有人情和心理負擔。當然了，遺產問題也一樣，我作為兒媳沒有繼承資格，就不會覬覦，由得老公自已決定是否繼承。
水柔靜
公婆是否為兒媳帶孩子，這個我覺得是應該的吧。首先聲明，我不是兒媳，我是丈母孃，我沒兒子，只有一個女兒，女兒的孩子其實是女兒自己帶大的，我也不是不幫著，只是我耳聾，有點帶不好孩子，那我可以幫著女兒幹活啊，所有的家務我全承擔了，啥也不讓女兒幹，她就看好孩子，領著孩子玩兒就行了，這不也算幫著女兒看孩子嗎？因為女兒的婆家在外地，她和婆婆也不好，她也不用奶奶看，就自己請了三年假，誰也不用，自己就把孩子帶大了，事實上孩子由母親帶與老人帶，對孩子的成長是大不一樣的，媽媽接受的完全是現代科學的餵養方式，對孩子的教育也完全是按照幼兒的成長規律，小外孫不只長的非常健康，在智力，品德，性格，才藝方面，都有超常的表現，所以，如果有條件，孩子還是由母親自己帶，對孩子的成長更有利。
但是，並不是每個媽媽都能自己帶孩子，因為每個家庭的生活條件不同，大多數年輕人需要工作，否則經濟上無法養育孩子，這樣就得有人替她們看孩子，不然怎麼工作呢？孩子三歲前現在沒有託兒所，老人不看著，把孩子放哪裡？有的老人說，我們養大了你，沒義務再給你養孩子，我覺得這話說的有點不像一家人啦，你是孩子的爺爺奶奶，外公外婆，現在都是獨生子女，好不容易有了孫子，那是寶貝啊，四個老人，就這麼一個寶貝，你忍心不管他嗎？那是你的後代，不是大馬路上的野孩子，所以，只要是需要，比如媳婦要工作，公婆是有帶孩子的義務的，你不想帶，太累了，你可以在經濟上適當支助，一推六二五，那就難怪晚輩有意見，家庭關係，婆媳感情是處出來的，不是打出來的，在你有能力的時候，你不幫他們，等到將來你老了，他們也不會管你，甭說媳婦，你兒子對你也孝心不到哪去，你可以說，我不用他們，我去養老院，你沒想想，當你風燭殘年一個人孤零零的呆在養老院裡，連個看你的人都沒有，那是個什麼滋味啊？
老娟子
你可以不管，但是你老公必須管，養大一個孩子不容易，沒必要結婚以後還要各種照顧他，他已經是大人了，我兩個孩子，都還小，但是我就想著這兩孩子我都不給帶孩子，別跟我談那麼多，看不慣大家不一起住，眼不見心不煩，帶大兩個孩子真是夠了，還要再帶孫子，感覺沒活頭了，以後有錢就給孩子付個首付，沒錢我就儘自己能力給他們些錢，不是針對兒媳婦或者任何人，我就是想老了，快入土了，過點自己想過的，沒有工作壓力，沒有養孩子壓力，沒有維繫人際關係的壓力，拿點養老金，過自己想過的，養養狗，出去旅行，他們需要我幫助我會幫，孫子也看，只是不會親自帶大，畢竟孩子有媽，帶大孩子的責任主要還是他的父母，不是爺爺奶奶！
小羊不是羊2015
有時候執念太深了，自己反而弄的很不開心。我以前一直埋怨婆婆對我很不好，經常和我爸媽告狀，顛倒黑白，可是得到了什麼，夫妻經常為了婆婆吵架，那時候可能是產後抑鬱，只要一聽到婆婆這個詞，眼淚啪啪啪的往下流，能委屈好幾天，現在寶寶大了點，晚上不用抱睡了，也沒那麼壓抑了，婆婆是個怎麼樣的人，對我好不好，都無所謂了。
其實我想說的是，生活已經很累了，尤其是懷孕和剛生完孩子的那幾年，沒有經歷過的人就在這時候道德綁架兒媳婦，很多人都說月子之仇不共戴天，事實就是這樣，如果那時候兒媳婦恨透了婆婆，就讓她罵，發發牢騷，等孩子大了，兒媳婦也就沒那麼怨婆婆了。
我有好幾個朋友都是產後恨透了婆婆，有個甚至想與婆婆同歸於盡，不過都熬過來了，現在雖然心裡有疙瘩，可是表面也過的去，也說了以後不會苛刻婆婆，雖然不會盡心盡力，但是普通的照顧還是願意的。為什麼產後的女人怨氣那麼大，沒有經歷過每天睡十幾分鍾就被寶寶的哭聲吵醒，沒有經歷過連續半年甚至更久要抱著娃睡覺，沒有經歷過這些的別和產婦談道德。為什麼有些會想不開跳樓，就是一個正常人都受不了這些，別說在肚子上面劃了一刀，需要靜養了別說靜養，就連休息都是奢望的女性，還有一個嗷嗷待哺的孩子要照顧，這時候如果抱怨幾句還被別人道德綁架，那我也沒什麼好說的。
網上經常有人談同樣的問題，其實都是太累了心裡又委屈，真的，產後帶孩子太累了，沒有經歷過的人，真的不要說了，女人何苦為難女人，大家都一樣經歷過生產痛，帶娃累，所以寬容點，兒媳婦要怨恨，要說狠話，就讓她說，反正她只在背後說，網上發發牢騷，等過了這幾年，以後也就想開了。我相信大多數兒媳婦都是好的，熬過去了，一樣會為婆婆養老，至於是不是竭盡全力那就不得而知了，不過可以肯定的是物質上肯定不會剋扣，只能把這當做一份工作，一份責任。但是要讓她像親生女兒一樣陪你聊天和你談心，抱歉做不到。
小矜持育兒
個人認為若果單從義務這一角度來說，確實公婆沒有這個義務，媳婦也沒有照顧老人的義務。
我現在是做媳婦的，還沒到做婆婆的年紀，我的婆婆雖然沒說不給我帶孩子，但是她的做法確實差不多。
我是2001年，生的小孩，01年1月，我家房子開始裝修，3月裝修結束，3月我懷孕8個月，自己一個人利用每天下班的時間打掃衛生，搬傢俱，佈置自己的臥室和孩子的房間，加上客房，客房是準備不管是我的母親來幫我帶孩子還是婆婆來帶孩子給住的。
等我一點點全佈置好了，（應該能看出來一個女人挺著大肚子一點點佈置家，是有多困難。那時候老公在外地進修學習，一個月才回家一次，我主要住在母親家裡，我父母還在工作沒有退休）婆婆帶著她的行李，一進門直奔主臥，說那個房間是她的了。她是來住兒子家的（可是，房子的首付是我父母給的）。
她看我不吱聲，又跑去客房，看客房佈置的不錯，又說客房是她的，主臥就讓給她兒子帶著我住，她是一家之主。
等我孩子生下來，那時候還沒尿不溼，每天要洗尿布，我是剖腹產，10天左右也就勉強活動，她就說我可以自己照顧自己了，（那時候每天3頓飯加上我的營養餐都是我母親做好，父親送過來，她只負責孩子哭了哄哄，幫我洗洗衣服）然後就離開了。
後來我母親可憐我，下班之餘來幫我洗衣做飯，我母親還要照顧我的奶奶。
等產假4個月滿了，那時候我有同事是前後相差幾天生孩子的，我們上班也相差幾天，我又黑又瘦，同事白白胖胖。
後來每次說起這樣的事，我都會哭。
所以，如果我婆婆病了，我也只會假裝關心，去看一下並不打算對他們付出太多
野豬夫人
我也是婆婆也幫兒子帶孩子，我來說說實在話吧！只要沒有病帶帶孩子是應該的，因為兒子媳婦他們都要去掙錢養家的，一家人高高興興的多好，但有的媳婦就不是這樣的，婆婆再幫她帶孩子做家務，她總是不高興，要給婆婆找毛病這不好那也不好，所以有好多婆婆不願意帶孩子，吃了苦沒討好。
用戶9146841721375
當然了... 就像你要照顧你自己的父母吧 你和你老公結婚了 難道他的父母就不是你的父母了？你把你老公的父母對待好 你老公也會對你的父母好 孝順都是同等的... 而你們自己生的孩子 當然是自己帶了 你的爸媽 你的公婆只能幫些忙 除非父母都要上班掙錢沒有辦法了 如果不是那樣 最好自己的孩子 自己帶 我的孩子今年10月份生 我打算我和我老公帶 雖然我和我公婆住一起 但是主要帶孩子的責任在於我和我老公
心如蓮花開14
我是一個媳婦。我兩個孩子，大的13，小的三歲，我就是主動不要我婆婆和我媽幫我帶孩子的。因為我覺得她們沒有義務也沒有這個必要幫我帶孩子。我是孩子的母親，我才是需要陪伴他成長，對他付出責任的那個人。而且，實事證明，這樣做雖然辛苦，但是其中自己的成長與幸福感真的和給老年人帶孩子的父母不一樣。我們家也很和諧，節假日正常帶孩子回家看父母，父母也很高興，他們平時就忙忙自己高興的事。真的減少了很多因為帶孩子帶出來的矛盾和糾結。而我也因為孩子，漸漸磨掉了自己的火爆脾氣，漸漸通過孩子看見了自己的不足，所以，我很感謝孩子，也很感謝父母的支持和理解。這真的是一種良性循環。最後我想說，不管你有沒有這個能力自己的孩子自己帶，一定不要覺得老年人為你帶孩子是天經地義！因為你才是孩子的父母！
