薏苡餅
這個問題我也在面對，父母沒和我在一起住，今年春天我父親去世了，剩下老媽一個人單過。我去商量了好幾回，讓她搬來和我們在一起住，這樣能有個照顧。可是老媽不願意來，一個是自己的老房子住習慣了捨不得。二個是到我這來認識的人少，沒地方串門。我只能沒事多去幾次，但是我發現老媽在我們面前總是小心翼翼的，處處在討好我。這讓我很是心疼！我多次告訴她，你不用這樣，我們給你買吃的用的都是應該的。可是老人還是一直小心翼翼的！每次看到老人這樣我總有一種想哭的感覺！誰能有好辦法？求指點一下？謝謝了[祈禱][祈禱][祈禱]
一蓑煙雨任平生1868
我前幾天教會七十九歲的老媽在頭條集卡了！然後昨天中午我媽忽然跟我微信視頻，極其興奮的告訴我她集到發了！我問她合成了嗎？我媽高興的說：合成了！都冒光啊！
然後我就告訴我媽還能繼續集鑽卡，特意拍了圖片發過去告訴她鑽卡是什麼樣子的，怕她看不明白，特意給鑽卡編號，問她都集到什麼鑽卡了？結果我媽直接回了一句：我的鑽卡怎麼沒有編號？忽然之間我覺得有點難過，人老了理解力怎麼會這樣了？我媽可是老師啊！
然後我就急忙穿衣服往我媽家跑，路上聽見手機有微信視頻聊天的響聲，因為戴著手套，外面又冷，最主要的是我用不了五分鐘就能到我媽家，然後我就沒接電話，等到我敲門的時候，我媽看見我驚奇的問：你咋跑來了？路這麼滑。我笑著說：教你集鑽卡啊！然後我發現我媽一直在討好我，我走的時候非得給我拿箱牛奶，我看著她說：媽！這牛奶不是前幾天我剛給你送來的嗎？你讓我拎走幹嘛啊！我不希望看到我媽討好我的樣子！這讓我很難過！我還是希望看到原來那個有點強勢、做事雷厲風行的媽！
天河水29209501
曾經我的媽媽是個熱心人，總是很容易就跟別人攀談起來，以前怕媽媽上當受騙，會常責怪她，她也會像小孩子犯了錯誤一樣的不好意思。我也感覺自己有點過了，就把網上騙老年人的案例講給她聽，跟她一起探討，有時她會告訴我今天她拒絕了一個奇怪的“好心人”，我就表揚她：“我媽真是越來越聰明瞭！”她很高興，就像小孩子得到老師的肯定一樣。
她說街道里辦了老年合唱團，有老師免費教唱歌的，我就鼓勵她去參加。還馬上買了一個mp3給她，讓女兒給她下載了很多老歌，她高興地每天都在學唱歌。我經常會帶著孩子去媽媽那裡蹭飯吃，誇她菜做得好吃，讓孩子對外婆說：“外婆做的菜比飯店裡的好吃多了！”老媽越來越自信，越來越開心了。跟著我們去國外旅遊時，她還能比手畫腳的跟老外交流一下，我也很心慰。陽臺上爸爸種的花開得很漂亮，爸媽在真的好幸福啊！
現在我自己也老了，但我還是很喜歡學習和嘗試新的東西。孩子說哪家新開的網紅店很不錯，我馬上說：“快帶你媽去嚐嚐。”電腦、手機有什麼不會用的地方就讓孩子幫忙，如果她有不耐煩的時候就教訓一下：“你怎麼跟你媽說話的？”
旅遊時女兒嘲笑我英語不好，我就懟她“你那點優勢還不是從小你媽培養得好？再說我這把年紀像我這樣的水平也還不錯了，我老了，只會越來越弱，你不要對我有過高的要求。”其實年紀大了也要不怕示弱。
母親節、生日、還有其他節日禮物全收，好好擁抱一下女兒：“媽媽好喜歡哦！還是我家小棉襖貼心啊！”不要替孩子省錢，開開心心接受孩子的愛，讓孩子學會去愛和付出比金錢更重要！
誰都有老的時候，這就是我看到這個話題時的切身體會，希望對大家有所幫助。
Rose阿姨
我和你感覺一樣。
已經平穩度過。
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當我有這種想法的時候我開始反思。
我發現是我平時的行為舉止才導致父母這樣的。
不溝通、不耐煩、不著家，彷彿我跟他們不是一家人一樣。
除了吃飯，就一直在自己屋子待著。
曾經為了避免和媽媽吵架，我幾乎不回家吃晚飯。
一說話就炸毛。
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後來，我把他們當朋友。
朋友之間能做的事跟父母都能做。
與其在網上跟別人叨叨那麼多，為什麼不多跟父母說說話？
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我現在幾乎不在外面吃飯，吃完飯會在客廳坐會聊聊天。
以前媽媽跟我說話都要潤色好久，現在我們討論再炸毛的事都能心平氣和了。
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首先，改變自己心態。
父母不會蹬鼻子上臉，孩子才會。
Sys不羨仙
我爸就這樣，感覺心疼的生氣，都快70了，還不讓我們任何人管，還給我們姐仨錢，一天也不閒著的幹，就怕給我們添麻煩，還不讓我們花錢給買東西，你要帶他出去吃飯，他到飯店就說我不餓，你們吃，還真不吃，氣死人。我生氣了是真說他，說完了他就能吃了[捂臉]但是我過後再哄他，感覺到現在老爹記憶力也差了，真希望時間能靜止，別再讓他變老。我姐，我妹都愛順著他，但是她們都說不聽他，我爸就怕我，我給買吃的穿的，他要喊，我就告訴他不要就扔了，結果比她們都管用[呲牙]
有顆快樂平常心
其實，這個現象是應了一句老話：老人像小孩子！
爸媽上了年紀後，總會覺得自己沒用了，幫不上孩子的忙了，甚至會拖累孩子的工作學習和生活了，年輕時輕而易舉就能做到的事情，現在是完全力不從心了。逐漸自卑的心態就開始抬頭了，因而說話做事，總是小心翼翼，害怕拖了孩子的後腿，害怕給孩子增加額外的負擔，害怕給孩子們丟臉等等。久而久之，這種心態外在的表現就顯得卑微。為人子女，我們該好好的反省了。
爸媽上了年紀，無論是學習能力、知識結構、信息渠道和來源，均無法和自己相比了。這個時候作為子女的，就要學會多和父母溝通，不斷抽時間和他們探討社會現象，探討一些他們認知領域中，便於接受的事務，探討家居生活等，不斷改變他們的意識。把父母當做自己最親密的朋友，閨蜜一樣看待，他們就能夠逐步打開心結，不僅接受了新事物，而且還會主動的與兒女分享自己的觀點，讓兒女不覺得他們已經老而無用，他們就會越來越充滿了信心。
所以，對於老父母，要像對待自己剛出生的嬰孩一般，要學會放慢自己的步伐，要學會站在他們的高度去理解和看問題。切記，家中事務沒有對與錯，只有是否更合適一說。
龍象空間
我想父母老了以後的小心翼翼和卑微，主要會在以下場景：
1. 老人和孩子同住。這時候覺得這個家不是自己家，對這個家裡的物質設施沒有把控感，甚至會因為不懂一些電器的操作而退避三舍。不是自己家，自己原本的生活習慣需要改變，不能想怎麼來就怎麼來。
這種時候孩子可以多和父母聊天，主動帶父母適應城市生活，主動教父母學習新的生活技能，比如用微波爐啊，用電腦啊，用比較複雜的電飯煲啊。買來好吃的東西先讓父母吃啊……當我們願意把家裡的物質分享給父母，他們也會感受很好，覺得這個家也是我的家。
2. 父母覺得孩子長大了，自己說的話也聽不進去了。這時候父母會失落，覺得自己也沒什麼可以交給孩子。
我們做子女的，注意和父母溝通的態度和方法，不要表現出不耐煩，不要表示蔑視。儘量看看父母的話裡，有沒有值得自己考慮的因素，如果有，一定及時給父母正向及時反饋。你一句“爸，你說的太對了。幸虧你提醒！”都會給老人特別大的精神鼓舞，讓他們自信。
如果真覺得父母意見沒有可取之處，那麼也請耐心聽完，不要隨意打亂。父母嘮叨，還不是為了我們好麼？自己的態度我們是可以自己控制的。
3. 老人覺得自己不工作了，呆在家也閒的慌，子女可能害怕婆媳矛盾或者隔代教育矛盾，也沒有讓老人參與扶養第三代的工作。老人就找不到自己存在的價值。
這時候我們多鼓勵老人出去走走，旅遊一下，多拓展自己的老年朋友圈。還可以培養老人的愛好，上上老年大學，讓老人覺得我不是孤獨的，我不是沒用的。特別是空的時候，一定多帶自己的寶寶回家看看父母。老人看到自己的孫輩喜歡自己，跟自己親熱，也會極大得鼓勵他們的自信。
總之，讓老人覺得自己有價值 被人需要，是破除自卑和小心翼翼的最大法寶。
瑩潔時光
針對老人是後來搬到了子女家裡住，這一情況分析：
第一，是老人們在自己的故鄉住了好幾十年，有了自己習慣的生活規律。周圍也有自己的老友親朋可以聊天，打招呼，甚至是開懷大笑，亦或是發點脾氣。到了子女這裡，一切都是陌生的，誰都不認識，哪都不熟悉，即使住了幾年，也很難交到像老家好友那般的朋友。我們如果回父母的老家，也一樣會有一種拘謹，因為好多鄰里也都不熟悉了。
第二，子女白天都需要出去工作，晚上回來有的人需要照顧孩子，有的人需要去鍛鍊，有的人需要去學習，即使看電視，年輕人看的，老年人也不會喜歡。每個房間都安排電視的話，那感覺更是有了距離感。還有一點就是手機，大人都低頭刷手機，孩子低頭看書學習。
由於缺乏溝通，所以平時偶爾抽出一小時，放下手機，放下電視，放下應酬和父母談談心。
假期多帶老人出去旅遊，增進融合感。或者帶著孩子，老人出去一起採摘啊，踏青啊，放風箏啊，都是不錯的選擇。這也是找機會讓老人瞭解現在的子女世界。父母之所以拘束，更多的還是對自己孩子具體工作，交際應酬的不瞭解，他們不曉得孩子究竟在做什麼。心理感到空空的。畢竟小時候的子女是完全依賴父母的。這種依賴也是父母堅強，努力，幸福，信任的來源。
可是現在子女長大了，徹底獨立了，都有了自己的一套習慣。和他們的習慣甚至是平行發展的了。所以子女作為此時的強勢群體，應該積極去溝通，去找到那個讓你們都感動的“交集點”。此時要把父母當成孩子一樣維護關係。一切從正面的角度去溝通，不躲避，不逃離，這樣心存的疑慮和拘謹就會慢慢打開。當然了，一切還是以尊重老人想法為前提。
再強大，也還是父母的娃；再柔弱，也是娃兒的父母。生活的事實就是這樣。
高婷婷17
這個問題有共鳴，有同感！剛剛打了電話給父母，冬天到了，問他們需要什麼？午飯吃什麼？要不要訂個外賣？家裡的暖氣熱不熱...
曾幾何時，從小處處照料呵護我們的父母突然一下子就老了！
就像那首歌裡唱的“
時間都去哪兒了
還沒好好感受年輕就老了
生兒養女一輩子
滿腦子都是孩子哭了笑了
時間都去哪兒了
還沒好好看看你眼睛就花了
柴米油鹽半輩子
轉眼就只剩下滿臉的皺紋了”
和父母是分開住的，長大了，各自成了家，工作、孩子、各方面的壓力時時湧來，時常會忽略了父母。他們的年紀越來越大了，已經是八十歲的人了。行動也不似從前敏捷，各種病痛也開始越來越多。
上次回去時父親不小心扭到了腰，很痛，檢查發現骨質疏鬆。父親是愛運動的人，保持每天早起散步的習慣。他們兩個獨自生活，不願意給子女增添麻煩。母親糖尿病幾十年了，各種老年病更多，幾乎全靠父親照顧。
說了很多次接他們過來一起住，大家互相照應，但他們總是怕添麻煩，固執地不肯。
想想挺心痛的！
中年人的“上下兩難”的確很難！
十多年前兒子出生時，父母來小住了一段時間，幫助照看一下小外孫。一起出門時，我推著嬰兒車走在前面，到家時父母有些喘地說：你走得真快，都追不上了！
心裡不禁酸了一下，粗心的自己忽略了他們。
在家裡，他們總是搶著想做點什麼，但每次又擔心自己做不好，總是做完一件事後急於像你解釋一下：這個菜洗了好幾遍，肯定洗乾淨了。那個衣服肥皂搓了三遍，沒有味兒了...
這樣的解釋總是讓我心裡不舒服，感到父母和我之間有著隔閡。
他們在這個家裡總感覺不自在，自己是“外人”一般，感到自己老了，事事處處需要別人照顧，心裡總是過意不去，想努力多做點什麼，證明自己還不老，還可以做很多事情的。
但隨著社會的不斷髮展進步，老年人無論從精力還是精神上的認知與參與都是遠遠落後於時代的。
他們常常會有“力不從心”被拋棄的感覺，即使在兒女家裡也會有一種“多餘”的失落。
假期回父母家，帶給他們的東西，他們其實是需要的，是喜歡的，但心裡又是帶著“歉意”的，不忍心的，本就幫不上太多忙，又讓你為他們破費，是真心過意不去的。
於是，他們會憑著過去的記憶搜索你那時喜歡吃什麼？不時買回來給你個“驚喜”，殊不知時過境遷，這些“驚喜”早已變了“味道”。
他們為你的成長自力而讚歎！因為記憶中你依舊就那個“不諳世事”的毛丫頭。
在你的面前，他們總是拘謹著，不安著，總是為麻煩你而感到自責。
下樓時搬起母親的輪椅走得飛快，推著她遠遠的去溜一圈作。母親又心疼得你不得了：我的小寶貝，累壞了吧？都是媽媽不好！
常常會問自己：父母為什麼會這樣的”客氣“？是從什麼時候開始的？
也許是從我們長大成人，各自成家開始，
也許是從他們年紀越來越大，身體越來越多出現問題開始，
也許是從我們忙於自己的工作生活疏於關心他們開始，
也行是從他們感到自己已經跟不上社會的進步發展，被遠遠落下開始...
也許還有更多的，是從他們內心的失落與自卑開始。
他們感到不再被子女需要，不再被單位認同，不再跟得上社會發展...
也許在他們心裡，自己已經是個沒有用的人，什麼也做不了，反而麻煩別人，感到是如此的”卑微“。
”隔花人遠天涯近“，真正拉開距離的，不應該是路程的長短，而是心的遠近。
我們應該更多地關注他們，即使沒有視頻電話可以面對面，但一個普通的電話也會拉近和他們的距離。保持每天打電話，並把它養成習慣。
爭取好好和他們說話，沒有責備，沒有埋怨，沒有不耐煩，
爭取假期多去探望，陪伴是最長情的告白,
多找話題和他們聊天，哪怕是三姑六婆的家長裡短，也要聊起來”津津有味“,
多讓製造些機會，他們做自己力所能力的事情，讓他們有”成就感“，
多誇講，甚至”溜鬚拍馬“，只要你夠真誠。
他們其實一直都是我們小時候的那個父母，他們一直都在我們身邊，
雖然很沉默，常常被我們忽視，甚至沒有覺察，
但他們對我們的關心和愛是始終沒改變的，即使細小，即使”卑微“，
這樣的小心翼翼，這樣的”卑微“，都是他們最好的關心與告白！
邂逅遇見
