優秀父母養成記

大家好！我是黃二娃！家裡排行老二，從小接收到的都是對我否定，原因很簡單，我是二妹！

我從小就很希望得到我的親人對我的肯定，希望他們可以表揚我一次，哪怕就那一次，即使是諷刺的表揚，我也狠開心。記得小時候都誇我老實，我每天都為了這句誇我的話，我每天都是乖孩子。長大了，才知道那是多麼諷刺的一句誇獎！當然我不能否定那其中一個真心誇我，認可我的親人！

現在，我也是為人母了。我的想法是，每個孩子都不可能生下來就會只聽表揚的話，作為家人，肯定有不可推卸的責任！作為父母，我們應該從小給孩子樹立一個好的榜樣，孩子都是父母的複製品。

想改變孩子先改變自己！問問自己是不是也願意接受父母提出來的缺點，是否願意接受批評？如果你做到了，那我們就很好改變孩子了！

總有些大人會覺得，小孩子小不懂講道理的！其實我並不認為是這樣，孩子懂不懂在於你有沒有講。孩子做的好的，優秀的我們要及時表揚他肯定他，讓他覺得，這樣做事，是正確的。如果孩子做錯事，我們先給他講道理，如果不願意接納，我們在用他受表揚的事來過渡這件事，讓他知道，為什麼沒有表揚他，引導他去做對的事情！不要動不動直接否定，或者暴力解決！有時候小孩子的自尊心比大人還強。而且要適當做到不要在其他小朋友面前，一味否定自己的孩子！

以上是我一部分感想！我是黃二娃！支持一下點個贊哦！

謝謝閱讀我問題的每一位朋友！

我是黃二娃

不僅孩子聽不進批評，成年人也是排斥建議的。人天生具有自我保護意識，總以為自己做法是對的，不願意敞開心扉接受不同意見。

一、夾心餅乾

孩子都愛吃夾心餅乾，特別是奧某奧的。連不少大人也愛吃，巧克力味的，苦中帶甜，咬上一口，脆脆的。泡一下牛奶，馬上變得軟滑，變是很美味。

和孩子交流時，不防試試夾心餅乾溝通法。

在對孩子提出批評前，先用表揚作為開場白，接著帶出批評的內容，最後以肯定結束談話。

比如孩子數學沒有考好，不要生硬地去批評他沒有得高分。試試這樣說: 這次考試，語文考得真不錯，比上次進步了。可惜數學考得不理想。不過沒關係，今後多花點心思在數學上，相信下次會有進步的。

這種綿裡藏針的溝通方式，孩子容易接受些，不會立即跳出來，跟你爭論，為自己的差成績，找各種藉口。

二、實踐出真知

都說實踐出真知。

當孩子不能接受說教時，父母是不是可以考慮，換個角度想想，讓他看到實際情況。特別是當孩子還小，理解能力不強，無法明白父母所描述的事實。用做出來的結果，更讓他信服。

就拿吃飯來說，孩子不愛吃飯，或者吃得很慢。父母急得像熱鍋上的螞蟻，一直說不吃飯會餓，還不如真的讓他體會一下餓的感覺。他沒有體驗過餓，根本不能理解什麼是餓。

明白了餓，孩子才能聽懂，你所表達出來的意思，不想餓就得好好吃飯。

三、多給一個選項

不要為了批評而批評，批評是為了擁有更好的孩子。在提出批評時，是否可以給孩子多一些選擇呢？不要總是用命令的口吻，去讓他屈服於父母的權威。

讓孩子睡覺時，少說快點睡，不然長不高，明天沒精神學習了。這些太遙遠了，不在他的考慮範圍內。

可以試著問問他，今晚想抱著熊大睡，還是佩奇睡呀？孩子馬立選好心愛的玩偶，上床睡覺了。

有時，不是孩子難搞，是我們的方法太過古板，老套了。理解他們的需求，變通教育方法，求得共贏的結果。

女兒的玩具

孩子聽不進任何批評或建議的話，只願意聽好話，怎麼辦？沒有人喜歡別人對自己的否定，包括大人和孩子。但放任不管，的確不利於孩子的成長。壞習慣不是一天形成的改正話也不是一朝一夕的事。既然喜歡聽好話建議採用激勵誇獎的辦法。

孩子聽不進批評或建議，可能這個孩子主管意識太強。常常以自我為中心，過於自傲。這種孩子一般團結合作意識差，踏入社會很容易碰壁，一定要在年少時糾正過來！有的孩子聽不進批評或建議，恰恰相反是因為自卑。這種孩子特別敏感，容易激動。平時一定要多關注，多交流。多對孩子說，媽媽愛你，你是最棒的這類的話

這兩類孩子都可以採用激勵誇獎的辦法。比如小孩不收拾玩具，訓斥他們，似乎沒作用，搞不好，孩子還會大哭。可以用遊戲的方式引導，比如你和孩子比賽看誰把玩具送回收納箱的多。等孩子有所行動時，及時表揚。並激勵孩子每次玩完，都要及時送回玩具的“家”。

再比如小孩見人不打招呼，你要是教導孩子說，見到熟人一定要打招呼，不然不禮貌。我想下次孩子十之八九還是不會打招呼。其實孩子大多數都明白道理，有時可能只是因為害羞。你先打呼以身作則，如果孩子不說話，不要批評他，你可以說，我看到你微笑了，你是用微笑打招呼對不對，很好，不過如果下次說話，會更好！我想信你可以的。當然不要指望一次說教就能改正。還是需要你的耐心！

孩子問題究跟到底都是大人的問題！面對孩子的問題大人一定要認識到問題的關鍵所在，理解共情，正確引導！

蟲媽育兒

我是靜流如歌，很高興跟你討論孩子為什麼只願意聽好話，而聽不進任何略帶批評或者建議的話這個問題。

俗語道：好話一句三冬暖，惡語半句六月寒，語言這東西是帶有溫度的，聽不進批評是人的天性，不單純是孩子，即便是大人，在工作崗位上做出一點成績，遭到了領導的表揚也會歡欣鼓舞，而受到了批評，也會尷尬沮喪，何況是個孩子呢？

秉承多鼓勵的教育理念，孩子有良好的感覺，這是一件值得保持的事情，有助於形成孩子對世界的自信心，但孩子的心智並不像大人那麼健全，往往會做一些需要糾正的事情，我們既然秉承以鼓勵為主，自然也就要堅持以表揚為主，好孩子都是誇出來的，一個好的家長，會把批評的話轉換成表揚的形式予以支持，比如孩子做出一件值得批評的事情，你完全可以忽略這件事情去表揚他值得表揚的另一件事情，在表揚另一件事情的同時，輕描淡寫的說，如果把某某事情如此這般這麼去做，是不是我們做的會更好？而不是開門見山就去直說那件事情。

孩子幼小的自信心需要時時呵護，教育批評孩子要有一定的策略，以商量的口氣提出的批評建議，要比自白的批評效果好的多。

好的批評建議應對是春風化雨，潤物無聲。祝你和孩子一起成長。

靜流如歌3888

孩子愛聽讚揚的話很正常，大人也這樣。讚揚表示認可，希望別人認可是人性的基本需求。

批評和建議的話聽不進去也正常，忠言逆耳嘛，不獨孩子，這也是人類的劣根性之一。

家長先找出可能的原因：

1、孩子被表揚慣了，驕傲自負；

2、批評方式簡單粗暴；

3、家長自己也有這樣的壞習慣。

4、孩子一直比較順利，經歷的困難和挫折少，吃的虧少。

然後對症下藥。

1、表揚不要誇大，適可而止。

2、改變批評方式，注意保護孩子的自尊心和自信心。

3、反思自己，是不是也這樣：只能聽好話，不能聽批評建議。有則改之，無則加勉。

4、找一件對孩子沒多大傷害的事情，讓他稍稍碰個壁，吃點小虧。這時候，溫和地批評和建議，容易接受。

虎媽虎娃

那肯定不行啦！家中會處處呵護，但是出去社會，過集體生活，沒有人會讓著孩子。這樣他會更辛苦。

挫折教育是現代孩子所缺失的

從小被捧在手心裡，吃好的聽好的。有一點不如意就發脾氣，一點小挫折就受不了。

我是一名幼教一線工作者，也是一名兩歲半寶寶的媽媽。對於孩子我也是熱愛的，但是我更想他們能明辨是非，能屈能伸。

適當的放手會更好

在養育孩子過程中，他不小心摔倒了我不會立刻去扶起。等他哭了幾聲自己爬起來，我會問他:"哪裡痛?為什麼摔了？"然後我會給孩子搽藥或者撫摸一下，告訴他下次要小心。因為自己不小心受的傷是沒人能幫的。讓孩子承擔事情的自然結果。

班上的孩子也是，有些孩子特別霸道。自己玩的玩具不許別人碰，玩滑滑梯插隊，老師評論就說:"我討厭你!"

這時候我們什麼也沒有做，先讓他觀察班上小朋友是怎麼玩遊戲，怎麼合作相處的。

如果每次都違反，他會被要求停止，只能看別人。

慢慢的，他也會知道什麼能做什麼不能做。

在集體生活中，不會人人都讓著你。所以要學會保護自己，還要有一顆堅強的心，你覺得呢？

因為是麻麻

孩子不願意聽帶有批評或是建議的話，只願意聽好聽的，應該怎麼辦？

首先，喜歡聽好聽的話，這是人性。

我們每個人都喜歡聽認可自己的，覺得自己有價值的話。卡耐基在《人性的弱點》中描述的非常清晰，用了各種案例說明，其實人性如此。

如果你非要給孩子建議或是批評的話，請先肯定孩子，不要用“但是”，換城是“如果......”＋上你的建議或是意見，這樣更好。

你可以仔細回憶一下，為什麼很多時候自家人說話，你不想聽，多半都是因為我們忘記了尊重對方，認為孩子還小，有錯就要改，但談話要有談話的藝術。

其次，孩子不願意聽你的建議或是批評，看看你們之間的連接是否斷了。

連接就是你和孩子之間的感情賬戶，如果你不斷地向賬戶裡存錢，感情基礎比較牢靠，這時候孩子才比較願意聽從你的意見或是建議。

如果你總是不斷地要求他，否定他，你們之間又很少交流和連接的話，孩子不聽話是非常正常的。

當然需要強調的是：連接不是為了操縱孩子，只是為了連接和親子關係本身。

第三，如果這個問題是孩子的問題，那麼請提問，讓他自己去想辦法。

孩子的作業先寫哪個，孩子的髮型要怎樣選擇，孩子想穿什麼衣服，到了一定年齡，家長就要逐漸放手，讓孩子自己做主。

父母總覺得自己的經驗比較多，孩子一有問題，自己恨不得馬上衝上去幫忙解決，可是哪個父母能跟孩子一輩子呢？

你要讓孩子自己解決自己的問題，跟他交流，向他提問，和他一起頭腦風暴想解決方法，如果最終方法是你們一起想出來的，或是孩子想出來的，他會更願意去執行。

誰都不喜歡被命令，被指揮，都喜歡主動的做選擇，所以如果是孩子的問題，請還給他，讓他自己動腦筋。

兩個和孩子相處的小錦囊：特別是青春期的孩子，最不喜歡父母嘮叨，能用兩個字的千萬別用3個字；當孩子有問題時候，不要想著如何搞定他，而是想著如何幫助他。有這兩個錦囊之後，很多問題其實就會迎刃而解了。

陽光小房子

第一，請你好好回憶回憶：

你自己小時候，是什麼心態對待父母對自己的批評的？

你孩子對待批評的態度，跟你小時候一樣不一樣？

第二，你自己平時，是怎麼對待他人的批評的？你有聞過則喜的雅量嗎？………比如配偶的、同事的、領導的、父母的。

第三，現在很多作父母的太強勢了，缺乏為人父母應有的修養。

如果父母缺乏對他人、對孩子發自內心的尊重，那麼再多的表揚也會顯得虛情假意，只能感動自己罷了，別人是不會領情的——包括孩子。

最後，建議你看看以下文章、書籍和視頻：

1）《莫言：回憶母親並影響我一生的八件事》

2）球王貝利的自傳中，回憶父母對自己的教育

3）聖雄甘地的自傳《甘地》

4）臺灣曾仕強教授的24集《家庭教育》（愛奇藝視頻）

5）臺灣蔡禮旭老師的40集《細講弟子規》等講座。

始終142942699

首先我想告訴你問題出在哪裡。

很多爸爸媽媽都有看到一些育兒知識提到，孩子要多多的鼓勵他，誇獎他。

於是，又很多家長帶孩子從小就進入了“瘋狂鼓勵”模式。

但是，隨著孩子漸漸長大，卻發現孩子有了這麼多鼓勵，卻沒有什麼很好的表現，很多方面甚至還表現得不如別人的孩子。

問題出在兩方面:

1.鼓勵方式錯了

2.只讓孩子學會贏，沒有學會輸

首先，鼓勵和誇獎的確是孩子建立自信的必要方式，在兒童階段，其它人對孩子的肯定，是孩子自信心建立的主要來源。同時，這也是強化孩子正面行為的最好助燃劑。

同時，我們也要知道不正確的方式，只會適得其反，所以誇孩子一定要這樣誇:

誇獎時不要針對他的“結果”和“身份”，要針對他的“行為”

針對結果和身份的誇獎：“你真聰明”、“你真棒”、“你真帥”、“這詞數學考得真好”、“你真厲害” 這樣誇獎，會讓孩子自己給自己貼上標籤，我是“聰明人”、“很厲害”……

孩子有了這樣的標籤，就會去努力維護自己的身份： 努力學習不是聰明人的表現，如果我需要努力就會打破我‘’聰明人“的身份，顯得我很蠢 輸掉比賽也不是厲害的人的表現，如果輸了，那麼我能做的只有狡辯或者是撒謊 我也不能輸。

那麼我能做的就是，只選擇我肯定能夠贏的比賽去競賽，其它的，我就通過“我不喜歡”“我不願意”來避免和別人的競爭…… 或者是抗拒顯得自己不夠聰明的任何意見

針對行為的誇獎：“你這次考試複習真努力，這個道題很多人都做錯了，你還能把他做對”、“你真仔細，這道題這麼容易出錯，都被你做對了”、“你很有自理能力，能夠自己把自己的玩具收拾好” 這樣去誇獎孩子，孩子感覺到，他收到誇獎，是因為他在這個過程中，產生了某些行為，才得到的誇獎。

就像一個田徑運動員，努力訓練得到100米跑冠軍，大家肯定他的努力，他會非常有成就感。 但是，假如我們隨便從街上拉一個人，給他頒獎，說他得了100米跑冠軍，他會覺得很空。

希望上面的建議，能夠幫助到你。

結語： 阿布是有一個兒子的一位爸爸，從事接觸孩子的工作，已經有十多年的時間。 從爸爸角度看待育兒事業有一些自己的見解，以自己的角度分享給大家，希望對於各位爸爸媽媽能夠有所幫助。

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十項全能的老餘同志

孩子都喜歡聽表揚的話，不願意聽批評或建議的話。這是正常現象，沒有必要太緊張，這是這個階段孩子的年齡特點決定的，不要說孩子，就是我們成年人也是喜歡聽讚揚的話的，所以我們常常看到一些人為了獲得某種好處，經常在領導面前說好話，拍馬屁，那是因為領導喜歡聽好話呀，更何況我們的孩子呢？

我們常常說好孩子是誇出來的，就是說你想讓孩子向好的方面發展，你就必須經常善於發現孩子的優點進步，經常要表揚誇讚孩子，這樣的話孩子就會有前進的動力。孩子不是喜歡錶揚嗎？我們就要去尋找他的進步的地方，不斷地給予表揚，那樣孩子就知道他該幹嘛，他知道這樣做了可以得到父母和老師的表揚和讚賞，所以他會更加努力。

當然，也不能一味的表揚，孩子犯錯誤是難免的，那批評也就難免，如果孩子一點都不能接受批評意見，那可能你的教育方法出現了一點問題，可能是批評的方法有問題。我覺得批評一定要注意方式方法，因為，孩子本來就喜歡錶揚不喜歡批評，如果再不注意方式方法的話，孩子肯定就不會樂意聽。一般比較好的辦法就是在批評前，先要肯定他表揚他在某些方面做得不錯，然後再指出他的不足，希望他改正，而且要說明為什麼要他改正，如果不改會怎麼樣。批評孩子的時候要注意語氣，一定不要用粗暴的語氣，那樣肯定會適得其反。還有不要老是為了一點點雞毛蒜皮的事批評孩子，那樣孩子把你的批評看成是習以為常的事，你說你的他做他的，根本不會把你的批評當回事。

大多數孩子，只要你說得有道理，讓他覺得你批評他，是在幫助他，孩子一般都還是能接受的。所以，如果孩子一點都不願意聽你的批評或建議，應該在自身找下原因，是不是批評過於平凡，是不是語氣態度粗暴，是不是沒有讓他明白批評他的原因，是不是老是小題大做。

教育孩子確實是一門很講究的學問，怎麼才能把孩子教育好，讓孩子發展成為最好的自己，父母如何才能做好這個工作，需要不斷的學習，而不是自己在家裡想當然，完全按照自己的意願教育孩子，那樣的話，不但你會很辛苦，而結果可能會和你的希望不一樣。

關鍵字: 孩子 略帶 不完美媽媽