來源 | 布穀學習
布穀老師：
每到過年，到處都是一片祥和喜慶的景象。
人們期盼著，在難得的假期裡和親朋好友聯絡感情，彼此祝福。
閤家歡聚，少不了走親訪友。
然而在和孩子的相處中，總有大人難以把握說話的分寸。
有些話，在大人聽來似乎沒有什麼，可孩子聽了，卻有另一番解讀。
當孩子讀到的是語言背後隱藏的惡意和攻擊，這將會成為他們的致命傷害，甚至影響他們的人生。
所以請注意，過年和孩子在一起，千萬不要說這6句話。
一、爸爸媽媽只要弟弟（妹妹），
不要你了！
二胎家庭，父母對待兩個孩子的態度，會影響孩子彼此間的關係。
有些父母發現，自從有了二寶後，大寶性格大變，不再是那個暖心的小棉襖了。
情緒衝動之下，父母會忍不住說一句：“不要你了！我們要弟弟（妹妹）！”
殊不知，這句話對大寶的打擊極具毀滅性。
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說過：
- 小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的信念。
其實在大寶心裡，他內心最害怕的是“父母更喜歡弟弟（妹妹），而不再那麼喜歡自己”。
就像辯手傅首爾在《奇葩說》說的那樣，兒子很擔心老二和他一樣不爭氣。
孩子內心敏感又脆弱，他無法表達，可行動卻在告訴父母“我害怕”。
如果父母忽略了這一點，隨口一句“不要你了”，那隻會讓孩子內心更加篤定，原來自己果然不夠好，爸爸媽媽才會生第二個孩子。
這種被“父母不要”的恐懼感，深深烙印在孩子的心裡。他會覺得，連父母都要拋棄他，瞬間失去了一切希望。
請不要任意威脅孩子，這將不利於他的個性建立，和孩子間的關係維繫。
二、整天就知道玩XX，
都不知道好好學習！
一放假，孩子終於“逃離”了三點一線的生活。
沒有繁重的學業壓力，沒有老師的耳提面命，這時他有機會盡情做自己喜歡的事情，想想都覺得無比開心。
可父母眼中，學習才是最重要的。其他和“學習”無關的東西，都是“玩物喪志”。
《小歡喜》中，宋倩認為女兒英子玩樂高、去天文館作講解都會耽誤學習，因此把樂高都收起來，甚至還“禁足”英子去天文館。
她這一份不理解，最後逼到英子差點跳河抗議。
看不到孩子的心之所愛，總覺得他就是在玩，這樣很打擊孩子的積極性。
美國作家格拉德維爾曾做過一個長達20年左右的調查，他發現，那些被人們視為“智商過人”的孩子，並沒有幾個真正走到社會金字塔的頂端。
相反，那些
越早把時間投入到自己喜歡領域上的孩子，長大後越早能獲得成功。當孩子很沉迷“玩”某些東西時，父母先看一看，試著接觸和理解孩子的興趣。
如果孩子對此能夠投入足夠的專注和時間，也能發展他的各方面能力，不妨支持他，而不是輕易打擊他。
或許有朝一日，孩子真能在自己喜歡的事情上，創造出更大的價值。
而這一切，遠比“好好學習”更重要。
三、你看看XXX多優秀，哪像你！
曾看過一個調查：孩子最受不了父母的十件事。
其中排在第一名的是：最恨父母拿我和別人作比較。
春節假期走訪親戚時，不少父母都喜歡拿孩子和別人來做對比。
小外甥學習成績並不好，他說最討厭過年了，因為大家老喜歡問他考多少分。
每次他媽媽就會拿他和別人比，說他考得太差了，根本和XXX沒法比。
說完，還一臉“恨鐵不成鋼”的懊悔狀，想旁敲側擊一下，逼他能多向優秀的孩子學習學習。
這讓他很不舒服。
事實上，這種“為你好”的比較式教育，根本起不到任何激勵作用，反而會傷害孩子的自尊。
沒有人喜歡被否認和打壓，一旦被拿來做對比，他感受到的是來自父母的嫌棄和自己的不好。
事無鉅細的比較，只會讓孩子懷疑父母的愛，最終養成一個自卑、不擅長表達自己的孩子。
好的父母，沒有攀比之心，不會拿孩子去跟別人比較。
正如《搏擊俱樂部》中的一句臺詞：
- 工作不能代表你，銀行存款不能代表你，你開的車也不能代表你，皮夾裡的東西不能代表你，衣服也不能代表你。
獨一無二的孩子，理應得到父母的全然接納。
四、期末考得那麼差，
還好意思提要求？
有些父母，很喜歡把對孩子的態度和學習成績聯繫起來。
孩子考得好，想要什麼獎勵都行。可考得差，那就休怪父母無情，想提個要求都不行。
這種帶著條件的愛，給孩子傳遞出的信息是：自己能否得到關愛，和成績有著直接的聯繫。
一旦成績不理想，他會覺得自己不配被愛，徹底被父母拋棄了。
那些孩子考試沒考好，採取極端處理方式的新聞時見報端。
- 貴陽一初三男孩，期末沒考好離家出走33公里；
- 重慶12歲女孩，期末沒考好留下一封“自殺”的信後失蹤4小時；
- 江蘇15歲女孩，因擔心自己期末考得不好，離家出走想要去散散心……
他們的父母不愛孩子嗎？相信答案是否定的，只是在孩子看來，學習好才配得到愛。
繪畫大師幾米曾經說過：
- 小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。至少傷痕是看的見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。
有條件的愛，只會讓孩子覺得自己永遠達不到父母的期待。
這將無法建立起健康和諧的親子關係，孩子也會被迫樹起一道高高的心牆，和父母隔離開。
五、想要什麼，都給你買！
難得過年，有些父母內心覺得虧欠，平時太少陪伴孩子了，就像趁這個機會好好滿足孩子，甚至會覺得孩子學習辛苦了，趁放假好好“犒勞”一番。
然而他們卻忽略了：過度補償，很容易會養成孩子無節制的索取。
曾經聽過這樣的故事：
奶奶帶著孫子去吃牛肉麵，通常她都會點兩碗，並把自己碗裡的牛肉一塊塊夾到孫子的碗裡面。
有一次，奶奶在夾的時候，孫子剛好沒看到。
結果孫子就質疑奶奶：“你肯定將牛肉偷偷藏起來了。”說完，還將奶奶碗裡的面全都掏到桌子上。
過分關注孩子的需求，儘可能地滿足他，只會讓他覺得一切都是理所應當的。
一旦期待落空，他便將矛頭指向父母。到時想要再好好教育，恐怕難度就更大了。
教育專家馬卡連柯說過：
- 一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。
請不要以為“給”孩子很多東西是件好事，有可能是害了孩子。
六、我說了算！
一到放假，父母和孩子相處的時間多了，矛盾也會凸顯出來。
嚴厲的父母，喜歡什麼事情都過問。
一旦和自己的預期不一樣，就會霸道地要求孩子服從他的安排，一切都是父母說了算。
他不過問孩子的真實感受，孩子也就很難真正與他交心。
高曉松曾分享自己和父親的關係。從小到大，父母並沒有經常在身邊，特別是父親，似乎和他無話可說。
長大後，他主動問父親：“你要不要跟我談心？你想不想聽聽我是怎麼成長的？”父親冷漠地拒絕了。
這種被忽略感受的教育方式，困擾了他很長一段時間。
心理學家亞伯拉罕·馬斯洛曾表示，專制主義養育方式不利於兒童自由而充分的成長，壓抑兒童天性：“好比是給兒童穿上一件緊身衣，容易導致兒童人格問題、心理障礙。”
不要“我要我覺得”，而是“你怎麼看”。多給孩子表達的機會，才能真正觸及孩子內心，讓他感受到接納和認可。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說過：
- 也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。
錯誤的言語，雖不攻身，卻誅心。它就像利刃，能傷人，也能殺人。
並不要假借“為你好”的名義 ，說一些致命的話，這樣只會讓孩子看錯自己，用一生去療愈曾經的傷痕。
不要低估大人說出的每一句話，它的影響力極大。
越是親近孩子的人，越要注意自己的一言一行。
想要孩子健康正常，積極向上，全在大人的言語之間。
願每個孩子都能被溫暖的話語所成就，這將會是他一輩子的福氣。
也願每一個大人，都能成為合格的教育者！
作者簡介：哎呀媽，從事幼師教育工作，兒童青少年心理諮詢師，閒來喜歡用筆觸書寫人生。
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