爱写诗词的小青山
如果她喜欢你，一句简单的我养你，能让她睡觉都笑醒。如果她不喜欢你，你就是说让她随便花，她也没有感觉。
NieZippo
一、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
二、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
三、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
四、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
五、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
六、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
七、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
八、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
九、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
十、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
十一、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
十二、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
十三、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
十四、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
十五、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
十六、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
十七、等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
十八、自从得了神经病，整个人都精神多了。
十九、先学会不生气，再学会气死人。
二十、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。
二十一、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
二十二、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
二十三、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
二十四、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
二十五、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
二十六、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
二十七、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻，我还是哭了。
每日爆笑酱
1.我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
2.如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
3.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
4.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
5.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
夢夢yume
崭新睿智语录20句，让我们一起笑傲2020！
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、谁说我没有才艺？我是国家一级退堂鼓表演艺术家。
3、改天我们一起去吃鱼吧，我看你挺能挑刺的。
4、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
6、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
7、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
8、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
9、我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
10、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
11、先帝创业未半，而花光预算。
12、你欺骗我，我可以放你一马；你伤我心，我也可以放你一马。但你要记住：我也是有脾气的，不是放马的！
13、红牛雪碧牛栏山，黄泉紫陌不孤单。
14、多吃肥肉多喝酒， 多与异性交朋友，最少活过九十九。
15、大哥长大哥短，大哥有事没人管。
16、铁哥们也是会生锈的。
17、从前，我听到一个刚参加完毕业仪式的幼儿园大班小男孩兴高采烈的说：“毕业啦！以后再也不用读书啦！”
18、吃饭只吃七分饱，留着三分吃烧烤。
19、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
20、孙悟空用七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜。
别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
以前靠脸吃饭，现在靠不要脸吃饭。
一定要保持笑容，不然这些年的牙都白刷了。
事已至此，先吃饭吧！
南宫寻欢
一、你若成功了，吃青菜那叫养生。你若失败了，吃青菜则叫寒酸！
二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
三、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
五、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。
六、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
七、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
八、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
九、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
十、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有？
十一、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
十二、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
十三、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
十四、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
十五、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
十六、双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
十七、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
十八、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
十九、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
二十、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。
二十一、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
二十二、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
二十三、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
二十四、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
一、别问老子哪路人，孤家寡人。
二、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
四、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
五、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
六、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
七、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
八、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
九、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
十、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
十一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十二、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十三、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
十四、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
十五、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
十六、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
十七、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
十八、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十九、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
二十、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
二十一、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
二十二、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
二十三、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
二十四、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
土豆仙
很高兴能回答你的这个问题。下面就给你说几个好笑的句子!
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花！
2、想当年，金戈铁马，看今朝，死缠烂打。
3、两情若是长久时，该是两人结婚时。
4、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
5、千万别等别人说你丑时你才发现自己真的丑。
6、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
7、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
8、无所为而无所谓，无所谓而无所为。
9、我能抵挡一切，除了诱惑。。。
10、不是你不笑，一笑粉就掉.
11、真不好意思，让您贱笑了。
12、我太佩服我自己了，有时候自己照镜子都想给自己磕头。
13、陪我一起数星星吧，你这智商只能数月亮。
14、老子不但有车，还是自行的
15、人又不聪明，还学人家秃顶、
16、干掉熊猫，你就是国宝、
17、别和我谈理想，戒了
18、为什么我总感觉自己不幸福，难道是幸福来的时候我不在家吗？
19、跌倒了，爬起来在哭。
20、点的是烟，抽的却是寂寞。
21、绑不住我的心就不要说我花心。
22、活着的时候开心点，因为我们要死很久
23、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让，七分压抑
24、我这人从不记仇，因为有仇我当场就报了。
25、想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主！
26、一分钟有多长，这要看你蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。。。
27、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
28、烧香的不一定是和尚，也许是熊猫。
29、如果拖拉机能算私家车，那我就能算帅哥。
30、都是水何必装纯，都是色狼何必装羊！
夫妻喜剧
一句话让笑一天
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网
7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
笑笑小新丁
1：管马的叫马夫，管车的叫车夫，那，我要是管账的呢？账夫（丈夫）
2：人生没有彩排，每天只有直播，不仅收视率低，工资还不高
3：新型健忘症：一旦开始逛淘宝，就忘记自己没钱的事实。
4：只要每天努力，你才会发现，我和富人的距离，越拉越大。
5：来一次说走就走的旅游有多难？嗯，工作后，才发现，说：来一次说走就走的下班都是奢望
6：年轻的时候，不要绝望：我没钱，因为，你要知道，以后没钱的日子多着呢
7：为了防止我乱花钱，我把下个月的工资都提前消费了
8：金钱是可以买到幸福的，而你，有钱却不幸福，那你把钱给我吧
9：你无法叫醒一个不回你信息的人，但是，红包可以
10：父母千叮咛万嘱咐：上学不准谈恋爱，说的：好像有人看得上我一样
11：如果假期的时候不出去走一走，你永远不会知道，宅在家里有多舒服。
12：冬天的被窝，就像霸道总裁，刚钻进去的时候你嫌他冷，睡一觉之后，你就不想在离开
13：女生谈恋爱是：一个人养活一个寝室，男生谈恋爱：一个寝室养活一个人
14：为什么泡面包里会有枸杞，我TM的都吃泡面了，你还让我养生
搞笑魔方
1、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
2、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
3、人还是要多出去走走，不然根本不知道宅在家里玩手机有多舒服
4、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过去了，现在是我们该装逼的时候了。
5、今天解决不了的事情别着急，因为明天你也解决不了。
6，如果你笑了还不关注我，那你真的是不想关注我啊……
夜深昼近
第一种，情人类，其实这类人真的生活中不需要讲太多的笑话或是做很多搞笑的事情才能笑一整天的，一句话喜欢你其实就能让对面开心一天，三个字简单，富含情感，单身狗可能最能体会。
第二种，同事类，这类人群比较生疏，所以在单位里面相处几个月以上基本熟悉之后是可以开玩笑的，要想一句话笑一天，要抓住一个梗才能让对方笑一天，不然也会是失败的。
第三种，同学类，如果是毕业多年的同学那么可以是回忆当年沙雕往事，让对方开心一天，如果还在读书的那么可以从身边找素材让对方笑一天，搞笑的无厘头的，但是不可以低俗，低俗内容不适合学生的健康发展。第四种，朋友类，回忆以前一起做过的沙雕事情，或者抓住某个梗来说，可以达到效果
