大年初一，囧媽全網上線7，免費觀看，給這個特殊、緊張的春節帶來了些許歡樂。
這部電影講的是，男主徐伊萬陰差陽錯和自己的母親坐火車去俄羅斯的路途中，一系列歡樂搞笑的事情。
徐伊萬和他的妻子張璐鬧離婚分專利作為貫穿其中的一條劇情線，引出了本劇重複兩遍的關鍵臺詞，張璐對他說：“ 你看，這就是我們之間的問題。你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎樣說話，你全部都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這麼多年過去了，你難道還沒有意識到，我不是你想的那個人嗎？”
一轉身，男主把這句話又說給了自己的母親：“你看，這就是我們之間的問題。你心裡面長了一個幻想的兒子，他應該喜歡吃什麼，討厭什麼，臉上的肉該橫著長還是豎著長，不能長胖，你全部都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這麼多年過去了，你難道還沒有意識到，我不是你想象中的那個兒子嗎？”立馬被媽媽的一句“你不是我兒子，是誰的兒子”堵住了。
這樣的話，是每個人內心對自我認同的渴望，也是對他人控制的反抗；我們經常會聽到控制慾這個詞，聽起來陌生又熟悉，
今天我們就來聊聊愛情中的控制慾。 愛情中為什麼會有控制慾？
愛情中的控制慾，首先來自於想象跟現實的差距：
愛情是美好的，童話中白雪公主美麗善良，白馬王子英俊勇敢，電視劇中女主角溫柔體貼，男主角帥氣有才，文學作品中把那種美好的愛情，一遍又一遍的呈現在我們眼前。讓我們覺得愛情就應該是這麼美好，那麼令人嚮往，而我們的另一半，也是跟我們心意相通、為彼此都可以奮不顧身的那般完美。
或者這就是現實中各種愛而不得的原因所在，因為，不管是你還是你的另一半，我們都只是一個個普通的人。我們有著各種的優缺點、不同的喜好，也有自己的想法，帶著過往的經歷和肩負的責任，走進彼此的生活，我們的人設不可能完全滿足對方的期待，對方也不可能滿足我們的想象。於是現實和理想的鴻溝就產生了。
為什麼他不能變的和我想象中的一樣呢？他為什麼不聽我的，是不是不夠愛我？愛我難道不會考慮我的感受嘛？於是改變對方的想法也隨著而來，各種明的、暗的，想要去改變控制對方。
其次，控制慾來自內心的不安全感：
生而為人，畢生都在追求愛與被愛，但是真正看的明白、活的通透、收穫愛情幸福的人，在人群中實屬少數，而這些人，要麼是內心本就充盈、豐盛的，要麼是後天努力學習和探索的，在愛情中懂得保持自己的想法，才能真正尊重並且接納對方的獨立性；
因為心裡害怕失去、不相信自己能長久擁有對方的愛，才需要他不斷的證明，言語的表明，和行動順意，才能感知到，對方是在乎自己的；這就是出於不安全感生出來的控制。
“你是不是不愛我了，愛我怎麼不記得我愛吃什麼？”
“連我這一點要求都做不到，你就是不愛我！”
控制慾的表現有哪些？
愛情中的控制慾有很多很多種。他潛伏在我們生活中，以一種不能覺察的方式慢慢的影響著我們。我們需要找到認出那種控制慾，瞭解它，認識它才能擺脫它的影響，下面是三種常見的愛情中的控制慾。
情感型控制:這種類型的控制，經常表現為自己把愛情看放在第一位。然後以愛情的名義來要求和控制對方。比如說，我這麼愛你，你就不能為我改變一點什嗎？你是不是不愛我？這麼點事情都不為我做。你不這樣做，你就是不愛我了。等等這些思想。
愛情很美好，但不應該也不可能成為我們生活的全部，如果愛情沉重的像一座大山，揹負了太多的應該，任何人都會扛不住的。
付出型控制:這種類型的控制經常表現為，盲目的為對方付出，而不考慮對方是否需要。比如一些男生經常會犯的一個錯誤，經常給女生送禮，為女生花錢，但是卻很少花時間和真心在女生身上，然後就抱怨自己付出瞭如此多，女生卻不領情。
付出型控制會很清晰的記住自己的每一次的付出，這是他在未來談判的籌碼。而這種自以為是的愛，斤斤計較，缺乏感情的付出實在很難稱之為愛情。
自殘型控制:這種類型的控制就比較少見和極端。他利用了人性的弱點，以及對方的一種善心和愧疚之情，實則是一種要挾；
比如說暴露自己的弱點，哭鬧，故意受傷，絕食，甚至是用自殺來威脅：“我都這樣了，你還不對我好一點嘛？”。當想要控制方出現那些行為的時候，被控制方處於善意，一般不會再表現出逆反，只能好好順著對方，但是心裡知道這是緩兵之計罷了，一定會想辦法要逃離，恨不能躲得遠遠的，因為潛意識會告訴我們，一個連自己都不愛的人，怎麼可能真的懂得愛你呢？
控制慾對愛情有什麼影響？
任何事情都講究平衡有度，有時候有一點點控制慾，會讓雙方感受到彼此的在意和關心，就像很多女孩子表示，喜歡有點大男子主義的男生，也喜歡偶爾霸道一下的男生，會顯得自己備受關注、是對方心尖上的人，很多事情不用自己操心，也會覺得很幸福；
但是不顧及對方感受、過強的控制慾，在感情生活中卻是非常的不利的，被控制的一方會感覺非常不舒服，不被尊重、不被看見，經常表現為想要逃離這段關係。而控制方，很敏感的捕捉到對方想逃離的感覺，就會變本加厲的以愛為名去控制對方，形成一種惡性循環。
控制方也有可能根本沒有意識到自己的行為是一種控制行為，就會感覺自己很委屈，感覺在這段關係中是受害的一方。明明付出了這麼多，這麼的愛他，我做的一切都是為了他。對方為什麼就不理解我呢？
最典型的就是賢良淑德的全職太太，一心圍著孩子和老公轉，考慮老公愛吃什麼，幾點回來，衣服是不是要提前熨燙，鞋子擺放整齊，家裡怎麼吃都精心搭配……這個家就是整個天下，什麼都會，就是不懂得好好愛自己投資自己；直到老公外面有人了、或者是提出離婚了，痛罵老公忘恩負義、不是人，對不住自己這麼多年的青春韶華；真真是太可惜了，若是自己也很享受安逸的全職太太生活，那也算不上控制，如果事後不隨人願，就怨天尤人、怨聲載道的，以這麼多年的付出來譴責對方的薄情寡義，實在是沒必要，只會讓人更加逃離。
這種控制，後悔不迭，也惋惜不已，都讓人生不出討厭的情緒來。
但是說到底，對於關係毫無用處，能讓關係維持溫度的，是雙方的勢均力敵、尊重陪伴，互相成就。
如何平衡愛情中的控制慾？
1、學會給自己安全感
強烈的控制慾，根本原因是來源於自身的安全感不足；學會合理的表達自己的需求，讓對方明確知道什麼樣的行為是你開心的，什麼樣的行為是你不喜歡的；同時學會合理歸因：當需求被滿足時，及時表達對對方的讚美和感謝，需求沒被滿足時，也要明白，並非對方不愛你，可能只是他當下做不到或者是其他原因；
業餘時間，多做一些能加強自身安全感的事情，比如多掙錢，你會發現，金錢給你帶來的安全感，是非常踏實靠譜的；比如結實一些志同道合的朋友，培養知己和閨蜜，《慾望都市》中，主角的在面臨愛情的打擊下，就是一幫靠譜的閨蜜陪伴著度過低潮的日子；比如學習，投資自己的大腦，這是帶到哪裡都不用擔心丟失的寶藏，什麼時候都可以讓你有重新來過的底氣和智慧。
2、培養屬於彼此的相處模式
感情的經營，需要雙方的用心投入；當你感到對方想要控制你時，嘗試去理解對方是出於愛，用共情的方式去理解對方的感受，做個善解人意的伴侶，同時表達對對方的讚美、認可對方的優點、真誠表達對對方的喜歡和愛。
而感到對方不在意、想要證明被愛的一方，用述情的方式表達自己的感受和需求，讓對方及時能回應你。同時轉移注意力，做一些讓自己開心愉快的事情，畢竟我們談戀愛，也是為了開心幸福呀，所以多一些自得其樂，也是為關係增加了更多美好時光。慢慢的，自己也會越來越自信。
3、建立相處中的儀式感
儀式感是愛情中的高光時刻，是生活中精心的裝扮，讓每個重要的時間都熠熠生輝，也讓彼此知道，我們在一起經歷的那些日子，見證了兩人一路走來的情深義重，是值得銘記的；
這樣的儀式感多了，感情的深度和厚度也都有了，就相當於情感賬戶中的存款是夠夠的，偶爾支取一點也是無關緊要的；
而且一旦儀式感養成，彼此對關係的投入越多，感情的基礎也會越深。
祝大家都能幸福的“控制”和“被控制”，在這個緊張的春節裡，賦歲月以智慧，賦愛情以節制，有情人終成眷屬，幸福快樂~
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