重头再来254860354

我是一个妈妈，也曾经是个孩子，分享一下自己的真实经历。三十多年前，那时候的育儿观念对于很多父母来说无非是奢侈的，也是陌生的。用我母亲的话说：给你吃给你穿就是爱你。那个年代的父母总是忙碌的疲惫的，对于养育孩子也是简单粗暴的，至少我的母亲是这样。儿时的记忆里太多被母亲责怪，吼叫，甚至打骂的场景。只是如今偶尔跟母亲聊天时有意无意提及，母亲都是丝毫没有印象的，尽管那些记忆对我来说都是鲜活的，甚至影响一生的。如今我自己做了妈妈，潜意识里总是在规避那些童年记忆里让人感到不快乐的经历不要在我的孩子身上重演。拒绝对孩子大吼大叫，给孩子一个快乐阳光的童年是和我一样的多数妈妈的心愿。那么，如何能做到不对孩子大吼大叫呢？

和蜗牛去散步

首先回答您，是可以补救的。既然您已经意识到了是因为自己的大吼大叫对孩子造成了不好的影响，那我们现在就来说一下改正的方法。

您说的这个情况，其实我也经历过，也是从那个阶段走过来的。先来跟您说一下我的经历。

我家儿子今年马上6周岁了，一周多点会说话的他，从小开朗自信，口齿清楚，礼貌大方。见了人不用我提醒会主动问好。现在想想，跟家长有很大关系的是，我爱看书，他小的时候我会跟他说很多的话（普通话）。即使他听不懂，我心里烦闷了也会跟他说说，潜移默化的影响了他的语言能力以及逻辑思维能力。3周岁上幼儿园的时候，操着一口流利的普通话。我觉得很自豪。

他的变化始于4周岁的时候，准确的说是我的变化。因为我生了二胎了，陪伴他的时间减少了一半甚至更多，女儿身体不好，所以有时候儿子玩耍的时候闹出很大的动静我会说他，一次两次不听，就会喊他。一天两天看不出来，但是等我女儿大点我再回头看看我儿子，变得胆怯、羞涩、不自信。一遇到事情就往我身后躲。我一下子心慌了。

现在想来，我的暴躁可能始于二胎以后生活的杂乱无章与工作，让我心力交瘁，无意间儿子成了我的出气筒。

发现问题以后，我马上做了三件事：

第一、向儿子认错

先向儿子道歉，告诉儿子是妈妈错了，不该动不动对你大吼大叫。以后妈妈坚决改正

第二、约定一个方式，以免下次妈妈发脾气儿子没法控制

我儿子和我约定，下次你再生气想喊我，我就摸摸你的脸，你就小声一点，不要再对我大吼大叫。

第三、和孩子约定好，互相监督

告诉我儿子，妈妈很爱你，只是有时候犯错误了妈妈控制不住。和儿子约定互相监督。并不是说妈妈训你了，就是不爱你了，妈妈犯错你也可以批评。

现在儿子马上6周岁了，正在慢慢恢复自信，活泼开朗。但是过程很漫长，开始做什么事情之前都会看你的脸色。怕你再冲他大吼大叫。但是现在他会跟我理论，好多了，做事情之前征求一下我的意见，我会给他自主选择的权利。妈妈觉得这件事这样做比较好，但是妈妈会尊重你的选择。有时候儿子会采纳，有时候会依从自己的想法。

虽然不是主攻心理学，但是我也了解。
根据埃里克森的社会化发展理论。3-6岁的孩子处于主动感对内疚感时期。主要表现为孩子想要干什么，但是如果孩子干了一件事受到了批评，孩子就会觉得我错了，马上就会退缩了、畏惧了。作为父母，要培养孩子的主动感，要教会孩子怎么做，而不是去责备孩子做的不好。

其实现在想想，他也只是一个孩子而已，需要妈妈温柔和爱。

站在妈妈的立场上，我觉得也没有错，孩子也不能不经历一点点挫折，长大了心理承受能力太差。我现在压力这么大，孩子为什么不让我省点心。

站在孩子的立场上，我还是个孩子，做事当然不能和成人比，为什么妈妈就不给我犯错的权利。

而且根据“踢猫效应”来看，其实大多发脾气的，并不是因为孩子真的犯了天大的错，大多是因为妈妈在生活中和职场上，有些不顺利，迁怒于孩子了。假如今天彩票中了500万，我相信孩子犯错误了大多家长都会去耐心跟孩子解释，而不是冲孩子大吼大叫。

所以，想要改善孩子的性格，首先大人要成长。不能情绪化，心情要淡然一些。有很多的“自闭症”和“抑郁症”孩子，是和大人有很大的关系的。过高的期望逼的孩子只能用自己的方式去逃避不愿意面对的。

我是两个孩子的妈妈，也是一个职场妈妈，育儿路上陪你一起成长。有育儿问题和建议，随时欢迎来咨询。

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好妈妈学育儿

我想说一定可以补救的，心理学是一个open的学科，任何时期开始心理教育，给予孩子心理营养都不晚，而且你已经意识到了问题，说明问题已经解决一半了。

缺乏安全感的孩子

先说说我经历吧：我是一个9岁女孩的妈妈，我女儿上学前也是内心、胆小，说白了是没有安全感。跟我对她的管教太严，有时候脾气不好，冲孩子大哄大叫有关。

学习心理学，慢慢意识到孩子的问题，发觉孩子内心是缺乏心理养分的，安全感及其不足，也没有自信，甚至有些自卑，即使自己很优秀，也骨子里有很多的自卑，让我非常的着急和伤心。

1.当我意识到问题以后，先正视自己，为什么给孩子提供了这样一个养育环境，通过剖析，发现原生家庭真的给我们父母带来了很多影响，可父母我们无权力选择，但我们可以回顾自己的童年，去与自己和解，可以改变的是事情带给我们的影响。

先要做自己的好父母，鼓励、欣赏、赞美自己，告诉自己这么多年来很不容易。当真正自己不缺心理养分的时候。我们来给孩子去补充心理营养。

2.给女儿郑重的道歉，告诉她，妈妈以前做的不好，妈妈也不懂，妈妈也没有学会如何当妈妈，如何管理自己的情绪，如果管理和教育你，好像之前只会用大喊大叫，告诉她，妈妈真的也不会，请她原谅。当我这么说时，我们母女都流下来幸福和感动的泪水，真的不容易，作为一个妈妈可以给女儿道歉。

3.给孩子做心理养分。孩子多年在喊叫环境生长，会有很多情绪，恐惧、害怕、担心，这时候大脑经常处在紧张焦虑状态，需要重新调整。改变家庭环境，改变喊叫，开始鼓励、陪伴和赞美孩子，鼓励孩子一点点的表达自己的情绪，把自己胆小和内心的感受在适当的时候表达出来，要接纳孩子的感受。妈妈知道你有一些害怕，不太敢当众说话，我们可以在家里练习一下。慢慢的，当孩子内心的负性情绪被处理，当孩子的内心和胆小可以被父母接纳，慢慢孩子的问题反而解决了。

给孩子心里补养，任何时候都不晚

多年的儿童心理教育工作，每当回忆曾经这段经历，都经常被自己感动，感到到自己能意识到问题，并及时刹车，及时调转方向。

楼主今天能提出这个问题，说明问题真的已经解决一半了，只要持续的给自己和孩子增加心理养分，相信你的孩子必能长成参天大树。

心理咨询师心雨

根据我多年的班主任经验，孩子内向、胆小是多种原因导致的，并不只是吼的问题，而更深层的原因可能是以下几点：

一、女强男弱家庭

曾经有这么一个男生，高一开学后不久就休学了，原因是这个孩子非常内向，不适应高中生活，内向喜欢某个女生，但是又不知如何表达，于是搞了个恶作剧，给女孩发了个恐吓信息，他妈妈在他的日记里，也发现了孩子写的很多不太正常的日记，对女孩充满了威胁。于是主动联系学校，让孩子休学了。

在这过程中，我跟他父母接触过几次，最大的印象就是这个家庭的话全让孩子的妈妈说了，嘟嘟地说个不停，而孩子的父亲，整个过程显得非常木讷，基本上是一言不发，孩子也是父亲的性格，可以想象这个家庭的日常是什么样子的，这种环境对孩子影响非常大。

二、拥有一个“巨婴”的父亲

这种类型和第一种类型基本相似。我一个邻居家的孩子，上完初中就辍学了，父母急着给张罗婚事，以便早抱孙子。谁知道，结婚后，男孩根本就没有担负起任何做父亲的责任，一天到晚玩网络游戏，根本不和对象交流，虽然有了孩子，但是基本上没有管过，孩子慢慢长大，变得越来越内向，越来越胆小。

三、过早把孩子送进寄宿制学校或者学屋

老家有个亲戚，家里有工厂，孩子小的时候，正式工厂起步阶段，两口子都一起经营工厂，孩子没人管，但是又非常重视教育，把孩子送到城里的一所最好的小学，但是因为无法住宿，所以在学校旁边找了个学屋，就这样一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民办中学，所以孩子到了高中，基本上不和别人交流，说话声音非常小。到了大学后，他爸爸想锻炼他，给他钱让他请辅导员或者请宿舍舍友出去吃饭，他竟然都不敢请。假期回来，他爸爸让我继续开导他一下，结果说着说着，一个男孩竟然哇哇大哭起来。

四、父母经常打闹，家庭不和谐

一个从小就亲眼经常看到父母打架、吵架家庭里成长起来的孩子，也因为没有安全感，而变得胆小、内向。

可以说，90%孩子的问题，都源自家庭和家长，其中家庭关系不和谐，父亲长时间缺失是主要原因。有人说：母亲决定孩子的智商，父亲决定孩子的情商，这是非常有道理的。研究发现，在大脑负责记忆和思维的区域内，没有父亲的细胞；而在负责情感的区域，没有发现只含母亲基因的细胞。相反，只含母亲基因的细胞，出现在负责语言和计划能力的“执行区”。因此，他们相信对人类来说，母亲的基因在大脑皮质的形成中有更大贡献。

所以，当孩子出现内向、胆小的问题时，要想改变最重要的一点就是父亲的回归，让父亲多陪陪孩子，多带带孩子，多做一些冒险的、刺激的优秀，营造一个健康和谐的家庭，才是解决的关键，而且发现越早，越有利于解决问题。

我是“赢在高三”，专注教育，欢迎关注！

赢在高三

我也经常对女儿大吼大叫，但前段时间女儿一句话，我再也不敢了！明白再不控制自己情绪，孩子都会被我害死！

老公在外地，我一个带娃，兼顾上班，晚上

还加班，一天忙的陀螺转。好不容易到家停下来，女儿东问西问，要我帮这帮那。本来工作事多加班，最近因为女儿晚睡上学迟到，被老师说，我又迟到被老板说。现在她又折腾，我忍不住发火了，大骂她，责怪她，把责任情绪都推到她身上。女儿哭了，哭的很伤心，哭着哭着睡着了。。。事后又心疼不已，但每次看到她碍我事，依然控制不住发火！

直到2月24号晚上，帮女儿洗脸洗脚，女儿突然冒出一句，妈妈，以后不要打我了！当时我整个人懵了半天，原来这段时间我给女儿留下这么坏的印象。我面目狰狞，嘴齿不饶人的样子全深深印在她脑海里了！

唯一让我值的庆幸的是，女儿学会表达自己的感受了，也会开始拒绝说不了！不会被骂的不吭声，或者以别的方式叛逆我，或者性情大变，沉默寡言，冷暴力。她还是个健康的孩子！趁她没有被物化之前，我真的需要好好调整自己的状态和心态了。

女儿之所以敢说不，和平时她爸的宠爱以及平时和她沟通的表达方式有很大的关系！他爸除了不犯原则上错误，基本都是宠，给足了安全感。而我平时虽然比较严厉，但很多事情会征求她的意见，比如我想吃她的零食，可不可以吃一点你的蛋糕，妈妈好饿了，看起来好好吃哦！再比如她要我帮忙开电视，当时正忙，我会直接表达，妈妈现在有点忙，可不可以等五分钟？再比如她不愿意分享零食，我会建议她分享零食，上次哥哥给了你两包饼干吃哦，这次可不可以也分享点哥哥吃呢？

大多都是以征求她的意见为主，如果她不愿意，也会问为什么，要是她实在不愿意，我们也不会勉强。她这么小，以自我为中心是可以理解的。这是人的本性，好的留给自己。这是与生俱来！我不喜欢在公共场合为了维护别人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明对方孩子错了，偏偏教育自己孩子谦让，大人不记小人过的样子！做错了道个歉，我们还是好朋友。

我为什么说这些，如果孩子长期被吼的胆小，内向，那么需要重新建立信任，安全感和良好的沟通方式了，当然自己的情绪控制也非常重要！经常和孩子拥抱，亲亲，对孩子说我爱你，晚上半夜孩子睡醒，给足一个拥抱，再继续睡。带孩子的真的非常不容易，一起加油！

复古平民公主

你好，我是幸福育儿！

首先你这个问题的中吼叫，我相信恐怕大部分家庭都非常普遍的存在。受国内“棍棒底下出状元”传统思想所影响。别说吼教叫了，打骂我估计也很常见。当然我本人也在所难免有过此类现象。

其次，我身边就有活生生的例子。我姐的大儿子，也就是我外甥。由于之前四托一的家庭教育环境。过分的溺爱养成了小霸王的脾气。只要一不顺他的意。就会大吼大叫，或者哭泣，更有甚者。甚至会对他的父母动手脚。不知道什么原因，他跟我的大女儿尤其互不对眼。经常性欺负吼叫她。无论是去他家，或者是来我家，总会把我大女儿弄哭好几次。每次大女儿受委屈被欺负就会哭着拼命地往大人身后躲。以至于相当长的一段时间内，性格变得非常内向于胆小。连比她小的妹妹都敢跟她抢玩具，欺负他。而她只会站在一边大声的哭泣。看到此情此景，让作为父亲的我非常心痛。

之后非常长的一段时间内。我们适当的减少了两家的来往。我也一直鼓励她要自信。要大方。不要怕，更不要哭。不去惹人的同时也不要怕被人欺负。在学校可以跟老师说在家可以跟爸爸说。你只要记住爸爸的一句话“有爸爸在，你不要怕”！随着时间的推移。我那外甥脾气也改进了不少。大女儿也渐渐的阳光开朗了起来。

蒋哥说育娃

当然有补救的办法。人的一生会经历很多个阶段，最初在1~3岁，3~7岁，7~20岁，重塑的难易程度不太一样。解决问题先找原因。

孩子胆子小，不仅仅是因为你经常大声。1.每个人品种不同，有些小孩儿就是会相对胆小一点。这个是可以通过生日来分析的。2.父母的相处模式，父母与孩子的相处模式。3.父母是什么样的心理状态，这里尤其是妈妈。这几条路都要去调整。

我姐姐家的小女孩是6号人本身就会敏感、害怕犯错，我姐姐是7号，又是347情绪波动大脾气来的快去的也快，但是敏感的孩子去的也不快。同时她的工作压力也大，经常胸闷，又陷在我父亲前几年走了的不安与遗憾之中。孩子与家长沟通不仅仅是语言或肢体，她会感知到你的能量状态同时复制过去。久而久之，我们妞妞讲话最大声都很轻，胆小很小又害怕犯错。当我进入心灵这个领域之后，慢慢去帮她们调整。现在小妞活泼开朗，姐姐的小叶增生这些都好了很多。

你不用自责，尽快找到合理的途径帮助到你就好了呀！做一个幸福快乐的妈妈，才能养出聪明活泼的小宝贝！

意启动

停止你的行为，改变你的教育方法。

我也是小时候被打骂怕了，内向，自卑，但是高中时改变了。我那时候住在学校，学校氛围很温馨，大家对我都很友好，加上我平时也不在家住，学校还有好多上台演出或者演讲的机会，大家都鼓励我参加，我每次的演出和演讲都会获得好评和鼓励，慢慢的，我就变的自信、开朗，也不再胆小。而因为学校总是举办家庭性活动，爸妈都要来，我爸妈也是被我们学校的教育理念和教育方法给“洗脑”了，他们变的愿意跟我沟通，懂得互相理解，互相尊重，我们的关系也变好了。我们一家是靠着这种外力的帮助改变了之前糟糕的情况，这是我们的幸运，遇上这样好的学校，但更多的是因为我们自己改变了，他们停止了之前错误的相处方式，我积极的调整了我自己，所以，外力只能是辅助作用，真的想改变，还是得靠你们自己。

LoveVV474

先来看个案例，楼主！

麦子第一句话是：“我被两个孩子打败了。” 麦子有一对可爱的龙凤胎宝宝，已经8岁大了。职场妈妈的日子一点儿都不轻松，每天连轴转，好不容易等到下班，拖着疲惫的身体打开门，只见一片狼藉，鞋子、袜子、衣服从门口开始蔓延到沙发上，茶几上有敞开口的书包，饭桌上有书和本子，厕所里有橡皮……昨天更夸张，除了一如既往的乱，两个孩子还在玩吹泡泡游戏，地板上到处是滑溜溜的泡泡水，被泡泡水打湿的衣服洗了很久还是有深一块浅一块的痕迹。 麦子再也控制不住自己的情绪，发飙了：“谁干的？给我立即收拾干净，家里要保持干净，给你们说多少次了？”两个孩子吓得躲到一边不敢发声，麦子一看更生气了，伸手就要把他们“捞回”屋里来，没想到脚下一滑，自己也摔了个“狗啃泥”。

麦子绝望地问：“孩子这么熊怎么办啊？每天问题层出不穷，我觉得精力在不断透支，各种方法都用过，强调、批评、惩罚都没有效果。” 像麦子这样的妈妈，不如试试“家庭会议”吧？ 很多妈妈听到家庭会议的第一反应是，是“批斗会”吗？还是“一言堂”？家里肯定大人说了算，开家庭会议有什么用吗？ 家庭会议应该让孩子“当家做主”，只有大人“没主见”，孩子才会意识到自己也是家里的主人，才会积极主动去解决问题。做“没主见”的父母，带着爱和信任逐渐放手，孩子可以成长得很快。

下面看看麦子是怎样学习举办第一次家庭会议的吧。

（1）主持人。孩子们非常乐意当主持，并且在四五岁之后就能做得非常出色。这项工作应该大家轮流做。主持人的职责包括召集大家开会，带头开始致谢，开始解决问题，第一个持话筒者发言（话筒可以用一支笔来代替），并监督逐一传递发言棒，以确保每个人都有机会发表意见或提出建议。第一次家庭会议需要克服的困难最多，可以由妈妈来主持，给全家人做示范，以便下次家庭会议时孩子们能模仿。

（2）记录员。这项工作全家轮流做，只要会写字就有资格。记录员的任务是记录会议讨论的内容和做出的决定。本次的记录员由哥哥担任，下次由妹妹担任。

（3）计时员。负责记录时间，家庭会议如有争议时，不能无休止争论下去，也不能没解决问题就散会，这项工作全家轮流做。第一次家庭会议的计时员由妹妹担任。

每周一次的家庭会议能帮忙解决孩子生活中的问题，例如，赖床、写作业磨蹭、不愿意练钢琴等。家长不再像以往那样大吼大叫，而是用温和而坚定的态度，把决定权还给孩子，用有效的方法赢得孩子的合作，就这样享受着养育孩子的过程。 家庭会议的好处有很多。互相感谢的环节让全家人被“看见”，增强了家庭成员的感情，让家庭更和睦。

沙漏说

对孩子大吼大叫孩子变得内向，胆小，肯定不是一天造成的，所以在采取任何补救措施之前，父母要放平心态，不要觉得只是采取办法就立马见到效果，这是不切实际的幻想。举个例子，前两天，我在忙工作写东西，儿子非闹着陪他玩，一不小心，把电脑弄关机了，资料没来得及保存，我一下子就火了，冲他大吼大叫，问他到底要干什么，他的眼睛一下子蓄满了泪水，想哭又不敢哭，因为他知道他干了错事，我抱着电脑离开房间，想让自己冷静下来，也想继续工作，可是听着他抽抽嗒嗒的哭泣声，我一点思路也没有了，我走回房间，把他搂进怀里，“对不起，妈妈刚才冲你发火了，不是不爱你，是妈妈花费好长时间整理的资料因为你的任性都没有了，妈妈还得重新做，你明白吗？“ 他不说话，但也不哭了，我又说”妈妈因为脾气不好跟你说对不起，你是不是应该为影响妈妈工作跟妈妈说一声对不起呢？这样我们就和好好不好？结局就如大家所料的那样，他跟我说对不起，我们和好如初，我想说的是，对于这种最近发生的还能挽回道歉的，父母要及时做出反映，孩子做错固然有他的错，他是明白的，可是你冲他大吼大叫就是你自己情绪的问题，你要认识自己的错误，不要害怕去跟孩子道歉，孩子会理解你的，因为他是无条件爱我们的。

同为家长，我们都为孩子抓狂过，但我们也都曾经孩童过，换位思考一下，宽慰一下自己。如果您脾气很爆，容易控制不住自己，那就和孩子发生冲突时，心里从1数到10再说话，如果还是控制不住，就回屋避开冷静一下，过后再谈，对于问题根深蒂固的，家长要从慢慢改观自己的形象开始，把孩子当作家里大人看待，大小事都跟他提前商量一下，柴米油盐，工作烦恼都可以跟他说说，相信我，孩子是最好的倾听者，他会用他独有的想法给你建议，只要你给他说话的机会，孩子因为你的大吼大叫变得胆小，你若改观了，他自然会慢慢重拾他的自信。

最后补充一点，经常对孩子大吼大叫的，夫妻关系一般也会伴随吼叫，所以，在缓和跟孩子关系的同时，要营造和谐的夫妻关系，任何问题，都不要当着孩子的面吵架，孩子很敏感，父母的任何问题他都会归结到自己身上，认为自己不好，才造成的父母吵架，为了孩子自信健康，一起为他营造甜蜜蜜的家吧。

關鍵字: 婴幼儿 育儿 大吼大叫