娓娓道来说育儿
“孩子发脾气”是困扰过很多家长的问题，跟孩子讲道理根本就不听，不理孩子的话他哭的更厉害，如果跟孩子妥协，又怕娇纵了孩子。
其实孩子发脾气很正常，这说明孩子的生理和心理都在正常发育。关键是家长的处理方式，这个很重要。
与其讲道理和压制，面对和接纳更重要
有一次和老公出去吃饭，邻桌做的是一家人，那家人有个4岁的男孩，孩子饭吃到一半的时候就不好好吃了，就想玩儿，他妈妈多说了几句，孩子就开始哭闹。
小男孩的妈妈对孩子说的第一句话是：“你这个孩子，怎么这么不讲道理。”这句话就是在告诉孩子，你是一个不讲道理的孩子，结果孩子哭的更厉害了。
然后爸爸对孩子说：“吃饭的时候就好好吃饭，吃完饭在玩儿。”孩子肯定不听啊。最后还是孩子被爸爸揍了一顿，才老实不哭了。
通过打骂的方式管孩子，当时问题是解决了，但实际上却是在孩子日后的行为埋下了隐患。
脑科学研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子，更容易陷入情绪的绑架中，无法抽离。
在没有处理好孩子的情绪以前，他是没有能力用理智脑思考的。所以比起讲道理和压制，和孩子一起面对情绪，先接纳情绪，才是最重要的事。
“我知道”是缓解孩子发脾气的第一句
有一次去闺蜜家玩儿，她有一个5岁的女儿佳佳，我们在吃饭的时候，佳佳在茶几上堆积木，好像是积木塌了，孩子把积木一推就开始发脾气大哭。
闺蜜走过去赶紧安抚孩子的情绪，说的第一句话是：佳佳，妈妈知道你很难过，要是妈妈的积木塌了，妈妈也会跟你一样难过的。佳佳立马就止住了大哭，换成了小声委屈地抽泣。
帮助孩子确认自己的情绪，并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。闺蜜就是用这一点安抚住了孩子。
美国心理学家詹姆士说：“人最本质的需要是渴望被肯定。”
孩子发脾气的时候，与其说“别闹了”“别哭了”“你这样做是不对的”，不如换成“我知道你很难过”“你是不是很生气”“如果是我，也会像你一样难过的”这样的话管用。
一句“我知道”，能让孩子的潜意识浮出表面，意识到自己的情绪后，理智脑开始慢慢恢复工作。
当孩子的理智脑开始思考时，他的怒火就少了一半。这时，理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。
“温柔的坚持”是培养孩子处理自我情绪的重要方法
孩子发脾气时，家长说的第一句话很重要：
一句“我知道”，胜过苦口婆心地讲道理；
一句“我也会”，胜过简单粗暴地压制；
一句“我懂你”，胜过千言万语地安慰。
娓娓道来说育儿
真的是很重要的！我有一个朋友，孩子第一次发脾气时候她用的教育方式就是喊骂，大声的呵斥，而不是去想孩子为什么会这样.慢慢的孩子习惯了有一点事情就发脾气，而不是解决，大人也习惯了孩子发脾气的时候就大声的呵斥孩子.时间长了孩子习惯了大人的呵斥，而且遇到事情就发脾气，对孩子以后的行为处理事情的方法奠定了一个非常不好的基础.随其后我也生了孩子，平时很乖的，还不会说话，但是前几个月有一次正坐在她的小餐椅上吃饭，吃着吃着就开始发脾气，桌上的吃的玩具能给的都给了，但还是哭闹，不过我们都没有发脾气，紧要关头宝宝的姥姥说可能是渴了，因为有时候大人忙起来照顾宝宝真的不能面面俱到的，拿了水以后喝完就好了.我当时很庆幸，没有跟宝宝发脾气，要不然真的会很愧疚！真的不知道发了脾气以后宝宝的性格会是什么样的！孩子发脾气都是有原因的，我们一定要有耐心的去找寻问题，不要为了尽快解决孩子的问题而去发脾气，从而产生踢猫效应，把坏的脾气性格变成了孩子脾气性格养成的基础，在他第一次的性格行为的认知里添黑黑的一笔.爱宝宝的同时还要懂宝宝[可爱]
贪吃窜天猴
最近看了樊登读书会，在这里专门有一个问题，说对待孩子发脾气时应该怎么做？
错误的方式是：
暴力镇压
收买拉拢
不予理睬
因为这三种方式开头第一句话都是错的。开头第1句话的错误就会引发整个行为的错误，例如：
暴力镇压的第一句话：
不听话我就打你，或者直接是一个打人的动作
收买拉拢的第一句话：
你想要啥，爸爸妈妈给你拿或者买
不予理睬的第一句话：
闹吧，看你能怎样？
这三种方式一种会伤害孩子的身体，另一种会让孩子更加肆无忌惮地去做到第3种会让孩子伤心，对父母失望。
正确的处理方式是这样的：
第一句话可以这样说：
我能理解你的感受
我真的能理解你
我知道你很生气，我也是
曾经在警察局有这样一个调查，在审讯犯人的时候，警察通常的第1句话都是我能理解你的感受，这样会让犯人的抵抗情绪降低很多。
对待孩子也是这样，孩子在发脾气的时候，你越是对他这样，他的火焰就会越旺盛，如果你能感同身受地和他去平等的交流，他反而会很讲道理的和你去理论，而在理论的过程当中，我们相互交流意见就有可能达成一些共识。
而这次矛盾的过程，有可能是我们增进亲子关系或者是增进亲情的一次绝佳的机会。
宇宙最好老师
关于这个问题，我是这么认为的：
接纳孩子的情绪，比指责更重要
当孩子发脾气时，家长的第一句话往往决定了我们到底是接纳孩子？还是指责孩子？就拿我家孩子来说，他每次发脾气，我都会先说，“我知道你现在很生气，你能告诉我发生了什么事情令你这么生气吗？”但我的先生往往会说，“你怎么又发脾气？”
这就是接纳与指责。很明显，我对孩子发脾气的事情，是接纳的。而先生对孩子发脾气，明显带有指责的意思。
接纳孩子的家长，往往更容易获得孩子的信任；而指责孩子的家长，往往会遭遇孩子更加强烈的反击。
这也就是为什么当孩子发脾气时，家长的第一句很重要的原因。
孩子发脾气，家长怎么办
当孩子发脾气时，家长不要急着指责， 接纳孩子的情绪，才能让孩子愿意敞开心扉和你说说他为什么发脾气。找到发脾气的原因，接纳并肯定孩子的情绪，孩子才会和你深入沟通。
孩子发脾气时哭泣是正常的。如果你越是制止他，他哭得越厉害。当他哭得厉害时，你又会忍不住骂他，甚至打他。这样就更加解决不了问题，反而会让孩子心中对你产生不信任。
我觉得孩子发脾气，没有什么好办法。因为孩子本身就不能很好的控制自己的情绪，就连承认都不能。所以 ，给孩子的成长一点时间，包容并接纳孩子的情绪，当孩子信任你的时候，再做出合适的引导。这种方法比一开始指责和讲道理都要更加实用。
宝藏妈妈
当孩子发脾的时候也一定是有原因的。有可能是孩子受了委屈，有可能是孩子受了冤枉也有可能是孩子内心的不满。我一般的情况是问孩子为什么你会发脾气呢？你是哪里不舒服呢？让孩子把这些问题给讲出来，如果说孩子确实犯了错，而自己而自己又不愿意承担，还通过发脾气来掩饰。这样的话，我会告诉孩子这样会受到惩罚的。然后给他惩罚。告诉他任何事情都是有规矩的。每件事情都要遵守的这样孩子以后如果说想发脾气，必须把原因说出来，如果没有原因的话，自己会受到惩罚的，以后孩子的习惯会逐步的改过来。
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跳龍门的鱼
孩子撒嬌有時是有意识的，捉住心里活动、去勾通、他(她)很有效果。
邱玉振
每个小朋友都很聪明,“得寸进尺”的道理谁都懂,就是执行难。
无论大人、小朋友都有闹情绪的时候,试想一下自己闹情绪是为什么?也就能理解你的小孩子为什么闹情绪。
会闹情绪的原因找出来,才有办法根据因去找到方法,不是每次闹情绪都用统一办法来解决。
观察是一个很重要的关键,举个栗子,如果小朋友是因为在非常时期,被限制自由,不能外出,那就先听他说说出去的理由,再告诉他为什么不能出去玩耍的因素,再来94,不要自己忙自己的手机,放下手机,陪他玩一玩,分散外出的注意力,其实他们的心中,应该是想你放下手机,陪伴他,由于外出的话,可以放下手机,一起玩耍,放飞自由的陪伴,是他心里想要的。反观现在被“困”在家中的大小朋友,你们不也是这种心态。
倾听,不要用责骂做为小孩子吵闹的第一句开口的语言“沟通”永远是最能解决办法的渠道。
玩美煮艺
- 打骂会让孩子觉得自己不被爱，甚至逆反。
- 责备和否定，会造成孩子的不自信。
- 先稳定情绪，共情。肯定他的情绪，让他感受到自己是被理解和被爱的人，再讲道理，他就容易接受。
不打不骂并不是不管，是先温柔地接纳，再讲道理。让孩子真正从心里认识到错误，而不是因为害怕。父母正确的教养也会让孩子内心充满爱和力量，从而更好地面对未来。
心里视角VS育儿
孩子发脾气肯定有原因的，别看人小，情绪都会有的。看为什么吧，如果无理取闹，可以不理，如果有其他原因，可以耐心询问劝解，千万不能不管三七二十一，先打一顿或骂一通。要尊重孩子
琴姐的日常
很多时候是家长的教育问题，有些家长平时对小孩大吼大叫，影响了小孩，所以孩子喜欢发脾气
