时间是最好的老师1992
那天，几个男孩一个劲的跟她碰杯，她都是来着不拒满杯子一饮而尽。怕她喝醉了期间我也多次想抢过她的杯子替她喝几杯，但每次伸手去拿她杯子的时候她总是给我一个意会的眼神！于是我只能坐一旁凉着，我也从来不知道她能够喝那么多的酒！酒兴席散之后，我把她送回了家里！一个劲的吐我全身，但是我愿意！如果不是她喝醉了我也不可能那么零距离接触她！
把她安顿好之后，我自己一个人回到了自己的住处，洗了个澡，躺在床上翻看着她的相片！心理满满都是幸福感！突然电话铃想起是她打过来的：“喂，你睡了么！”我：“还没我呢”她：“你怎么回去了？”我：“不然呢？”她：“过来陪下我，今晚翻来覆去睡不着！”我：“还有这好事！”她：“你别想歪了啊，就是让你过来陪陪我，有个伴！”我：“都，知道，给你带点醒酒的过去！”她：“好的，谢谢你！”半个小时后我我带着一下醒酒的药到了她的家门口！她叫我直接上楼进了她三楼的房间
她：“你进来呀，站在门口干嘛？”我：“来，你先把这个吃了，吃了就不会那么头痛了”她：“瞧你脸红的，是不是从没进过女孩子的房间啊！”我低着头确实有点腼腆：“哈哈，好像是！”她一把将我拉了进来，两手搭在我的肩膀上，双眼望着我如此柔情，我的心跳加快，感觉全身火辣！她对我轻声说道：“你是不是很喜欢我？”我连忙点头：“嗯嗯～”她对我微微一笑，右手轻佛的拉下我的外衣，“你～还是自己脱吧，脱完衣服躺沙发上。”我：“会不会太快了，亲爱的！”我边问边脱着！她:“不会，我待会要早点睡，而且要美美的睡上一觉，”听的我心理美滋滋的！说完她关掉了电灯，自己趴在床上呼呼的大睡起来！我躺在沙发上小声的叫到:“你睡了吗？”不见回声。只听到她呼呼的睡觉声！可是我翻来覆去睡不着，就这样失眠了一晚上，待到天快亮时，我左右挠着痒，走到她的床头前生气地对她说道:“喂，你叫我过来到底是干嘛啊？”她看着我脸上手脚上通红的包包噗呲笑到:“房里蚊子太多，我睡不着！”“你～～～痒死我了～”
哄堂大人
1.我见过你，就是上次被消防员叔叔用3个小时从粪坑里吧你救起来的那个，你不旦没事还边跑边笑边檫嘴边大隔的少年。
2.时间是给好东西也是最好的老师，当遗憾的是最后我们多死在老师手里。
3.不要再一颗树上掉死，多找几颗树吊吊，要死就死彻底
4.今天在超市买了一点水蜜桃就拿了一个去卫生间洗洗准备吃，于是就准备甩甩水蜜桃上的水，不甩还好一甩进马桶了！还正好塞住了那个窟窿眼，简直不要 太悲剧！更悲剧的是比起来的是马桶会不会堵住和还能不能掏出来吃。更快浮现我脑海中的是洗洗应该还能吃吧。
5.公司里的女秘书因工作表现多很好，老板就帮女秘书戳和公司里能干的男同事结婚了，结婚的晚上新郎：小声点，别人听到多怪不好意思的，新娘：死鬼你说话怎么和老板一个样。
6.今天刚起床就有给女孩子来我家相亲，我妈特别喜欢我爸也特别喜欢，我爸最后还任她做干女儿，还说我配不上她我无语。。。。。
7.在大家上看到个很漂亮的小姐姐，于是我就上去打招呼，美女你好请问你贵姓？我姓熏！熏是很少见的姓哦。是熏衣草的熏吗？小姐姐说：不是是熏悟空的熏。
8今天刚吃完饭在家客厅和老婆闲聊。老婆就问我老公咱两没结婚前你处过多少个小姐姐，老公：没处过。老婆：要不这样你告诉我一个 我打赏100.老公：。。。。。
飞鸽很努力
1、一个女人正和闺蜜在家聊天，刚好丈夫回来了，就问了一声:“小希明天过生日，叫你打五百块钱给他，你打没啊？”丈夫说打了。闺蜜问:“小希是谁呀？”答:“他的侄子，就是那个在省城的哥哥的小儿子，才读小学二年级。”闺蜜:“你真够大方的!”这女的压低声音说:“哪有？我去年没叫，老公打了一千块给他!”😂
2、正是清明祭祖期间。某人在一片商业墓地扫完墓后，朝着经过的墓碑一路鞠躬着退出去。旁边人问缘由，这人答:迟早要跟他们做邻居的，先搞好关系。😂
3、丈夫要出门了，妻子叫他带上雨具。丈夫:“太累赘了，不带!”妻子:“昨天天气预报说今天下雨!”丈夫:“那就更不需要带了!”😂
4、一个女人跟伙伴吐槽自己老公:“一个男人，除了上班，就是整天宅家玩电脑、打游戏，多没出息!”伙伴幽幽地说:“你知足吧!起码你能天天看到他。而我那个，已经半年没见过他的影子了!”
5、某男正在逛商场，想买套衣服送给妻子作生日礼物。售货员了解后，极力作推荐:“这套吧!刚刚到货的，虽然贵点，但颜色、款式都不错。”这男说:“算了，随便其他一套行了。反正她现在视力不行了，好赖也看不清楚。”😂
薇竹流泉
1、曾经有一个同事跟我说他和马云是一个村的，我当时就震惊了，但当他说等下给马云打个电话让他开飞机来接他去吃饭，我想踹他的心都有了！
2、前天下午突然接到前女友电话，说在路上看到我了，当时心理活动各种想象。想复合？想我了？想见面？！不，我不会给她机会的。然后她说她正在溜娃的时候看到我。
3、儿子最近在找工作，有点不太顺心，晚上过了饭点才无精打采的回来了。老婆就问他吃饭了没有，儿子没声好气的回了一句:吃个屁。我随口接了一句:那你吃饱了吗？老婆笑得上不来气，儿子气的瞪了我一眼。
小莫说笑
喜欢写搞笑段子，选了几个分享给大家:
1、我很喜欢公司的美女库管，但也知道她永远不会属于我。她总是在没人的时候谈起家人，说爸爸不好，后妈不好，老公也不怎么样。我想一个女人如果老是找你诉苦，说明她对你还是有点意思。那天晚上值班，她突然说:“这不是我想要的生活，我想当老板娘。”
我一下子不知所措:“可是我还没准备好当老板……”
美女库管:“你准备个啥！我想嫁给咱们这的老板。”
2、我们一路走来，桑田沧海，却发现又回到原点。
曾经我们看着12寸屏的小电视，发誓以后一定买个大的，现在却拿着5.5寸屏的手机看电视。
曾经我们村定时放水，打开水龙头接水半天才接满一桶水，发誓一定要到城市去，那里全天供水，没想到现在城市里都用净水机，半天才接满一锅水。
曾经我们小时候穿着破裤子，发誓以后一定要给自己的孩子穿好裤子，没想到现在给孩子买好裤子他们还特么不穿，非得穿破的。
3、端午节公司聚会，要求每个小组演个节目，有唱歌的，有跳舞的，我们组啥都不会，小胖提议，干脆朗诵一首爱情诗，一人一句，也算个节目，于是我们从网上找了一段开始朗诵。
小王姑娘:“爱情是月亮，相聚时是月满，离别时是月残。”
我:“爱情是毒酒，捧起时要用心，放手时要用命。”
美女库管:“爱情是缤纷花海，远看时流光溢彩，”
小胖:“近看想为非作歹。 ”
啊？小胖，你最后那句读错了，同事们哄堂大笑。
品味浪漫的伞
那是在上中学的时候，有一次中午放学回家，我们跟我的铁友刚出校门，就看见一个黑种人在发传单。我这个铁友本身就是爱搞笑的人，于是拉着我去逗一下那老外。我们到了那老外跟前，老外客气的给我们发了传单，我一看是发的英语培训班。我那铁友拿起传单，对着老外说道:你地，什么地干活？老外瞪了他一眼，没理他。继续发着传单。我那铁友继续说道:哈喽，哈喽，哈喽！这老外才回应一句，哈喽。
我那铁友见老外回话了，又说句:太军，你地什么地干活？我都佩服我那铁友，要是我都估计气得怼死我那铁友。可是那老外一开口我们瞬间惊呆了，一口地地道道的邯郸话脱口而出，（我们是邯郸人）笑着说道:干啥类。并当误我发传单儿，衮一边的类！我们瞬间对老外竖起了大拇指！看来这老外被我们当地的话语熏陶的不行啊！
这是我亲身经历的事。我写成段子，想听新段子，可以关注我哦。哈哈？
上官帝华
我讲一个老段子，故事发生在上世纪七十年代初的西安。一农村老太太第一次进城，第一次见到球鞋，就问营业员这是啥鞋。营业员答道：球鞋，因为在西北地区球字有双重含义的。所以老太太一怔，寻思着大家都说城里人不懂道理，果然如此，张口就骂人🤬不行，我不能和不懂道理的城里人一般见识，然后一本正经的问营业员，营业员同志，你这小鸡鸡鞋(读孩)多少钱一双。这次是惹恼了营业员，回了句：无聊，转身离去。带着一肚子的气，老太太离开商店，在门口捡到一分钱马上交给了站在路边的警察叔叔。警察夸道：你真是雷锋式的老太太👵老太太怒曰：你才是雷锋式哈地。
ren199459455
今天进京，需要在固安检查站过安检，都挺正常的进到安检大厅，然后我旁边大哥的神操作来了。他刷的是我旁边的安检机，我特别清楚的看到他把钱包拿出来，抽出身份证看了看又放回去。拿出北京市政一卡通，目不斜视的刷在了安检机上。然后警报响了。警察小哥哥看过来说，你刷错了，刷的是啥。他居然正义凛然的说，坐车不就是刷这一卡通么。还挺有理，我差点都信了。高潮是，警察小哥哥过去接过他的钱包帮他刷了身份证，闸门开了，这大哥居然说，我操，现在身份证都能乘车了？ 我怕不是遇到个傻子吧
今生几次月当头
(一) 在新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题：
(二) 以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
(三)小时候在路边上走，我很害怕旁边的大狗，巧了，走到一处有缺口的铁栅栏，机智的溜了进去。进去之后，狗主人她朋友说，诶那个小孩咋进去了，狗主人说，怕狗了呗。现在觉得尴尬又觉得那个狗主人大妈不善良
(四小学参加鼓号队，打小鼓，练习的时候把腰带打折了，后面吹号的初中学长笑出声，被音乐老师罚给我端着鼓，😂站我面前可怜兮兮的说，“妹妹，咱轻点行么”
(五)前男友，比我大两岁，可能他长得比较成熟，我长得比较稚气又矮。在大学的时候出去玩儿，打车，师傅对前男友说，放假了哈，带着姑娘出来玩儿啦。前男友说，对啊，带她去逛逛。我就憋着笑，一直憋到下去。前男友说，来姑娘叫爸爸。哈哈，想起来就好玩儿。分手快两月了，好了四年了，可能再也没有人会这样对我说了。
(六) 对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
(七) 同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。
(八) 最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
(九) 以上是我的全部回答，希望对你有所帮助，感谢各位的阅读
搞笑番茄哥
1.小姨夫刚开车那会儿，总拉着小姨当陪练。小姨嫌他开车速度快，就劝他：
“你别总踩油门，踩点刹车。刚开车，安全第一。”小姨夫不以为意：“谁说我踩油门了？我就是把👟搁那儿而已……”[偷笑]
2.大学同学，湖南人。谈了个北京当地的男朋友。有一次高高兴兴地去找男友上自习，结果气呼呼地提前回寝室。我和室长就问她怎么了？
她说：“他班勒个团孜酥，汆得妖妖柔柔的，去枣我蓝盆友缩话！嗦四谈工作，其撕就四勾引他！”[酷拽]
室长安慰她：“这不是马上元旦了嘛，他专门有联欢会，多说话也正常”
同学：“嗦就嗦呗！那👀飘来飘去的干嘛！当我不存在吗？！要我嗦，他俩就四在搞‘暖昧’！”[撇嘴]
室长看看我：“她，她说啥？”
我：“她男朋友和团支书搞‘暖昧‘……”
室长：“‘暖昧‘……是什么意思？”
室友：“就四！哎呀，你们两个没有谈过恋爱的轮，急死我啦！我就四看他们不憎藏！”[抓狂]
室长这时候一拍大腿，“我没谈过恋爱，可我有文化呀！——那叫‘暧昧‘！‘暧昧‘！‘暧昧‘！我的妈妈呀……还‘暖昧‘……”[汗]
3.二嫂是远嫁的媳妇儿。刚结婚的时候有一次在家做饭，炒好菜后，她发现准备好的盘子有点小。就喊二哥给她拿个盆。“老公啊！给我拿个‘小kui‘来！装菜！”
二哥在外面找了半天，也不知道什么是“小kui”……二嫂等得着急，自己出来找了个盆，举到二哥面前，“我就要这个！”
二哥拿过盆往灶台上一放，“这叫‘小kui‘？媳妇儿，跟我念：pen盆！”[汗]
4.我小时候韩国化妆品还是稀罕物。我妈同学过年给我妈拿来一盒。我妈没舍得用，给我小姨拿去了。小姨到家打开一看，说明书是英韩双语的。一个汉字都没有！小姨好在有点英语基础，勉强弄清了小瓶小罐都是干什么的。但是，她把洗面奶看成了面霜，每天早上都涂在脸上去上班。半个月以后，脸起皮了……[红脸]
