汪士奇看世界
你看那個人活的好像一條狗
都是眼淚啊
大山玩賺營和銷
1、昨晚，我3歲的兒子問我：“粑粑，我是怎麼來的？”我當時一臉的慷慨激昂：“想當年，你老爸我帶領億萬精兵，鏖戰一個整晚，打的是屍橫遍野，血流成河。那叫一個殘啊。最後只剩下了一個精兵，攻破城門，將你救了出來。”
2、小姨子想當單親媽媽，準備花兩萬塊做人工受精。丈母孃打電話過來，讓我跟媳婦回去勸勸。一家人圍著桌子吃飯，沒人說話，場面有點尷尬。兒子冷不丁的來了句：“小姨，讓我爸幫你吧，還省錢。”我默默的給兒子夾了個雞腿。
3、今天去相親，見到妹子之後比較滿意，說請她吃飯，她把我帶到了路邊攤，我心想這妹子不錯，會過日子的女孩子不多了。坐下之後她給我點了一盤田螺，我見沒有牙籤，便大聲道：“老闆，拿兩根牙籤來。”說完妹子找了個藉口就走了，她什麼意思啊？
4、今年考駕照，有點笨學不好，馬上就要考試了我很擔心，我想找教練幫幫忙，我教練是一個30歲左右成熟穩重的帥哥哎，對他印象挺好的，我想通過他幫我完成考試，我支支吾吾的紅著小臉對教練說：哥哥，晚上我們去開房好嗎，你能不能幫我完成考試！教練：滾！我心想我醜了點也不能這樣對我吧！我回到家細想一下，兩個大老爺開房是有點不好吧！
5、開門後，我很驚訝！居然是老公，我疑惑的問道：“不是說你單位聚會，很晚才能回來嗎？”老公迷糊的說道：“別提了，喝...喝太多了...就提前回來了...”說完，老公就脫了衣服，晃晃悠悠的進了臥室，睡了起來...我淡定的進了臥室，看了一眼熟睡的老公，然後一把將躲在床底下的老王拽了出來，小聲說道：“你慌啥？這是你家，趕緊想辦法幫我把他弄回去...”
小莫說笑
1.出差住了一家酒店，開好房間進門後發現床塌了，果斷找前臺去說：“你們房間的床塌了。”
前臺：“先生，這需要照價賠償的。”我腦抽來一句：“我還沒上床呢，不信你調監控。
前臺眼珠子都瞪圓了：“你咋知道我們房間裡面裝監控了？”
然後那家酒店就被我舉報了。
2.老婆正在做飯，我看她在廚房忙碌，突然好感動，娶了這麼個賢妻良母！忍不住趴她耳朵邊上柔聲說：''老婆，我愛你！''然後手伸向老婆的褲兜，猛然刺痛，立馬縮了回來，按著流血的手指。驚訝的望著媳婦褲兜。媳婦得意洋洋的從褲兜裡倒出一把圖釘說：''別以為我不知道你想偷我的錢，被我逮住了吧！”
3.本人駕校教練，前兩天帶一女學員練習科三上路，我們直行，路口有兩卡車左轉，她問我：“教練，這個要不要讓啊？”我說：你乾的過它麼？”她說幹不過還是讓吧。然後下一個路口有一輛教練車左轉，她自言自語道：“咦……這個好像能幹過。”然後就直接上了。
4.當年戀愛時侯，有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。。。於是，在那個陽光明媚的晌午，就這樣被媳婦拉著，羞澀的。第一次在地裡見了她的父母，並且幫他們掰了一下午的玉米棒子！
5.媳婦的同事要去機場，媳婦讓我今天開車送她。今天一大早我接到了她，一路無我們都沒說話就朝機場開去，她看著我一直想說什麼。快到地方了，她終於給了我一盒……餃子，害羞的對我說：“讓你送我怪難為情的，給你錢你老婆也不讓，這是我包的餃子，你拿著吃點。”
6.我有個朋友之前混社會的，混了十五年了還是一事無成身無分文，去年金盆洗手現在房子車都買了，我請教他是怎麼發的財，他說現在掃黑除惡，一看懸賞令，有一半都認識。
7.一個戰友遲到了，長官很生氣：“你怎麼遲到了！”戰友回答：“報告長官！我睡過頭了。”長官問：“如果世界上每一個士兵都像你這樣睡過頭怎麼辦？！”戰友繼續淡定的回答：“報告長官！那這個世界就不會有戰爭！”
8.媳婦出差了，約了幾個哥們在家喝酒，家裡的老狗一直在門外“哼哼唧唧”的叫，估計是想進來撿骨頭吃，我聽得有些煩了，對著門邊的哥們大喊一聲“開門把老狗放進來”結果門一打開，發現老丈人正憤怒的站在門外…我知道我完了……
三石在線
分享給你一個！
小時候家裡養了幾隻大公雞……特別大，特別大……一打架，脖子上的毛算不都立起來那種……見人就啄……得誰啄誰……沒服過誰……特別兇！……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半個小時的對打！我全副武裝，手提棍子，那我還被啄的鬼哭狼嚎的！它們被打的雞飛狗跳！……
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叼透了！我邊打邊哭！心裡恨死它們了……要不是我爹把他們當成寶，我真想一把火把雞圈給點了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我大爺買很多瀉藥……我對他說我爹這兩天便秘，我大爺也沒問別的，我大爺也沒問別的直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭真足啊……
一股腦回到家，我大爺給我開的藥是三天的量，是那種藥片，我左找右找，找到了我家搗蒜用的缸，我把藥片搗碎，然後在碗裡用水把藥衝開，我怕雞又不喝，又往裡面放了不少白糖……望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾只雞又撲騰撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴裡罵著“媽的看你們累了給你們點水喝，還啄我，沒良心的”……到水槽子那，我趕忙把藥水倒了進去……
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口漏出個腦袋喊我“曉來，曉來，走了，玩去啊……”
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過家 家……
美好的時光總是短暫的，轉眼就到了午飯時間……
回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯！”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放在缸裡搗著，心裡還想著和慧慧的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉……藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆又往裡加了點醬油……
顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮，“走，泡個澡去……”
過去的澡堂子，外面是大鍋爐，裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫衣解褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看到我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡面拉稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖搖頭……好像不得勁！……
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來走出來！……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼睛，看到我爹撅著個大腚，對我爹說“幹啥去啊？泡會兒啊！”
我爹沉默著，結果剛要貓腰走出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“卟”一下，一串黃黃的液體，噴了出去……
我三叔就這樣被“翔”爆頭了……
當時在場的都驚呆了，三叔抹了一把臉差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我，操，你在幹啥？你他媽啥玩意兒噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴那，勁頭足的很……呲呲的！
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡水都快黃了，池子裡剩下的我三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著…………我大爺站起來往池子外跑，邊跑邊噴翔…………臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……這哥倆也比賽開噴……
澡堂子裡算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”卟，不停……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”……
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看，直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都特麼給我閃開”……然後在大爺的驚恐目光中……
我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來多大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我+++了，你們這是比賽拉稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉！……
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子裡練習一種“邪門武功”……
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景……
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼的碰我，我還要拉……”
…………
其實我並沒有錯，錯就錯在我大爺給我的藥，藥性太足…………
所謂因果循環，報應不爽，畢竟紙包不住火，時隔三天，我就落入法網，……回想當年，我爹去了學校，給我請了足足半年的病假…………
眼前皆是回憶
1.高中的時候，有個哥們的父親去世了，當時已經是半夜了，他打電話給女朋友說要她幫他請幾天假。他說完後，忽然聽到女友那邊傳來熟悉的男人聲音，男人說道：你家裡出這麼大事都不跟我說，你還拿不拿我當兄弟了？然後這哥們就騎一破摩托深夜趕到醫院幫忙！
其實我覺得吧，這女朋友分就分了，但是兄弟還是要繼續處下去的！
2.上週去看牙醫，面診時醫生叫我把眼鏡摘掉，後面還有一位醫生在說些什麼我聽不清，我就問道：您說什麼？我沒戴眼鏡，聽不清！只聽後面那位醫生說道：我戴著口罩呢，就算你沒摘眼鏡也看不到我口型說什麼啊！
3.最近新交一女朋友，還沒幾天呢就問我老掉牙的問題，她說：我和你媽掉水裡了，你先救誰？我說：我讓我媽救你，她水性可好了，年輕那會兒能在長江兩岸遊個來回！女朋友一聽不高興了，問道：你為什麼不下來救我？我答道：我要是下去了你就沒救了，因為我不會游泳，我媽肯定先救我！
4.前任男友結婚，給我發了一張請柬，我猶豫再三還是決定參加他的婚禮，畢竟是和平分手，以後大家都還是朋友。在婚禮現場我邂逅了一位帥哥，他從始至終都陪在我的身邊，沒有離開過半步。婚禮結束時我悄聲並且羞澀的問他：你是不是喜歡我呀？只看他靦腆的一笑說道：小姐你別誤會，我是婚禮的保安，新郎再三叮囑我要全場只盯你一人，怕你鬧事！
5.A：你知道投資跟投機怎麼區分嗎？
B：不知道，怎麼區分啊？
A：很簡單，一個是普通話，一個是廣東話！
6.宿舍裡，一胖妹子正在全神貫注的玩手機，我隨眼一瞄，看到一隻蜘蛛爬到她的床上，我大聲喊到：你床上有蜘蛛，有蜘蛛！誰知胖妹急眼了對我大吼道：你床上才有只豬！
我一臉懵逼：難道她不知道豬隻能用頭來形容嗎？
7.未來岳父：有錢沒？
我：沒！
未來岳父：有房沒？
我：沒！
未來岳父：有車沒？
我：沒！
未來岳父：你這屬於三無產品，還敢上門來提親？
8.小明：大師，每當我開口跟我心上人說話時她就走開了，這是為什麼？
大師遞給小明一塊綠箭口香糖！
小明：我懂了，您是要我勇敢一點，想她表白是嗎？
大師：滾犢子，趕緊吃了，口臭快把我燻死了！
9.都說聊天止於呵呵，我反正是不信這個邪的。昨晚我跟女神聊天，我說：你真漂亮！她真的回覆了一句：呵呵！為了爭一口氣，為了聊天能夠繼續下去，我隨即回覆了一句：呵呵你馬拉個幣！於是，她跟我對罵了一夜………
笑率
我的同桌昨晚睡覺踢了被子，今天感冒流鼻涕，但是他上課的時候忘記帶手帕紙了。鼻涕不斷地從鼻子裡流出來，他就不斷地把鼻涕用力吸入鼻子。在黑板上寫字的語文老師忍了很久，終於還是忍不住了，突然的轉過身來大喊“夠了吧！這是上課時間，就不能給我檢點一些嗎！”
聽見老師的話，全班沒有一個人敢發出一點聲音。見同學們都安靜了下來，語文老師又轉身在黑板上寫起字來。同桌又忍不住了，大力的用鼻子吸了一口氣。
語文老師轉身把手上的課本往桌上一放“到底是誰！上課的時候偷吃麵條還那麼大聲！”
生活需要加點快樂
最不最搞笑的不知道，但還行吧！
1:抓小偷
剛才經過一小區門口,看見幾個保安
抓佳一小偷對他是一頓暴打!打的
是鼻青臉腫的
我這人比較心軟,就說了一句別打太
狠了,直接送派出所
於是保安停手了。這時小偷衝我喊
別管我,你先跑!不是叫你拿
上東西先走嗎?
保安鬆開小偷上來就給我一拳
腳反手把我摁在地上!
回頭一看
小偷TM的沒影了
2:不習慣
一哥們迫求他一直暗戀的女神,今天
他終於鼓起勇氣向她表白!
男:親愛的,嫁給我好嗎?
女:嫁給你可以,只是我以前動過大
手術,恐怕生不了孩子
男:那沒關係,我們可以領養一個
對了,你那個手術不會有咋後遺症吧?
女:後遺症還真沒有,只是,只是
男:只是什麼?
女:這個說了有點不好意思!就是
站著尿尿還不習慣
3:笑話
天我在上廁所邊抽著煙
邊看著搞笑視頻集
正好碰到一個超級搞笑視ξ
笑的我是根本停不下來
眼淚部TM的流出來了!
於是我用手鱖,不停的擦
眼淚↓
最後紙用光了,才發魂自己
才是一個大笑話!我大聲喊
誰能給老子送點紙
林子說說
1、三過家門而不入的人是誰？
財神，
錯，是大禹，
不可能，我們門前天天下大雨，我家一直這麼窮肯定是財神。
2、一食堂阿姨感冒了去醫院打點滴，一護士拿著針管過來，手一直在抖啊抖，阿姨有點害怕的問道，姑娘為什麼你的手一直在抖？
是嗎？記得以前打菜的時候我也問過你，為什麼你的手總是抖？
3、服務員，你這菜裡怎麼有一個死蒼蠅？
非常抱歉，馬上給您換一個活得過來。
4、老媽是一名護士，據說當年是老媽追的老爸，老爸年輕的時候用現在的話講就是高 帥，當然沒有富，一日老爸路過醫院門口，被老媽看到了，就把老媽吸引住了，
於是老媽就找了個機會喊著大舅，二舅在一個月黑風高的夜晚，一起把老爸揍了一頓，老爸也稀裡糊塗的住進了醫院，然後老媽自告奮勇的說要來照顧老爸，下班就一直陪著老爸，
就這樣兩個人慢慢的有了愛情的結晶，
到現在老爸都不明白是怎樣被老媽一步一步拿下的。
5、一天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我能扶您起來麼？大爺：小夥子，工資5000以下你就走吧，我：好勒！天冷，大爺你注意保暖。
第二天，看到大爺還躺在地上，我趕緊上去對大爺：有個開路虎的停好車就快過來了，大爺你躺好了，大爺也激動了，你一會給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
第三天，大爺還躺在地上，我趕緊上去陪大爺躺下，大爺看了看我說：你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：有志氣，這地給你了，我換個地兒！
6、閨蜜今天相親，還是以失敗告終，
我：這已經是你第5次相親了，你這麼下去怎麼能行呢？
閨蜜：我不過點了6個菜，他看我就那副表情，好像我能把他吃垮一樣，
我：那是的，6個菜，都讓你一個人吃完了。
爆笑持續輸出
沒有最搞笑，只有更搞笑！
1.有一天走在路上，看到一位老人摔倒，想扶老人，又害怕被訛，於是我把手機給路人，讓他幫我錄像。我走到老人身邊問她有事沒，老人站起來說沒事，拍拍灰就走了。我回頭一看，艹，拿我手機的人不見了……
2.剛剛我玩手機的時候，突然想到下星期一的月考，我不由自主扇了自己一巴掌，玩個手機都tm不專心！
3.聽說睡覺的時候，把手機放在枕頭邊會有輻射，嚇得我趕緊把枕頭扔了……
4.從最開始的3000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，只是想告訴大家：歡樂鬥地主這個東西，主要還是靠運氣！
5.前女友喝多了給我發消息，讓我發一張自拍給她，我趕忙回覆，心想她終於回心轉意，結果前女友說：終於吐出來了，舒服多了……
6.這段時間以來，我一直想對你說三個字，但是害怕說了我們連朋友都做不成，可我控制不住還是想說……借點錢！
歡樂小二班
1.爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指著我爸爸還有我對象的爸爸說你們倆的孩子談戀愛。然後我爸站起來對著我對象的爸爸招招手：“哦，親家啊！”然後掌聲雷動，從此我和我爸都出名了。
2.同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡覺就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢？咋治好的？”一問到這，我明顯感覺同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
3.我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓，他一個月光是養狗就花好幾十萬，然後我媽悄悄地對我說：“你現在知道我為啥養你了吧” 。我：“為什麼？”媽媽：“因為我養不起狗......”
4兒子趁我上班偷偷去河裡游泳，差點淹死，幸好被隔壁的張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎麼可以這樣？要是你淹死了，我怎麼辦？”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸爸，你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”
5.醫院掛號處遇到了一個讓我心動的女孩子，她排在隊伍的最前面，我在她隔幾個人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要搭訕，卻都無功而返。眼看著他從小窗裡拿出病例轉身向我這邊走來，我知道這要在擦身而過可能就會遺憾終生，這才紅著臉怯生生的擠出了幾個字：“你有病吧？”
6.今天一位很久沒看見我的阿姨來家裡了，看到我之後就使勁誇我：“這孩子都長這麼高了啊！”哎呦，第一次有人誇我，我很害羞。緊接著她又說：“像淋了大糞似的長這麼快！！”阿姨！有這麼夸人的嗎！！
