jack自媒體
透心涼，好像一直下不了的決心，對方一下子就幫你決定了。嗯，真的結束了。
開始的時候，你會特別的不習慣，因為你再也不能以殭屍粉的身份去窺探他/她的生活了。你會經常傻傻地突然拿起手機，然後又默默地放下，因為不管你怎麼刷朋友圈都不會出現他/她的動態。
你會控制不住地去添加欄搜他/她的微信或QQ，然後希望從他/她的近期動態裡面看到一點想念。可當你看到“朋友圈三天可見”的時候，你又舒了一口氣，今天終於不用再總是拿著手機刷了。
感情最怕的就是一個還有情，一個早已經無意。那個被刪除在他/她的世界之外的人，心卻還留在他/她的世界了。
被喜歡的人刪除了，應該怎麼辦？
不管你有多喜歡對方，千萬要記住一點“能夠刪除你的人，說明你對他/她早已經不重要”。
所以不要想著用小號再把對方加一遍，相信我，這樣做你不會更好受，反而看到對方在沒有你的世界裡快樂地生活著，心裡會更難受。
就當給自己留點念想，就當對方給了自己一次重生的機會。讓你證明“錯過你，是他/她一生的損失”。
如果難過，就哭出來。
如果累了，就重新找一個人愛。
每個人在愛情裡，都應該給自己留一點尊嚴，這樣才能有愛的勇氣。
蜜禪
被他刪了QQ微信，偶然發現QQ運動上少了個人，一查發現少了他，接著就去看微信發現已經被刪了。他呢是個很好的聊友，我呢有事就麻煩他，他都能很快給我回復，他說他就像是個備胎，我感覺自個胎都沒哪還會有備胎呢？最近一次他週五就約了下星期一，我呢沒答應……星期一下班前發消息也沒怎麼理他，因為我怕……也不想太進一步，到晚上只給他發了句晚安睡覺了……他來句痴漢等丫頭，，沒理睡了。第二天他發了個笑臉，我說不想……遠離好半天他來句好吧……刪了呢也好，放過自己，也放過別人……餘生安好互不打擾！
……
流年錵開
刪就刪了吧。
你想說什麼呢？傷心，難過，抓狂，恨？
就算這些都有一些又如何，刪都刪了。
重要的已經不是你什麼感受，而是他根本不在乎你是什麼感受，不然又怎麼會刪了你呢。
對於一個不在乎你的感受的人，你去傷心，難過，抓狂，恨，有意義嗎？
根本不過是浪費時間，浪費生命罷了。
你肯定也會說什麼“說起來容易，做起來難。”
當然，感情本來就是一種讓人失去理智的東西。若是都能夠理智對待的話，那必然不是什麼真感情了。
所以你還是會傷心，難過，抓狂，恨，然後呢？
重要的在於，然後呢。。你的日子還是要過下去，該上班要上班，該吃飯要吃飯，沒有任何事會因為那個你喜歡的人刪了你而改變。
你接著打算怎麼做呢？別難過，別傷心，別抓狂，別恨了，做一個讓刪除你的人後悔的人吧。要知道，這個世界小的讓人意外，有些人在生命中，總是兜兜轉轉地要重遇好幾次，再遇上的時候，成為一個讓他來求你加微信的人就好了。
夏目螢
被喜歡的人刪除，那感覺會“爽”到爆吧。
曾經特別喜歡過一個人，是一個高中同學。那個時候陪她一起瘋，一起鬧，一起度過美好的時光，我喜歡她，可是她卻一直把我當個“閨蜜”但是我也很享受這種時光，我一直以為只要我能一直陪伴著她，終有一日她會被我感動。都說陪伴是最長情的告白嘛。
直到大學的第二年，她談了一個又帥又有錢的男朋友，這一切都變了。
她跟我說的最後一句話是，“我男朋友不想看見我跟其他男生走的太近，特別是你，讓他太沒有安全感，心裡特別不舒服，所以，對不起了”
之後就把我微信刪了，什麼聯繫方式都刪了。
那時候真是感覺天塌地陷了，在一起經歷的那麼多風風雨雨頂不過人家幾個月的相處。
醉過，瘋過，鬧過。
晚上睡不著覺就偷偷躲在被窩裡抹眼淚。
一連三個月都是渾渾噩噩的不知所云。
後面的不說了，也沒用了，也許有人會懂這個痛。那就點個贊，或者說說你的故事吧。
逗笑劇場
異地戀三年我中間因為實在受不了他的忽冷忽熱，極度沒有安全感，也因為爸爸堅決反對，我提了20次分手。
但最後都加回來了
可是最後一次在訂婚前我們吵了一架，他就把我刪了。刪了之前他說了句對不起。從此就消失了…
我知道這是他是第一次也是最後一次刪了我，看見那句你不是對方好友的紅字時，心感覺真的很痛很痛很痛很痛很痛……如果心痛和地震那樣可以分等級的話，那一定是十級大地震。整整一年我都走不出來，說天天哭都毫不過分。
我沒有想到他會這麼絕情，也後悔自己太作。但是一切都無濟於事。我真是不知道被喜歡的人拉黑會這麼痛，如果我能早點知道的話，我就不會拉黑他這麼多次。現在我知道了，所以奉勸大家千萬不要隨便拉黑或者刪除自己愛的人。因為心碎的次數多了，就再也粘不回來了。
後來我又加回他，他也知道我的一些事。當時好開心，知道他還關心我，也沒有對我冷嘲熱諷。為了引起他的注意我會在朋友圈裡發很多動態並只對他一人可見。在轉發了一條關於星座最適合的對象後，他終於又把我刪除了（但是沒有把我小號刪除），當時看見空落落只有他一人的分類裡，什麼也沒有，就像被人狠狠捶了胸膛一樣，頭腦一片空白，眼淚就撲簌簌掉落下來。
我用小號問他，假裝不在意地問他是不是把我刪了哈？他說嗯。哪怕這個嗯我都高興半天，因為至少他還給我回應。我知道他的性格是那種如果你對他真的完全是路人甲了，他連嗯都懶得給你。
於是我打算不管以後有多想他，都再也不會再也不能去打擾他。
小號把他的聯繫方式刪除後，從此不用在看他朋友圈裡又有哪些女友，又有哪些變成了前女友，終於不用為他的一個心情不安和難過半天了。
沒有他的這三年裡我過的雖然一點都不好,也沒有停止一天不想他。可是我仍然感謝他把我刪的徹徹底底的，感謝他放過了我也放過了他自己。
PS最後希望大家不要隨隨便便拉黑自己愛和愛自己的人，除非真的想要分手，因為這真的很傷人。
晴天小瓜226
舉個簡單的例子：小時候我們盼著過年，可以吃好吃的，重要的是還有壓歲錢。當媽媽把所有的壓歲錢讓你自己保管，驚不驚喜？意不意外？正當你沉浸在這種幸福感中時，忽然發現，錢！丟！了！對，就是這種感覺，讓你欣喜若狂的東西忽然沒有了，就和被喜歡的人刪除的感覺一樣，失落、傷心、難過。
說說我的初戀，一個溫柔細膩的男生，高高帥帥的，笑起來有點壞壞的樣子。被表白後，我興奮的一晚上沒睡著，在靜靜的夜裡都能聽見心臟噗通噗通像小鹿亂撞的聲音。因為你暗戀的人剛好也喜歡你，你忽然覺得陽光都分外明亮。那時候幸福真的很簡單，在操場上走走，放學肩並肩騎單車，能偷偷牽下手都激動的上天。就這麼緊張的高三也變得滿滿幸福感。
大學他考到了別的城市，為了緩解相思苦，天天的花時間寫日記，週末就把記錄了生活點滴的日記撕下來寄給他，他也一樣，會把他的心緒寫成文字，寄給遠在異地的我。我們用這種花費心思的方式寄託相思，大概堅持了半年，之後信件越來越少。但我明顯感覺他的快樂源泉已經不是我，而是和他一起上選修課的四川妹子。
熬了好久，終於熬到寒假，可以見面了。我仍舊激動的約他見面，顯然他並不太急於見面，拖拖拉拉不情願地來了。我給他帶來了禮物，一部當時最貴的三星手機，遞給他時他一再推脫，不肯要。我說，我想隨時能找到你。他有些遲疑地收下了。快開學，他約我出來，送了我一部同樣型號的三星手機，只是顏色更適合女生。
開學後我每天都會給他發短信，精心打磨每一個字每一句話，帶著我的思念飛到他那裡。可是我發現，他越來越不愛回我短信，再後來，收到的一條信息，我至今還記得每個字：對不起，我感覺我們越來越遠了，我們回不到從前了。
我明白了，他變了，他不愛我了。當時我就像小朋友丟了最心愛的玩具，失魂落魄。晚上成宿成宿失眠，剛要睡著就覺得手機在響，趕緊拿起來看，屏幕很乾淨，一條短信也沒有，赫然顯示凌晨3:20。那段時間真的難熬，我熬不住了給他打電話，他開始還會接，但是會很敷衍地跟我說著不相關的話題。我還是會時不時給他發信息，但沒有再收到過一條回覆。有一次我又失心瘋似的給他打電話，我想問問他，我究竟做錯了什麼，當我撥過去，聽到提示音：您所撥打電話是空號，接下來就是刺耳的滴滴滴的盲音。
怎麼是空號了？我再撥，依舊是空號提示。我跑到電話亭用公話撥過去，竟然撥通了，電話那頭傳來我再熟悉不過的聲音：喂？您哪位？我當時手不停發抖，沒說話，我掛斷了電話。我知道，他已經把我拉黑了，我們真的再也回不去了。
那種感覺就像一條魚被擱淺在沙灘上，拼命掙扎但無濟於事，等待你的就是窒息感，一種撕裂的痛感，整個人生都失去了價值，忽然覺得被整個世界遺棄了。這種深深的失落感十多年了我還依稀能體會到，不管走了多少路，經歷了多少事，這種痛感隨時會在深夜撩撥你的神經，讓你恍如昨日。
十幾年過去了，再也沒有過任何交集，但是，曾經被心愛的人刪除的痛感就像身上的傷疤，始終揮散不去，我想，這種感覺也許會伴隨我一生，直至走到生命的盡頭吧，但是，我已經能夠坦然去面對，面對生活的不如意，也會雲淡風輕地回想過去，曾經屬於我們的青春歲月。
瘋狂漂流瓶
握草！握草！我竟然刷到了這個問題！悟空問答深知我心啊！
以下內容過於真實，引起舒適或者不適請評論區見！
喔……我被我女朋友時不時的拉黑，基本上就是哥們稍微“出言不遜”就會被加入黑名單的那種，所以對於拉黑，全然不當回事，我知道就算拉黑了，最多半個小時，恢復正常……
但是！
上個月26號下午五點十三分，哥們被女朋友刪了！原因不解釋，反正就是刪了！重點談感受！一波三折的那種……
當我得知被刪除的那一瞬間，我是懵逼的，同時也是火大的，發了條短信給她，大概意思是，平時拉黑就算了，直接刪除？過分了啊！
發完短信，有那麼一個小時，哥們是極其後悔的：哎呀，刪了就刪了，我再加回去不就沒事了？為什麼要發這條短信呢？這不是火上澆油嗎？完了，完了，這把沒臉了，想加都不知道咋加了……萬惡的大男子主義！
到了晚上，凌晨一點了快，哥們躺了床上那是翻來覆去睡不著，平時哥們沒啥事，晚上十一點左右雷打不動是要給她道一句晚安，然後手機靜音，放了一邊直接睡，但是那天晚上，真心沒睡好！拿著手機想著加不加呢？加不加呢？加不加呢？腦子開始放飛自我……
想勞資也是響噹噹的一條不到兩米的漢子，平時話撿好聽的說，事挑你滿意的做，一天二十四小時，基本上全程待命，聽你調遣，活脫脫像一條盡職盡責的小狗腿子，咋還不滿意？還特麼把勞資刪了？咋？要上天啊！！不加！這把打死不能慫！不能再慣你這臭毛病！
平時被各種長輩同輩教導，要心胸寬廣，要容得下天下萬物，女朋友撒個嬌作一作，這都很正常，要理解……那不行！誰說我心大的？勞資就是一個小心眼！！平時慣著你寵著你，那是哥們喜歡你，愛你，把你當成心肝小寶貝兒~這到頭來，搞這出！我不要面子啊！不加！打死不能主動加！誰先動手，誰就輸了！
講真，哥們這麼想的時候是想加的~只不過又是那萬惡的大男子主義亡我之心不死……
27號那天，哥們打著串門的旗號去蹭飯，稍微提了提這個事情，哥們被一致認定要承認錯誤。那不行！勞資響噹噹一條不到兩米的漢子，憑什麼要認錯！不要面子的啊！
事實上是，嘴上說著不要，身體卻很誠實。哥們那天在商場逛遊著買了個包……抱著一種極其狗腿的心態買了個包……
我的感受寫完了，最後的最後，我在想，這個回答要不要分享給我們家小寶貝兒看看？
浮生一小白
首先，說一下，這是我在頭條上唯一一次看過所有回答的問答，因為我關注著，總抱著一種僥倖，希望我的那個她能回答，但是，這是不現實的，
開始正文
我現在是一個學生，自從幼兒園開始，我就經常被同學們排斥，說我是書呆子，還追著我跑。小學因為攤上了一個非常勢利眼的班主任，特別偏袒那些討好她的家長，而對我這樣，父母不巴結，不送錢的，則是冷眼相待，拳腳相加，橫眉冷對，冷嘲熱諷，即使我在班級一直十名左右，有時候還能第四，五名，但老師就不得意我，而且，我們班還有幾個小混混，天天欺負我，沒事找事。所以我的小學生活就像屎一樣，噁心人。到了初中，我希望有所改變，不能像以前一樣孤僻，所以，我嘗試去改變自己，做更好的自己。於是，我努力學習，在班級一直都前十名，也結交了許多好朋友。但是到了初二下學期，我的成績就像斷崖似的向下跌👇，一直到了全班二十多名，，原來和我玩的最好的一個同學就莫名其妙的疏遠了我，我的父母心急如焚，給我報了各種各樣的補習班，我一考不好就打罵我，這也使我更加消沉，一天天萎靡不振。到了初三，我遇見了能改變我初中生涯的一個女生。
她在初三上學期的返校那天分到了我的同桌，她對我說的第一句話，就是:誒呦，大學霸，我好榮幸當你的同桌。說完還配上了一個非常真實的微笑😊，在之後的一個學期，我們兩個一起學習，一起努力，漸漸的，她每天溫暖，純真的笑容，融化了我冰封的內心，讓我打開心扉，從我瞭解她的那天起，我有就了一個好朋友，一個好同桌，一個精神支柱，一個值得我去奮鬥的目標，一個值得我為之付出的女孩。她的談吐非常的得體，每天都十分精神，我們談論理想，愛吃的美食，各自的家庭，學習，未來，歌曲，愛好……我甚至還開始用洗面奶洗臉，每天兩遍，一天刷三遍牙，還勤換身上的衣服
我在她生日那天，給她買了一個水晶球八音盒，裡面放的是天空之城的樂曲，水晶球裡面是一個大熊把一個小女孩抱在臂彎裡，她收到禮物的時候還有點不好意思。
時間很快來到了初三下學期，我的成績下滑到了全班三十多名（主要是因為我初二的暑假去考雅思了，沒提前學物理化學，跟不上老師的進度了），她的態度也變得奇怪起來，她先是收去了笑容，每天都冷冰冰的樣子，然後，她也不和我說話了，再然後，老師就把我們兩個調開了，她走了以後，就幾乎沒有和我說過話，每次看見我都是躲開，然後再來一個大白眼，久而久之，我就開始躲著她，因為你們永遠都不會知道，一個曾經融化我內心堅冰的女孩，每天都有笑容的女孩，她的冷酷無情是多麼的令我害怕，我不想再去面對她的眼神，因為這隻能更加讓我失落。
終於有一天，我鼓起勇氣，在QQ上主動找她聊天，我還記得是2018年的6月29號的晚上，我說:在嗎，聊聊天怎麼樣？一個 滾和一個紅色的感嘆號回答了我，那天深夜我哭了，一個人，騎著我的車，在家旁邊的湖邊，哭的撕心裂肺，悲痛欲絕，但是我知道，她恨我，膈應我，討厭我，恨不得把我徹底忘掉，我再也沒有機會和勇氣去和她說話，再也沒有了。我每天夜都裡睡不著，輾轉反側，腦子裡都是她，都是為什麼她態度突然轉變的思考，有時，我失落的時候，我依然會想起她，她的音容笑貌，她的雙手，她的頭髮。
我現在每天都還能看見她，但是，我知道，我們再也回不到過去了，只能在心裡，默默地為她祈禱，祝福。
如果她能看見，就看見，不看見，就讓這些往事，塵封在我心❤的最深處吧。
你已經被逮捕了
剛大學畢業的時候，有個男生A很喜歡我，給我寫了很多情書，後來發給我看，大概有十萬字吧！可是他並不是我喜歡的類型，或者說當時有另一個男孩B更讓我心動。
A是那種很溫和的男孩，對我體貼入微，卻不敢當面表白，有一次聚餐，公司領導指著我和另外兩個女孩問他喜歡哪個類型的女孩，他臉羞得通紅，不敢回答。
這讓我有點鄙夷，因為我當時更向往敢愛敢恨堅決果敢的男生。之後我對他就漸漸冷淡了，甚至下班跟他一起回家也默默無語。
一年多之後，他知道我們沒有結果了，就把他寫的情書日誌發給我，並祝我幸福，決定放手了。我平靜地看完這十萬字的日誌，在心裡默默祝他找到情感的歸宿。
過了幾天，再有事跟他聊QQ時（當時微信還沒普及），發現他已經把我刪除了。也挺好，有點失落，有點傷感，斷了念想也好。
最後我也沒有和B在一起，相處了兩個月，從歡喜到分手，我是捨不得的，但我也在分手後刪掉他所有的聯繫方式，從此再無聯繫。
愛就在一起，不愛了就斷了念想，我不喜歡在感情中拖拖拉拉。你有你的人生，我有我的旅程。祝自己幸福，也祝對方幸福。
阿花撩情感
我記得被她刪了是在遊戲中發現的。我們是高中同學，恰好我是她的後桌。剛開始我對她也沒什麼特殊的感覺，但自從後來高二分班以後就特別想她。每次她從窗邊走過就會忍不住多看幾眼。當別人聊起她時，不知怎麼的也總會旁敲側擊插幾句。她每次發說說，我都會有意無意地去點贊。後來她的說說越來越少，漸漸的才發現她空間屏蔽了我。酒是放越久越好喝，感情也是這樣越久越濃厚。我這樣一個孤僻的人，上了大學幾乎很難去與女生主動交流。我還是依然這樣偷偷喜歡她。明知道她屏蔽了我，我還時不時點她空間，甚至為了不被她發現而去充黃鑽。後來看她開始玩遊戲，但我還是不夠勇敢，只是在遊戲中申請拜她為師，原諒我如此的卑微（她可能一笑置之吧）。直到那一天，我鼓起勇氣，把遊戲邀請發到了她qq上。她也沒回我什麼，這種感覺空落落的。晚上，我依舊像往常一樣打開遊戲看她有沒有在線，卻早就沒了她的痕跡。我試圖安慰自己，打開另一個她玩的遊戲，還是沒有。你知不知道，我每次打開遊戲看你還沒開始都會等你幾分鐘，抱著那份僥倖，你會邀請我。我真的很懦弱（或許叫自卑吧），所以活的很累。
