為你譜一曲
婆媳相處不好，除了自身的問題，更大的問題是她們中間的這個男人。
這個問題其實很好解決，就是你在中間做一塊海綿，吸收掉她們對對方的不滿，讓關係她們的關係變得柔和。
婆媳相處不好很正常，媳婦不是你媽帶大的，生活習慣，思維方式都不一樣，你要了解他們兩個人。
你媽不喜歡媳婦直接的性格，你可以勸你媽，直爽的性格沒有心眼，有什麼說什麼多好啊，說開了就好了，不掖著藏著，對吧。
你媽一件事情重複問媳婦，換成誰誰都不高興啊，為啥，第一，既然已經是回答過的問題，你媽反覆問，那說明上次回答的時候沒聽沒記，那既然不聽為啥要回答？
要麼就是對結果不相信，再反覆追問，那就更讓人不開心。
但可能你媽媽只是記性不好而已，這件事情你不能讓媳婦體諒，而是要自己體諒。
你媽和你媳婦有什麼事情應該是先問你，既然你媽對你媳婦有意見，那找你問就好了，幹嘛非要再去找媳婦呢？
所以如果你媽再問你媳婦問題，你可以直接接過話頭：“媽，這事兒不是上次給您說過了嗎，是怎麼怎麼回事……”
這樣既避免了你媳婦不回答你媽重複問題，也能讓你媽得到答案。
所以關鍵的不是去怎麼改編媳婦和媽，而是你能做什麼，你能用多少心思。
沒有哪個男的不費一點心思就能有一個婆媳關係其樂融融的家的，該堅持的要堅持，該糊弄的要糊弄，該摻和的要摻和，而且還一定要動腦子，花心思。
每個幸福的家庭都需要用心經營，每對和睦的婆媳也一定有一個知理，堅定，聰明的男人在做一塊好夾板。
你對媳婦好，媳婦才會對你媽好。你媳婦不是你媽養大的，她對你媽好完全是看你的面子。
你對你媽好是應該的，但是你對媳婦和你媽都好，讓你媽明白你珍惜你媳婦，你媽才會對你媳婦好。因為你媽捨不得你為難。
聆舟
最簡單直接的辦法就是分開過。我和我婆婆就是結婚後在一起住了十天，以後就自己出去單過了，逢年過節在一起過，平時有空去看望一下。但前提是你們也不需要婆婆幫忙帶孩子什麼的。我和婆婆分開住，我沒要求婆婆來幫我帶孩子，我沒要求婆婆照顧我做月子。其實我覺得挺好的。節假日去看看老人，大家都能愉快的相處。天天在一起住，一起吃，難免會有一些矛盾的。
90349271
媳婦兒不愛回答媽媽重複的問題。這個很正常，任何一個人被人反反覆覆的問也會厭煩，這也是可以理解的。媽媽對媳婦兒比較直接的性格，有反感也很正常。誰也不願意聽直來直去的話，會覺得有頂撞自己的感覺。所以都是人之常情，都可以理解。
媳婦兒和媽媽是因為你們兩個人的婚姻而走在一起生活的。之前的20多年都沒有在一起生活，各自的生活習慣，脾氣秉性，興趣愛好都不相同。結婚之後到一起生活，更要有一個互相適應磨合的過程，這需要時間來消化。不要說是婆媳之間，就是母女之間，有的時候彼此之間都會使一些小性子，互相也有不接受的東西。有的時候，就因為是婆媳的關係所以更加敏感。
那麼夾在中間又該怎麼辦呢 。
不管是對媳婦兒，還是對媽媽，都不能讓任何一方受到委屈，或者覺得自己偏向哪一方。媳婦兒是孝順的，媽媽作為長輩的也是有一定姿態的，所以。兩方沒有形成多大矛盾的時候，不要把這個事兒當成太大的事，整天放在心上，有的時候沒事也變成有事了。當媳婦兒遇到媽媽重複問問題的時候，你們兩個人私下裡悄悄溝通一下，媳婦兒儘量配合一下，就是多回答兩句唄。同時也要跟媽媽說，意思說“你都問了好幾遍了，還重複的問。你可以說我都煩了，你看看xxx(就是說自己的媳婦)都沒煩，人家多有耐心。從自己的角度把問題的焦點轉開。對於媳婦兒直接的性格，媽媽不能接受的時候，你就得從中打圓場。
我想既然能在一起生活，對彼此的性格還是應該有了解的。聊天的時候，任何一方說話也不是故意針對誰，就是性格使然。我想雙方並不會把這個完全放在心上。沒事兒和媽媽聊天兒的時候，可以和媽媽多聊聊自己媳婦兒的優點。比如說，老婆怎麼孝順自己媽媽啦、怎麼替媽媽著想啦，但是就是性格不好，就是那樣的嘴。這樣媽媽就會多看媳婦兒的優點。這樣自然而然，好的評價佔得比重較多，從心理上就會自然很多。
平時，婆媳兩人要多相處，關係親近了自然也就沒矛盾了。
月亮姐姐說天下
當面教子，背後教妻。
老孃惹不的！哄她高興才是真的！
一個男人，在二個女人中間，你就是一款調和劑！
在老婆面前，講一下老孃養你多麼的不容易。在母親面前說一下兒媳婦兒上班多麼的不易！說一下媳婦兒背後總說婆婆的好。只是回答問題有點不太樂意，但她不是估意。只是心不在焉，在思考工作上的問題，希望母親不要在意，擔代一下兒媳！
調和劑如果起到作用，家和萬事興真的不是問題！
張姨188
你會將兩件珍貴的玉器隨便放在一起嗎？如果不會，就不應將婆媳安排在同一個屋簷下。
用戶7546352
既然兩個人彼此有意見，那就分開住。如果已經分開住，那就減少來往。不要聽前面說的，你去做調和劑。做調和劑，施的都是嘴皮子功夫，得不到她們認同的。最後兩邊不討好。
現在的婆媳關係還是不錯的，牢騷發的都是小問題。趁現在矛盾不大，隔絕兩人，過年過節走動下，面子上過得去就行了。
把她們給隔離了，你自己勤快點。對妻子疼愛一點，去媽媽那裡多探望，尤其父母有什麼事，買大米換燈泡，看病請護工的，隨叫隨到。做個孝順兒子。
花開了zxc
婆媳矛盾是個難題，沒有什麼特別好的辦法，你只能在中間和稀泥，對老婆好點，對你媽好點，讓她們跟對方有什麼事有什麼意見跟你說，你再委婉的各自跟他們交流，最好不要讓他們正面衝突，跟你媽和你老婆分別好好談談，讓他們各自忍讓對方點，如果你老婆為你著想她會和你媽好好相處的。最重要就是什麼事敞開了說，說開了就沒事了，都是一家人
秋寶媽媽小靜
分享一個真實的案例——
我一閨蜜，結婚三年了，一直和公婆一起生活，我閨蜜人很隨和，她婆婆人也不錯，但是兩個女人在一個屋簷下難免磕磕絆絆，婆婆上了年紀看不慣年輕人的習慣，我閨蜜自由慣了，不喜歡被人管東管西，久而久之，兩婆媳就相看兩相厭，她老公不是居中和稀泥，就是以他母親年紀大了為理由讓她多忍讓，我閨蜜忍了三年，終於忍無可忍，前不久和老公離了婚，無論她老公怎麼哀求，婆婆怎麼退步，她都不肯回頭。用她的話說“給了他們三年時間解決問題，他們除了委屈我，毫無作為，既然忍無可忍就無需再忍，我用自己的方式徹底解決。”
說這個案例給樓主，只是想讓你做個借鑑——
老婆不喜歡婆婆回答婆婆重複的問題，婆婆討厭兒媳婦直性子，樓主作為二人的直接紐帶就該明白，兩個女人的矛盾硬要捏合到一起，只會適得其反，分開了，有了距離，一方為主，一方成客，反而會相互客氣遷就起來。你和老婆住在母親家就搬出來單過，別讓老婆難做人受委屈；如果母親寄住在你家，就和母親談好送她回去她自己的家，別讓母親覺得不痛快。男人不要老是想著讓老婆遷就，那不是一天兩天，一月兩月，說難聽點，你老婆沒義務，想讓別人委屈，先問自己是否能做到，己所不欲勿施於人。
作為男人，不要老是妄想自己能力超凡，能夠調和婆媳矛盾，與其三方都不痛不快的生活，莫不如看開放手，你輕鬆了，那兩個愛你的女人也會慢慢好起來，何樂而不為呢？
迎風綻放416
怎麼全都是你媽嫌你媳婦？又嫌你媳婦不愛回答她的重複問題，又嫌你媳婦脾氣直接。你媽事兒怎麼這麼多？是應該你媽改，還是你媳婦改，自己心裡沒點數嗎？看你這樣子，是你媽這邊的。離婚吧！放愛一條生路吧！
橙子兔Rachel
教你媽應有點界線感，不要觸碰兒媳的個人隱私，媳婦不是女兒。如果你媽好奇心很重，可以通過你來詢問，但你要把握度，什麼該問什麼不該問。不用全部滿足你媽的好奇心！
